Mademoiselle 34 ans
Aujourd'hui, un de mes élèves de CP me dit : "Maîtresse, toi, tu ne peux pas skier parce que tu es trop vieille." Voyant ma tête déconfite, un autre a souhaité me soutenir : "N'importe quoi ! Elle n'est pas trop vieille pour skier ! Elle est juste trop grosse." VDM
Aujourd'hui, cela fait déjà quelque temps que je porte la barbe et des lunettes. Aujourd'hui, dans le parc, un ado a hurlé en me montrant du doigt : "Haaaan, c'est Rodolphe !" Allez, tous en chœur : "Rodolphe, il a Free, il a tout compris !" VDM
Aujourd'hui, j'aide mon père à monter une table de jardin hors de prix dont le plateau est fait en verre incassable. Une fois le travail terminé, nous nous accordons une pause autour d'elle. Je dépose mon portable dessus, je reçois un SMS, le portable vibre, le verre éclate. VDM
Aujourd'hui, je suis en train de me balader avec mon copain quand on croise un couple qui se dispute : "Tu es la fille la plus chiante qui existe !" Mon copain les interrompt alors et leur dit : "Ah non, elle est ici, la plus chiante !" VDM
Aujourd'hui, j'ai la chiasse au boulot. Je suis obligée de sortir tous les quarts d'heure pour aller aux toilettes, en prétextant que je m'occupe d'un dossier avec la comptable, qui est à l'étage au-dessus. À 15h30 aujourd'hui, ma stagiaire m'a soufflé à l'oreille que la comptable était en vacances. VDM
Aujourd'hui, en bon animateur, je cherche un moyen d'éviter les gros mots au sein de mon groupe d'enfants. Par exemple, au lieu de dire "putain", on dit "lutin". Une heure après, deux enfants se disputent et l'un me regarde fixement et me lance : "Putain de lutin." VDM
Aujourd'hui, je discute avec la fille qui me plaît sur MSN. Ne sachant plus si l'on doit écrire "montré" ou "montrer", je fais la phrase avec un autre verbe dans ma tête. Le geste a devancé la pensée, j'ai écrit : "J'aimerais te prendre." VDM
Aujourd'hui, nous étions, mon mec et moi, en train de faire l'amour sauvagement dans la forêt, près d'un chêne. Au moment le plus intense, on entend "Bonjour !" et un monsieur me pousse un peu pour prendre un cèpe qui était juste à côté de mon épaule ! VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à me réveiller, ma chère et tendre a trouvé une méthode redoutable : me coller des pastilles Sport-Elec sur le corps et m'envoyer des décharges. VDM
Aujourd'hui, je suis d'origine italienne et plombier. Ma nouvelle copine veut que je me laisse pousser la moustache et que je m'habille en rouge pour satisfaire son fantasme. VDM
Aujourd'hui, mon mari, anciennement éjaculateur précoce, traité par un sexologue suite à mes demandes intempestives, est fier de la durée de 45 minutes de nos ébats. Je n'ose pas lui dire que 45 minutes à chaque fois, c'est beaucoup trop pour moi maintenant. VDM
Aujourd'hui, rentrée de soirée mousse vers 3h du matin. Étant bien mouillée, je prends le volant en haut de maillot de bain et string. Mauvaise idée : "Contrôle de police, veuillez sortir du véhicule, s'il vous plaît." VDM
Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que mon frère fait des rencontres par Internet. Énervée, je décide de bidouiller la connexion Internet. Rentrée du boulot, il m'annonce fièrement qu'il a obtenu un rendez-vous avec la fille de la hotline. VDM
Aujourd'hui, après des mois de stress au boulot, j'ai décidé de me mettre en arrêt maladie et de passer la journée, seule, aux thermes, à 40 km de mon lieu de travail. Au détour du deuxième jacuzzi, j'ai croisé mon patron. VDM
Aujourd'hui, mon fils a voulu regarder Lucky Luke. Il a donc écrit "Lucky Luke" sur une cassette vierge, l'a mise dans le magnéto et a attendu indéfiniment. VDM
