Mademoiselle 29 ans Célibataire
Aujourd'hui, je décide de contourner les règles de mon entreprise et de fumer au balcon, sur lequel je m'accoude innocemment. Maintenant que j'ai pris dans le bras les 220 volts destinés à repousser les pigeons, je me dis que finalement, obéir aux règles, c'est pas si mal. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me voir avec l'air très embêté et m'annonce que Calypso a vu son cadeau de Noël avant qu'elle ne l'emballe. C'est pas grave, maman, je suis sûre que le chat aura quand même l'air surpris. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon fils : "Tu veux que je te dise ce que c'est, ton cadeau ?" Il me répond naturellement : "Vas-y. Je préfère plutôt être déçu maintenant que demain." VDM
Aujourd'hui, au réveil, mon mari a lancé : "Oh c'est Noël ! Y a une dinde dans mon lit !" VDM
Aujourd'hui, ça fait deux jours que j'ai l'impression d'habiter dans les tranchées de la seconde guerre mondiale. Mon père joue à son nouveau jeu de Xbox et ne veut pas baisser le son parce qu'il ne peut pas entendre les Allemands qui arrivent derrière lui. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chercher mes nouvelles lunettes. Je suis un cas rare : myope de l'œil gauche et astigmate hypermétrope du droit. En gros, j'ai un carreau qui fait loupe et me grossit l'œil, et l'autre qui le rétrécit. Vous avez déjà vu un gnome bigleux ? VDM
Aujourd'hui, j'ai failli tuer ma petite amie. Elle s'est presque étouffée de rire quand je lui ai dit que dans quelques années, je nous voyais tous les deux heureux, mariés, avec un petit gosse, et dans un beau chez-nous. VDM
Aujourd'hui, je suis bijoutier et je me sens tellement seul dans ma boutique qu'en réparant une chaîne dont un maillon était cassé, je lui ai dit : "Tu es le maillon faible, au revoir." Un client est entré, a rigolé et est reparti. VDM
Aujourd'hui, cours de SVT sur la contraception. J'ai dû aller devant ma classe pour mettre un préservatif sur un sexe en plastique. Je l'ai mis à l'envers, il s'est replié et a sauté en l'air pour atterrir sur l'épaule de ma prof. VDM
Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à 15 h avec l'orchestre avec lequel je joue devant le casino des Sables d'Olonne. Je suis à l'heure mais à 15 h 30, il n'y a toujours personne. Coup de fil incendiaire du chef : l'orchestre était à l'heure devant le casino avec les machines à sous. Et moi devant la supérette. VDM
Aujourd'hui, c'est la veille de mon concours d'entrée en médecine, il est tard, je suis fatigué, j'ai la crève et il me manque toute une matière à réviser. Je décide donc de lire une bonne BD pour déstresser. Au bout de dix minutes, je me rends compte que je suis en train de l'apprendre par cœur... VDM
Aujourd'hui, je vis en colocation avec la fille la plus sexy de la Terre. Le problème : je lui ai fait croire que j'étais gay pour pouvoir emménager avec elle. VDM
Aujourd'hui, avec mes élèves, j'ai réalisé des "animaux étranges" où l'on prend le début du nom d'un animal et la fin d'un autre parmi une liste. Après le "chemeau" et le "chaval", j'ai eu le droit au croisement entre le cochon et le canard... Et non, ce n'est pas le "cachon" qui est venu... VDM
Aujourd'hui, j'ai eu deux réflexes de protection lors d'une crise d'éternuements : tenir mon bébé sur la table à langer de la main gauche et couvrir mon nez de la main droite : celle qui tenait la lingette qui a servi à lui nettoyer son gros popo. VDM
Aujourd'hui, je vais manger chez McDo avec ma petite sœur. Au moment de payer, je pose mon argent sur le comptoir et cherche quelques euros pour qu'il y ait le compte. Je les trouve enfin, mais je ne vois plus mes autres sous. Ma sœur les avait mis dans l'urne "Association Ronald McDonald". VDM
Aujourd'hui, j'ai eu les notes de mon examen blanc de Biochimie : -2 sur 25. Je ne savais pas que c'était possible. VDM
Aujourd'hui, dans le RER bondé, j'ai cédé ma place assise à une femme enceinte. Une fois bien installée et moi le dos tourné, elle a retiré le coussin qui lui servait de bébé. VDM
Aujourd'hui, comme depuis cinq ans, je suis musicienne de métier. Je me suis mariée à l'église et, après l'échange des bagues et le bisou, tout le monde a applaudi. Par réflexe, j'ai salué mon public comme à la fin des concerts. VDM
Aujourd'hui, au petit déjeuner, mon fils de cinq ans se met à chanter : "Allons zenfants de la patriiiiiiieeeee !!" Amusée, je lui demande s'il sait ce qu'est cette chanson. Il répond : "Ben ouais ! C'est pour présenter le foot !" VDM
Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM
Aujourd'hui, ma copine a décidé que mon nouveau surnom serait "hamster poilu". Je me suis fait enlever quatre dents de sagesse d'un coup et je ne peux pas me raser depuis. Je vous laisse imaginer ma tronche. VDM
Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé un fantasme de ma petite amie : je me suis épilé tout le corps, parties intimes comprises. Résultat : un fou rire, une épilation inutile, et une promesse d'abstinence, "le temps que j'atteigne la puberté". VDM
Aujourd'hui, j'ai mangé mes pâtes dans la casserole. Non, je ne suis pas un crado qui ne fait pas la vaisselle, je suis juste un mec qui a vu son nouveau meuble IKEA, accroché au mur depuis deux jours et contenant toutes les assiettes, soudainement démissionner de son poste et chuter. VDM
Aujourd'hui, pour me réchauffer, je me suis assise sur le radiateur, en culotte. Ça fait bientôt trois heures que je suis à plat ventre sur mon lit, attendant que la Biafine sèche. VDM
Aujourd'hui, premier jour de boulot. Ça y est, je suis de corvée café pour le patron. Je décide d'en faire un infect de manière à ce qu'il ne me le demande plus. Maintenant, je suis de corvée courses : il faut que je trouve un café d'une autre marque, meilleur que le précédent. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une petite fille me regarde et entame la conversation : "Moi, j'ai cinq ans. Et toi ?" Réponse : "Moi j'ai vingt-trois ans." Elle m'a regardée d'un air perplexe et déçu avant de demander : "Mais alors, c'est à quel âge que ça pousse les nénés ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai vainement tenté d'expliquer à un collègue que non, quand on fait -50 % sur un article qui est déjà à 50 %, il n'est pas gratuit. VDM
Aujourd'hui, ma tante a surpris son chien en train de manger le perroquet qu'on lui avait donné à garder. Pour le punir, elle a mis ce qui restait du perroquet au congélateur et, désormais, elle lui tape dessus avec le volatile congelé en criant : "Regarde ce que tu as fait !" VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un pari avec une amie : elle devait faire un bisou à son prof devant toute la classe. Bien sûr, je n'y croyais pas. Le problème, c'est qu'elle a eu le courage de le faire. Le vrai problème, c'est que maintenant je dois avaler le poisson rouge de la salle de chimie. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
