Aujourd'hui, mon cardiologue m'a annoncé qu'il serait mieux pour mon cœur de ne plus avoir de relations sexuelles. VDM
Aujourd'hui, lors de ma demande en mariage, j'ai confondu le prénom de ma fiancée avec celui de ma mère. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine complète que mon copain me fait la tête, car un de mes ex est arrivé dans l'entreprise où je travaille et je me retrouve dans son bureau. Selon lui, j'aurais dû refuser de partager mon bureau avec mon ex-amoureux de CE1. VDM
Aujourd'hui, je suis le nouveau stagiaire dans une grande entreprise de logistique. Premier jour, j'arrive et j'aperçois une affiche placardée sur le mur : "Merci de ne pas vous acharner sur les stagiaires. La direction." J'ai peur. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez l'orthodontiste pour la pose de bagues. Lorsque que je suis arrivé, il a serré la main de ma mère, m'a regardé droit dans les yeux, et a dit : "Bienvenue en enfer." VDM
Aujourd'hui, je m'appelle John et je vais travailler tout l'été en tant que jardinier chez un couple de quadragénaires. Ce matin, ma patronne m'a apporté une limonade et m'a demandé si j'avais déjà regardé Desperate Housewives. VDM
Aujourd'hui, pour mon anniversaire, mon copain me bande les yeux et m'emmène quelque part. Sur place, j'ouvre les yeux, vois une tarentule près de moi et fais un malaise. Plus tard, il me dit, déçu : "Je croyais que tu adorais les araignées ! Tu m'as dit que tu étais arachnophobe !" Effectivement... VDM
Aujourd'hui, pour l'anniversaire de ma mère, mon père organise une fête surprise. Il me charge de préparer la maison pendant qu'il l'emmène faire un tour. Deux heures plus tard, il m'appelle pour me dire qu'ils sont au restaurant et que c'était une feinte pour que je nettoie la maison. VDM
Aujourd'hui, je me suis pris deux heures de colle. Je n'avais rien pris au petit déjeuner et mon ventre a gargouillé si fort que le professeur a pensé qu'il s'agissait d'une vibration de portable. VDM
Aujourd'hui, roulant un peu trop vite en voiture, je me fais arrêter par les flics. Ne trouvant pas d'excuse, je me mets à leur parler anglais (je suis Anglaise) et l'un des deux me dit : "Oh, no problem, I'm English too !" VDM
Aujourd'hui, mon chef a installé la climatisation dans son bureau. L'air chaud ressort à mon poste de travail. VDM
Aujourd'hui, je fais du covoiturage avec un couple pour aller à Lyon. On fait une pause pipi sur l'autoroute. Quand je suis revenu des toilettes, ma voiture n'était plus là. VDM
Aujourd'hui, ça fait quatre mois que ma mère vient trois fois par semaine chez moi. Non, pas pour me voir, mais pour s'envoyer en l'air avec mon colocataire. VDM
Aujourd'hui, mon mari s'amuse à aspirer le chien avec l'aspirateur pour rigoler. Ma fille de quatre ans a fait pareil avec son hamster. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un tour sur un grand huit qui décoiffe : de 0 à 130 km/h en 3,5 s. Décoiffé, en effet, par un pigeon en pleine tronche à pleine vitesse. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère, qui s'est fait opérer pour une appendicite, a mal dès qu'on le fait rire. Il m'a dit : "Tu te mettras à côté de moi dans l'avion." Pourquoi ? "Parce que t'es pas marrante." VDM
Aujourd'hui, je dois aller à une fête chez des amis TRÈS friqués. Pour cela, j'achète une robe très chère, mais je garde l'étiquette et le ticket pour me la faire rembourser après la soirée. Durant ladite fête, une amie vient me voir, me dit : "Tu as oublié d'enlever l'étiquette !" et me l'arrache. VDM
Aujourd'hui, mon portable a un problème : je reçois les mêmes textos plusieurs fois pendant plusieurs jours. Ce matin, j'ai reçu un SMS m'annonçant que ma copine me larguait. C'est la cinquième fois en trois jours. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon copain dans une position très inhabituelle. Je n'ai pas réussi à identifier immédiatement ce qu'il était en train de faire. Il m'a fallu deux bonnes minutes pour comprendre qu'il était en train de se ronger les ongles. Les ongles des pieds. VDM
Aujourd'hui, j'essaie de rester stoïque dans le métro malgré des crampes d'intestin terribles. Ma voisine me dit : "Ça va aller ? Vous n'avez pas l'air bien. Vous avez mal au ventre ?" Moi, étonné : "Ça se voit tant que ça ?" Elle, impassible : "Ça se voit pas, ça se sent." VDM
Aujourd'hui, et depuis la fin du bac, ma mère refuse de me laisser sortir pour que je me prépare psychologiquement à mon "échec évident". VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté plein de sous-vêtements affriolants, dont certains vraiment très osés, en vue de pimenter un peu la soirée que je devais passer chez mon copain. Arrivée chez lui, il me présente sa mère. "Bonjour, on s'est vues cet après-midi…" me dit elle. Ah oui, la vendeuse. VDM
Aujourd'hui, la taille de mon sexe est telle que ma copine ne sent pas la différence entre mon doigt et mon pénis. J'ai vérifié. VDM
Aujourd'hui, je suis sur la plage avec ma femme. Un groupe d'adolescents déguisés en militants Greenpeace a voulu remettre ma femme à la mer. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis un passionné d'ornithologie. Alors que j'étais dans le train et que je lisais un magazine sur les rapaces, pourquoi, au charmeur "Coucou" d'une jeune femme sublime qui voulait engager la conversation, ai-je répondu "Ah, non, là, c'est un épervier" ? VDM
Aujourd'hui, je suis stagiaire depuis un mois et, tous les lundis, on tire au sort le nom de celui qui fera le café toute la semaine pour les autres. Ça fait quatre fois consécutives que le sort me désigne. Je les ai surpris en train d'écrire mon nom sur tous les papiers du tirage. VDM
Aujourd'hui, je vais à la laverie pour la première fois, y dépose mes affaires et rentre chez moi. En y retournant quarante-cinq minutes plus tard, je trouve mes affaires éparpillées dans la rue et un mot sur la machine dans laquelle je les avais mises : "Note aux nouveaux : ceci est MA machine." VDM
Aujourd'hui, j'ai un emploi saisonnier : je trie des abricots. Alors que je transporte une grosse cagette pleine, celle-ci m'échappe des mains et les fruits se répandent sur le sol. Je m'écrie alors : "Faites gaffe, j'ai lâché une énorme caisse !" Je n'aurais vraiment pas dû crier aussi fort. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le coiffeur. Après m'avoir tripoté les cheveux pour savoir quelle coupe il va me faire, on passe au bac à shampoing et, en plein milieu du lavage, il me lance : "Ça fait du bien de se laver les cheveux de temps en temps, hein ?" VDM
Aujourd'hui, petite session câlins avec mon homme. En voyant notre chat, fraîchement castré, entrer dans la chambre, mon chéri s'exclame : "Contemple, eunuque, la toute-puissance de ton maître !" VDM
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