Aujourd'hui, fait rarissime, je suis tombé trois fois en panne en moins de douze heures. Ce matin, dans l'ascenseur de mon immeuble pourtant récent. Au déjeuner, avec ma voiture pourtant neuve. Ce soir, avec ma copine pourtant jolie. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans a tartiné le chat de confiture parce que "comme ça, c'est meilleur quand il fait sa toilette". VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille de quatre ans, qui joue dans le jardin, de venir parler à sa mamie au téléphone. "D'accord Maman, mais tu veux bien me tenir ça ?" J'acquiesce et prends "ça" dans la main. Je n'aurais jamais pensé que "ça" pouvait être une araignée d'environ cinq centimètres de diamètre. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a réveillé en me jetant de la mayonnaise au visage et en criant : "Alors, tu trouves ça excitant, toi ?" VDM
Aujourd'hui, les seuls moments où je peux voir la lingerie de ma copine, c'est lorsque je fais la lessive. VDM
Aujourd'hui, à la suite d'une fausse manipulation, ma copine a effacé son statut "en couple" sur Facebook. Avant qu'elle ait pu s'en rendre compte et le remettre, sa mère a commenté : "Tant mieux, ça ne sera pas dur de trouver mieux que le minable avec qui tu sortais jusqu'à présent !" VDM
Aujourd'hui, pour couper court à un débat fort animé, mon beau-père m'a lancé : "Au fait, tu savais que ta mère adorait la sodomie ?" VDM
Aujourd'hui, en répondant au téléphone de la maison, j'entends tout de go : "Écoute, je couche avec ton mari depuis sept mois et il n'a pas les couilles de te dire qu'il te quitte, alors c'est moi qui le fais. Qu'est-ce que tu as à dire ?" Euh, que je suis la babysitteur ? VDM
Aujourd'hui, restaurant avec la belle-famille. Direction les urinoirs pour assouvir une envie pressante. Mon beau-père débarque pour la même raison, jette un œil, puis me dit : "Ah, ben ça me rassure, ce n'est pas avec ça que tu risques de faire mal à ma fille !" VDM
Aujourd'hui, j'ai assisté en direct au cambriolage de mon appartement depuis la fenêtre de mon train matinal. VDM
Aujourd'hui, ma compagne et moi essayons toujours d'avoir un enfant. Ce soir, entouré d'amis, je l'attends pour fêter son anniversaire surprise. Lorsqu'elle m'appelle, je la mets sur haut-parleur, persuadé qu'elle prévient juste de son retard. "Chéri, j'ovule ! Attends-moi à poil sur le fauteuil !" Oups. VDM
Aujourd'hui, mon mari a acheté un déguisement de père Noël pour les prochaines fêtes, qu'il a enfilé le soir même pour un moment coquin... interrompu par notre fille de cinq ans. J'ai peur qu'elle soit traumatisée. VDM
Aujourd'hui, je boite et tout le monde me demande pourquoi. Je n'ose pas dire qu'un mouton m'a foncé dedans alors que je faisais du vélo, que je me suis pris une clôture électrique et que, en prime, le mouton avait l'air de bien se foutre de ma gueule. VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon fils : "Quelle est la différence entre les testicules et les témoins de Jéhovah ? Aucune, ils vont par deux et on ne les laisse jamais entrer." Voulant poursuivre, je réponds : "Un jour, ton père les a fait rentrer." Silence gêné. Je parlais bien des témoins. VDM
Aujourd’hui, c'est l'anniversaire du copain de ma meilleure amie, un vrai canon. Comme cadeau, elle veut réaliser l'un de ses fantasmes : faire l'amour avec deux filles. Elle me demande si je veux participer et, célibataire depuis de longs mois, j'accepte avec plaisir. C'est lui qui a refusé. VDM
Aujourd'hui, mon patron s'énerve au téléphone avec sa femme. Soudain, il disjoncte et explose le portable contre le mur de mon bureau. Ce n'est qu'après avoir vu ma tête qu'il s'est souvenu avoir emprunté mon téléphone car le sien n'avait plus de batterie. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma fille de cinq ans ce qu'elle a demandé au père Noël. Sa réponse : "Tu verras ça au pied du sapin, comme tout le monde." Je crois que le père Noël va galérer cette année... VDM
Aujourd'hui, galette des Rois dans mon service. J'ai préféré avaler la fève que de choisir comme reine ma chef de service, nymphomane de cinquante ans furieusement folle de moi. VDM
Aujourd'hui, je suis allée à une brocante. Une amie y possédant un stand m'a proposé de me donner une "belle" décoration qu'elle n'aimait pas et n'arrivait pas à vendre. Elle ne se souvenait sûrement pas que c'était moi qui la lui avais offerte l'année dernière. VDM
Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM
Aujourd'hui, ma chatte a ses premières chaleurs et elle miaule à toute heure du jour comme de la nuit. J'ai donc décidé de suivre le conseil de mon vétérinaire pour abréger ses chaleurs. Il consiste à simuler un coït avec un coton-tige humide. Je suis en train de dépuceler ma chatte. VDM
Aujourd'hui, mon lapin est sorti du jardin pour aller grignoter des pissenlits en bord de route nationale. Il n'avait jamais aussi bien porté son nom. Adieu, Rillette. VDM
Aujourd'hui, mes amis m'ont offert un hamster femelle pour mes 23 ans. Ils l'ont baptisé Virginité en m'expliquant qu'elle, au moins, j'avais une chance de la perdre. VDM
Aujourd'hui, une autre stagiaire m'annonce qu'elle prend sa pause pipi. Taquine, je tape quelques instants plus tard à la porte des toilettes et lance : "Dépêche-toi, la morue, retourne faire semblant de bosser !" "Intéressant", a répondu notre tuteur à travers la porte. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire croire à mon entourage que j'avais enfin trouvé quelqu'un. Ils ont été tellement contents qu'ils se sont cotisés pour "nous" offrir un voyage. Je recherche donc un homme d'environ 25 ans, blond avec les yeux bleus et répondant au prénom de Guillaume. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Dans un moment de solitude, j'ai demandé à mon chat comment j'allais pouvoir réussir à m'en sortir sans elle. Il m'a regardé, s'est assis et a consciencieusement léché ses parties génitales. VDM
Aujourd'hui, ma femme rentre du magasin, toute fière d'avoir acheté pour notre chat des croquettes aux "trois saveurs : Fleisch, viande, carne". Oui, allemand, français, italien, quoi. VDM
Aujourd'hui, départ en avion pour Hong Kong. Stressée à l'idée d'avoir un accident de vol, je me détends en jouant au Scrabble sur mon téléphone. En 12 tours, l'IA a posé "MORTS", "PANNE", "CRASH" et "DOULEUR". Il restait dix heures de vol. VDM
Aujourd'hui, moniteur en colonie, je rassure une maman anxieuse par SMS pour lui dire que son fils s'est finalement endormi. "Pas de soucis, Mathéo calmé, 1 histoire et sodo direct !" VDM
Aujourd'hui, moment torride avec ma moitié. Elle gémit et semble prendre beaucoup de plaisir. Moi, je m'efforce d'essayer de faire durer ce moment. Soudain, elle s'arrête net et, en me regardant dans les yeux, me dit : "Tu ne trouves pas que je simule de mieux en mieux ?" VDM
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