djulien591

Aujourd'hui, pause du midi. Mon copain se libère de sa réunion et vient me rejoindre. Au bout d'un quart d'heure, il me dit qu'il doit y retourner. En réponse à mon regard tristounet, il me répond : "Ben en même temps, je leur ai dit que j'allais faire caca, ça commence à faire un peu long." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Le motif ? Je regarde des vidéos pornos pendant que je lui parle sur Skype. Comment l'a-t-elle su ? Elle l'a vu dans le reflet de mes lunettes. VDM

Aujourd'hui, étant quelque peu excitée par mon amoureux, je décide d'aller prendre un bain en espérant qu'il vienne me rejoindre. Alors que je suis dans le bain depuis une dizaine de minutes, il entre doucement. Toute contente, je le dévore des yeux... "Fais pas gaffe, j'ai juste envie de faire caca." VDM

Salut…

Aujourd'hui, j'ai présenté mon copain à mon père. Étant très proche de ce dernier, je lui avais raconté que mon homme avait un sexe particulièrement imposant. Quand il est allé lui ouvrir la porte, il a crié : "Salut Babar !" VDM

Aujourd'hui, en culotte et soutien-gorge à la visite médicale annuelle, je vois que le médecin se retient d'éclater de rire. J'ai oublié que mon copain avait dessiné un panneau de sens interdit démarrant entre les fesses et allant jusqu'au bas du dos. VDM

Projet d'avenir

Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM

Aujourd'hui, devoir de géographie. J'étais tellement concentrée sur mes astuces mnémotechniques de révision que j'ai écrit South Park à la place de Denver sur ma carte des États-Unis. VDM

Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux ans que je dis à ma copine qu'elle sent légèrement des dessous de bras. Recevant ma belle-famille pour le week-end, j'ai enfin compris de qui elle tenait ça. Sa famille a tellement embaumé l'appartement que j'ai eu l'impression de cuisiner des poireaux tout le week-end. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, j'envoie un SMS à une amie : "Ah tiens, ton sosie vient de rentrer dans le bus, mais en beaucoup plus gros, ah ah ah." Sa réponse, quelques secondes plus tard : "Ah tiens, il y a aussi ton sosie dans le bus, mais en beaucoup plus con." VDM

Aujourd'hui, je suis kiné. Alors que je m'occupe d'une patiente allongée sur le ventre, une mouche se pose sur ses fesses. Putain de réflexe. VDM

C'est vrai ça, pourquoi ?

Aujourd'hui, mon fils, en âge de s'intéresser aux choses de la vie, me pose une question : "Maman, les préservatifs, c'est bien pour mettre au bout du zizi ? — Euh, oui, mon chéri. — Et alors pourquoi ils les font goût fraise ?" VDM

Aujourd'hui, mon père m'a acheté ma première voiture. Pour avoir le droit de la conduire, je dois réaliser le "défi fou". Je dois donc annoncer à tous les voisins que j'ai eu mon permis en portant une tenue en cuir façon sado-maso et des porte-jarretelles. "Une voiture, ça se mérite !" VDM

Orthograffe

Aujourd'hui, nous revenons de vacances et nous croisons des amis auxquels mon fils a envoyé une carte postale. Ils sont ravis de me la faire relire. "Nous passons de bonne vacances même si la mère est froide est qu'il faut du courage pour rentrer dedans." Mon mari est mort de rire. VDM

Ah, bonjour

Aujourd'hui, je travaille dans un centre aéré et vais aux toilettes pour voir s'il y a des enfants qui ont du mal à s'essuyer. Là, j'entends le bruit de la grosse commission et lance devant la porte : "Ouh, c'est que tu nous fais un gros caca !" Dans les toilettes, c'était ma patronne. VDM

Aujourd'hui, ma fille commence à lire correctement et, lors d'une pause pipi sur une aire d'autoroute, elle a lu à voix haute sur la porte des toilettes : "Ici, j'ai sucé un routier." Merci pour l'info. VDM

Aujourd'hui, fin de mon stage en entreprise. Mon tuteur me rend donc ma fiche, où il y est écrit : "Stagiaire performant qui, malgré les gueules de bois répétées, assure les tâches qui lui sont attribuées." VDM

Aujourd'hui, je demande à ma fille de cinq ans ce qu'elle a demandé au père Noël. Sa réponse : "Tu verras ça au pied du sapin, comme tout le monde." Je crois que le père Noël va galérer cette année... VDM

Protection

Aujourd'hui, mon copain était tellement heureux de l'achat de son nouveau casque de moto qu'il a voulu me faire l'amour avec. VDM

Aujourd'hui, cours d'anglais. Je suis la seule de ma classe à ne pas avoir reçu de nouvelles de mon correspondant américain. Le mien est en prison. VDM

Aujourd'hui, j'organise une galette des Rois avec toute ma famille pour fêter la nouvelle année. Alors que je vante la saveur et la finesse des produits de mon boulanger, ma mère, soixante-dix ans, chrétienne pratiquante, annonce qu'elle a eu la fève. Chouette, un cochon en érection ! VDM

Aujourd'hui, mon père a trouvé un paquet de cigarettes dans ma chambre. Tiens, mais que cherchait-il dans mon tiroir à sous-vêtements ? VDM

Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, une annonce a retenti dans la grande surface où je faisais mes courses. "Nous demandons à monsieur ou madame Bonaparte de bien vouloir venir chercher le petit Napoléon à l'accueil." J'ai tout de suite plaint les parents d'avoir un enfant aussi nul en blagues. C'était le mien. VDM

Aujourd'hui, mes règles sont arrivées avant moi en bas du toboggan de la piscine. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu la facture des réparations de la voiture que j'ai emboutie. Je ne pensais pas qu'un pare-chocs de Ferrari coûtait aussi cher que ma Twingo. VDM

Classico

Aujourd'hui, en cuisinant, mon pouce est allé dire bonjour à ma plaque de cuisson. Ça a été le coup de foudre et mon pouce est en cloque. VDM

Aujourd'hui, je passe le bac d'Histoire-géo. J'étais tellement stressée que j'ai oublié toutes les villes japonaises. Je les ai écrites en petits dessins de style japonais en pensant berner le correcteur. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris conscience de l'étendue de ma fainéantise quand, par flemme de me déplacer jusqu'à la poubelle, j'ai mangé mon trognon de pomme ET la tige. VDM

La boulette

Aujourd'hui, j'ai découvert que j'ai été adoptée. Comment ? Après le déjeuner, j'ai demandé à mon oncle la recette de sa fabuleuse sauce salade et il a répondu en rigolant : "Ha ha, c'est une recette de famille, ma petite !" Ç'aurait pu passer inaperçu sans les regards choqués et le long silence. VDM