Monsieur Célibataire
Aujourd'hui, alors que je lui parlais, mon grand-père partiellement sourd a discrètement éteint son appareil auditif. VDM
Aujourd'hui, après douze heures à bosser cette nuit, je me suis endormie au volant de ma voiture. Oh, moi, ça va bien, pas blessée, pas de casse. Je me suis endormie à un stop paumé en pleine campagne. Réveillée cinq heures plus tard frigorifiée, sans essence, sans batterie et sans portable, oublié au boulot. VDM
Aujourd'hui, je fais une compétition d'athlétisme avec mon lycée. Au départ de la course de haies, j'aperçois un garçon mignon sur le bord du parcours. Instinctivement, je fais tout pour l’impressionner. C'est réussi : j'ai couru tellement vite que j'ai oublié de sauter la première haie. VDM
Aujourd'hui, après une folle nuit d'amour avec mon copain, je rencontre enfin son père durant le petit déjeuner. Par politesse, il me demande si j'ai faim. Après une réponse négative de ma part, il lance : "En même temps, après ce que tu as mangé hier..." VDM
Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais dans la cabine d'essayage que ma mère me rapporte un pantalon, une vendeuse l'a ouverte, la croyant vide. J'étais en train d'imiter le clip de "Sexy and I Know It" face au miroir. VDM
Aujourd'hui, il fait tellement froid dans mon appartement que je me suis coupé une tranche de Nutella. VDM
Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs jours que je demande à mon fils de quatre ans de ranger sa chambre en le menaçant de mettre tous les jouets qui traînent à la poubelle. Voyant qu'il ne m'écoute pas, je m'exécute. Sa réaction ? Il est venu me voir en me disant : "Tiens, maman, tu as oublié celui-là." VDM
Aujourd'hui, je demande à ma femme où se trouve la PS3 de notre fils. Je l'avais cachée en le menaçant de la donner à la Croix-Rouge qui se trouve dans notre rue s'il ramenait encore de mauvais résultats. Ce soir, j'explique à ma femme le principe du bluff. VDM
Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et j'offre à ma chérie de la lingerie sexy, pour que ça nous fasse plaisir à tous les deux. Elle m'a offert une boîte de Viagra, pour que ça nous fasse plaisir à tous les deux. VDM
Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM
Aujourd'hui, j'assiste à une dispute entre mon frère et sa copine. Quand elle réussit à lui clouer le bec, je la félicite en lançant : "Et un point pour le mammouth !" Elle est en surpoids et n'a pas reconnu la réplique de L'Âge de glace. VDM
Aujourd'hui, soirée romantique avec mon Valentin. Cadenas d'amour sur le pont des Arts, clés jetées dans la Seine, et l'apogée, il sort une bague de sa poche ! Je suis tout émoustillée, mes yeux s'écarquillent de bonheur, mais il la jette en disant : "C'est l'anneau qui reliait les clés." VDM
Aujourd'hui, je dois me réveiller à 5 heures du matin pour aller chercher ma copine chez elle et la conduire à l'aéroport. Je mets donc quatre réveils différents sur ma table de nuit. Somnambule, je me suis réveillé dans ma cave et je n'ai entendu ni mes réveils sonner, ni les 38 appels de ma copine. VDM
Aujourd'hui, alors que je traverse la rue dans les clous, un automobiliste roulant à toute vitesse pile et manque de me renverser. Furieuse, je lui fais un doigt d'honneur. À travers ma moufle. VDM
Aujourd'hui, je vois mon gendre sortir de la chambre de ma fille pour prendre un casse-croûte. Je lui lance joyeusement : "Ne la laisse pas seule trop longtemps, elle risque de s'échapper." Je ne pensais pas qu'il oserait me dire : "J'ai prévu le coup, elle est attachée." VDM
Aujourd'hui, je me mets à la couture pour faire un cadeau de naissance. Réaction immédiate de mon père : "Tu as conscience que tu voles le travail d'un petit Chinois de cinq ans, là ?" Soutien de mon frère, qui se penche sur mon travail : "Ouais, en plus, le gamin, il fait ça mieux que toi." VDM
Aujourd'hui, alors que notre couple bat de l'aile, mon copain m'invite au resto. Après un repas plutôt silencieux, il me prend la main et me dit : "Tu sais, je t'ai promis que je ne pourrais pas vivre sans toi..." Puis il a ajouté : "Mais j'ai quand même envie d'essayer." Je suis célibataire. VDM
Aujourd'hui, j'ai eu mon quart d'heure hollywoodien : j'ai reçu un Oscar... dans la gueule. Oscar, c'est le prénom du père de mon ex-copine. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis au travail, ma petite amie m'appelle en urgence et me dit de venir. Je laisse mon bureau en plan et me précipite chez nous. Essoufflé et très inquiet, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me répond : "Je voulais un poutou." Bon, j'hésite. Je la tue ? VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon chéri après l'amour. Je le regarde tendrement et pense à quel point je l'aime et me sens bien avec lui. Curieuse, je lui demande : "À quoi tu penses ?" Sa réponse : "À des portes-fenêtres." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu ma petite amie avec ma carte bancaire dans les Galeries Lafayette. VDM
Aujourd'hui, j'annonce à ma fille de sept ans que notre canari est mort. Sa réaction : "Tu crois qu'il est recyclable ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de faire prendre un bain à mon chien. La panique me prend quand je vois que celui-ci ne pose plus la patte. Foulure ou patte cassée en montant dans la baignoire ? Rien de tout cela. Juste une simulation pour ne pas prendre son bain. Le chien : 1. Moi : 0. VDM
Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM
Aujourd'hui, pendant un stage dans un hôpital, j'assiste à une intervention chirurgicale. J'ai découvert quelque chose de pire que le "oups !" d'une coiffeuse. Le "merde, quel con !" d'un chirurgien. VDM
Aujourd'hui, mon chat fait sa grosse toilette. Il se lave à fond entre ses pattes et je le regarde avec tendresse. Une fois qu'il a fini, il s'installe pour pouvoir dormir et je me mets à le caresser. Il lève sa tête, me regarde de travers et se relave uniquement à l'endroit où je l'ai touché. VDM
Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM
Aujourd'hui, mon copain se lève plus tôt que moi. Me voyant encore dormir, il s'approche, semble s'attendrir et me dit : "T'es mignonne quand tu dors, on dirait que t'es morte." VDM
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