Oclis

Aujourd'hui, professeur principal d'une classe de seconde, je récolte de l'argent pour le cinéma. Un élève me donne 3,70 € alors que la place n'en vaut que 3,50. Il m'a dit de garder les 20 centimes si je lui donnais le sujet de la composition de demain. VDM

Aujourd'hui, et depuis la fin du bac, ma mère refuse de me laisser sortir pour que je me prépare psychologiquement à mon "échec évident". VDM

Aujourd'hui, je suis au cinéma avec la fille que je convoite depuis des mois. Après une bonne demi-heure d'auto-motivation, je prends mon courage à une main et la pose sur la sienne. Je me tourne vers elle pour voir sa réaction : elle était en train d'embrasser mon meilleur pote. VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, pour la première fois, la plus belle des filles avec lesquelles je travaille daigne enfin m'adresser un : "Bonjour Romain !" Stressé, je réponds : "Bonjour Romain !" VDM

C'est limite

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine enceinte d'une petite fille depuis six mois. Tout se passe bien jusqu'à ce que je balance la sauce et qu'elle me regarde en disant : "Ah super, tu viens de faire un shampoing à la petite !" VDM

Aujourd'hui, je décide d'aller voir ma copine par surprise. La nuit est tombée, je me mets devant sa fenêtre et, pour faire comme dans les films, lui lance un caillou. Je n'aurais jamais cru que sa fenêtre casserait. VDM

Aujourd'hui, ma fille me présente sa construction en Lego. Je lui dis qu'elle est très jolie, mais qu'il manque des fenêtres. "C'est normal, c'est un asile !" VDM

Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements. Une cliente a essayé un pantalon, a eu la diarrhée et l'a remis en rayon sans rien dire. Glamour. VDM

Aujourd’hui, prise d’insomnie depuis une semaine, je vais voir mon médecin, qui me conseille de prendre des somnifères. Sur la notice, il est écrit : "Risque d’hallucinations." Je viens de voir mon chien voler dans mon appartement… La nuit va être longue. VDM

Aujourd'hui, pour assouvir la curiosité de ma copine, je décide d'aller me mesurer l'engin dans la douche et emporte donc avec moi une règle. Plus tard dans la soirée, à table, ma mère déclare : "Alors, elle fait combien ?" J'avais oublié ma règle dans la salle de bain. VDM

Grosse fatiguance

Aujourd'hui, mon titre de nouveau papa modèle vient d'être remis en jeu. Complètement crevé après le troisième biberon de la nuit, j'ai installé le chat dans le berceau et bébé sur le canapé. VDM

Aujourd'hui, je pars à vélo chercher une scie circulaire. En revenant, je vois le livreur de ma Freebox Révolution qui commence à partir. Illico, je l'ai pourchassé, toujours sur mon vélo et en faisant des signes avec la scie à la main, devant tout le quartier, sans succès. VDM

Efficacité

Aujourd'hui, RTT pour me rendre à IKEA. Résultat : deux heures pour commander une cuisine, deux heures pour rassembler les accessoires indispensables, vingt minutes pour passer en caisse, et trente secondes pour tout laisser derrière moi parce que j'avais oublié mon chéquier. VDM