Aujourd'hui, mon (nouveau) mec fait des recherches Internet sur mon ordinateur. Je ne sais pas comment mais il est tombé sur l'une de mes précédentes recherches : "Comment faire une bonne fellation". VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Je n'ai pas pu m'empêcher de pouffer de rire quand mon ex-futur patron m'a dit : "J'ai bien envie de vous prendre." VDM
Aujourd'hui, je suis en train d'attendre mon bus lorsqu'un tout petit Chinois de 55 ans passe à côté de moi. Comme je suis dotée d'une forte poitrine, il s'arrête pour regarder. Au moment où je vais lui dire que c'est indécent, il se précipite pour m'embrasser le sein gauche et part en courant ! VDM
Aujourd'hui, je suis invité à un cocktail chic pour la première fois. M'ennuyant quelque peu au début, je me dirige vers le bar, commande et, ne sachant pas s'il fallait payer, donne un billet de 50 € au serveur. En fait c'était gratuit, et il l'a pris pour un pourboire. VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami me dit qu'il est très fier que sa petite amie ait décidé de rester vierge jusqu'au mariage. J'ai couché avec elle il y a deux mois, et je n'étais pas le premier. VDM
Aujourd'hui, ma mère a pissé entre deux voitures sur le parking de l'aéroport pour ensuite dire à notre voiture : "On revient dans cinq jours, Titine. De toute manière, j'ai marqué le territoire." VDM
Aujourd'hui, je suis allée m'inscrire à la fac avec ma mère. Apparemment, je ne fais pas mon âge car tous les intervenants voulaient l'inscrire. ELLE. VDM
Aujourd'hui, je suis au feu rouge en voiture, le téléphone à l'oreille. Je sens un regard pesant sur moi à ma gauche. En tournant la tête, j'aperçois une bagnole de flics juste à côté de la mienne. Par réflexe, j'ai jeté le téléphone. Un peu trop fort puisqu'il est passé par la fenêtre. VDM
Aujourd'hui, je lave mon linge dans une vieille machine centrifugeuse et demande à mon copain de l'étendre pour moi. Inquiet, il m'appelle pour me prévenir que mon linge a été déformé. Je rentre pour constater les dégâts… Mais non, j'ai toujours porté des culottes aussi larges "que ça". VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi après une soirée bien arrosée. Je vais me laver. Quelques secondes après, je m'aperçois que ma copine me regarde et éclate de rire. Je me suis lavé avec sa crème dépilatoire, en passant vraiment sur tous les endroits. VDM
Aujourd'hui, je travaille comme tous les jours au bord d'un lac, où je loue des bateaux à moteur et des pédalos. Un bateau rentre d'un tour sur le lac, je crie : "Sortez les pare-battages !" Ils ne comprennent pas, alors je crie : "Sortez les boudins !" Le type pousse sa femme à l'eau... VDM
Aujourd'hui, réveil difficile, mais je m'en tiens à mes habitudes : une bise pour ma mère, un bisou tendre pour ma copine et une tape virile dans le dos de mon père. Eux m'ont plutôt vu distribuer une bise à mon père, un bisou tendre à ma mère, et une tape virile dans le dos de ma copine, éberluée. VDM
Aujourd'hui, en voiture, ma fille me dit qu'elle veut faire pipi et que c'est urgent. Étant presque arrivés, je lui dis : "Tiens le coup jusqu'à la maison !" Je me retourne et la vois les deux mains autour de son cou. VDM
Aujourd'hui, ma petite-fille vient me rendre visite. Pour lui changer les idées (on a fait piquer son vieux chien), je lui dis que l'on va accompagner tonton (mon frère) chez le médecin. Elle me demande ce qu'il va faire là-bas. C'est sorti tout seul : "Ils vont piquer tonton." VDM
Aujourd'hui, mon petit ami part faire les courses. Avant de partir, je lui dis d'acheter du lubrifiant (sous-entendu vaginal) pour moi. Il m'appelle pendant les courses pour me demander en quel format. Je lui répond : "Grand." Il est revenu avec un bidon de cinq litres de lubrifiant pour moteur. VDM
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