choucas

Aujourd'hui, étudiant en archéologie, je me suis rendu compte que je travaillais trop quand j'ai écrit la date d'une facture en chiffres romains. VDM

Aujourd'hui, je dois renvoyer un papier important aux impôts. Ne sachant toujours pas plier correctement une lettre en trois, je me sers d'un autre courrier comme modèle. Comme j'ai malencontreusement interverti les deux lettres, ils vont bientôt recevoir le résultat de mon frottis vaginal. VDM

Aujourd'hui, Jules, cinq ans, en grande réflexion devant la famille : "Quand on a un zizi et des poils, on est un monsieur, et quand on a des nénés, on est une madame... Mais Sophie, elle a des poils sur les jambes et pas de nénés... Elle est quoi ?" Moi je dirais : complexée à vie. Merci frangin ! VDM

Aujourd'hui, et depuis toujours, je demande à mon père de ne pas me déposer JUSTE devant l'entrée de mon lycée. Ce matin, énervé par mon comportement, il m'a déposée juste devant l'entrée, est sorti de la voiture, s'est mis torse nu et a dansé devant tous les élèves en hurlant mon prénom. VDM

Aujourd'hui, cours d'économie avec ma chère et tendre. Alors que nous nous dévorions mutuellement du regard, notre professeur nous a machinalement gratifiés d'un : "Vous savez, l'amour, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, mais regarder dans la même direction... En l'occurrence, vers le tableau !" VDM

Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM

SAV en RTT

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon mari de profiter de sa journée de congé pour faire la vaisselle, pour une fois, car le lave-vaisselle est en panne depuis trois semaines. Quand je suis rentrée ce soir, tout était propre. Il avait mis dix minutes pour réparer le lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, je suis chez une amie et je lui demande l'heure. Elle regarde sa montre, ouvre grand la bouche et s'exclame, affolée : "Oooh ! J'ai perdu ma petite aiguille !" avant de se mettre à courir dans toute la maison. La petite aiguille était simplement cachée derrière la grande. VDM

Aujourd'hui, une petite fille a fait pipi dans les jeux du parc du restaurant McDonald's où je travaille. Étant l'employée la moins grande, c'est moi qui ai dû me faufiler jusqu'en haut des petits tuyaux pour nettoyer. VDM

Bon, ça vient ?

Aujourd'hui, la porte des WC est au garage. Mon homme l'a retirée parce qu'il voulait la raboter et la repeindre dans la journée. La journée dure depuis trois semaines. VDM

Aujourd'hui, j'ai appris que le hamster que j'avais quand j'étais plus jeune n'était pas mort d'une maladie. Non, c'est moi qui l'ai écrasé dans mon sommeil. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je ne connaissais aucun numéro de téléphone par cœur, pas même celui de mon chéri. Enfin, c'est ce que je croyais jusqu'à ce que je réalise que je connaissais très bien le numéro de la pizzéria proche de chez moi. VDM

Aujourd'hui, mon homme m'a accusée d'être un monstre d’égoïsme et de mettre notre couple en danger. Je lui avais juste dit que je réfléchissais à une réduction mammaire. VDM

Aujourd'hui, comme depuis toujours, pour manger, mon chien a besoin qu'on le regarde et le félicite à chaque croquette. Vraiment chaque croquette. VDM

Aujourd'hui, m'étant levée du bon pied, j'ai ouvert mon armoire avec tellement d'entrain et de bonne humeur qu'elle m'est tombée dessus. VDM

Aujourd'hui, je suis au premier rang d'un concert et le chanteur, très mignon, me regarde intensément. Je suis troublée et nos yeux ne se quittent pas. C'est alors que l'amie qui m'accompagne me fait remarquer que ce qu'il regarde n'est pas moi, mais plutôt le prompteur qui se trouve juste devant. VDM

Aujourd'hui, c'est en regardant la date de péremption d'un yaourt que je me suis souvenu de la date d'anniversaire de ma copine. Évidemment, le yaourt en question était périmé. VDM

Aujourd'hui, un client passe à ma caisse avec un article dont le code-barres ne fonctionne pas. Pour résoudre le problème, je demande au client dans quel rayon il l'a trouvé. Il me dit alors : "Au rayon bricolage." Je travaille à Leroy Merlin. VDM

Aujourd'hui, mon copain, en stage à des milliers de kilomètres, m'avait promis une lettre chaque jour de son absence. Je viens de recevoir un "B" par e-mail. VDM

Aujourd'hui, interne en chirurgie, j'ai renversé mon café sur un homme dans le couloir de l’hôpital. "Oh, excusez-moi, monsieur, j'ai deux mains gauches aujourd'hui !" Pour la tête de cet homme quand je suis entrée dans la chambre de sa femme pour l'emmener au bloc, VDM

Aujourd’hui, j’ai réussi à me planter en moto en roulant à 30 km/h. Comment ? J’ai éternué dans un virage à cause de mon allergie au pollen. VDM

Aujourd'hui, mon fils de sept ans a mis une araignée dans le micro-ondes. Cruauté animale ? Non, non, le but était de l'irradier pour qu'ensuite elle le morde et qu'il devienne Spider-Man. VDM

Réveille-toi

Aujourd'hui, surveillant de baignade dans une piscine, j'ai vu un homme sortir de l'eau en jogging. Quand je lui ai sèchement dit qu'il fallait un maillot de bain pour se baigner, il s'est excusé, mais m'a expliqué qu'il devait vraiment aller dans l'eau, car son fils se noyait. VDM

Le petit bleu

Aujourd'hui, j'ai eu droit à mon baptême de plongée. Dans un lagon bleu pour y admirer les poissons tropicaux ? Non, non, au fond de la piscine municipale où je travaille, une éponge à la main, pour gratter les dépôts. VDM

Aujourd'hui, mon copain, très timide, plutôt que de me faire sa demande, a préféré me passer la bague au doigt pendant mon sommeil. VDM

Caca

Aujourd'hui, ça fait plusieurs mois que, à cause d'une violente dispute, mon colocataire ne tire plus la chasse. VDM

P'tite souris

Aujourd'hui, ma fille de six ans a perdu une dent de lait. Comme le veut la tradition, j'ai déposé une pièce sous son oreiller pendant qu'elle dormait, mais elle s'est réveillée au moment où je plaçais les deux euros. "Mais maman, tu as voulu me piquer mes sous !" Depuis, elle ne me parle plus. VDM

Aujourd'hui, je connais l'histoire du chat qui revit la scène de la présentation de Simba dans Le Roi lion, mais je ne connaissais pas la version de mon fils de quatre ans, mangeant une limace du jardin en chantant à tue-tête "Hakuna matata". VDM

Aujourd'hui, j'ai jeté mon chewing-gum par terre. Un gentil sauveur de la planète est venu le ramasser afin de le coller dans mes cheveux. VDM

Aujourd'hui, quelqu'un a volé le rétroviseur gauche de ma Twingo, mais, inquiet de ma sécurité, l'a remplacé par un autre, complètement rouillé. VDM