Aujourd'hui, des ouvriers changent la grille de la fenêtre des toilettes de ma boutique et ont donc une vue plongeante sur mes WC. Je travaille seule de 10 h à 19 h et j'ai bu quatre cafés, deux jus d'orange et un Coca avant de m'en apercevoir. VDM
Aujourd'hui, à 2 h du matin, ma fille de trois ans hurle : "Papa, papa, papa !" Cela réveille ma femme et moi-même, mais vu l'appel, c'est moi qui me lève et vais lui demander ce qu'il se passe. Et elle de me répondre : "Je veux maman." VDM
Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM
Aujourd'hui, je veux écouter de la musique dans le métro, mais aucun son ne sort des écouteurs et les passagers me regardent, intrigués. Bien sûr : c'étaient les cordons de serrage de ma capuche qui étaient dans mes oreilles. VDM
Aujourd'hui, je suis vendeur dans un magasin de bazar, et une petite fille dit à sa mère qu'elle veut des fleurs "pour papa". La mère me sourit, la petite aussi, je réponds par un autre sourire, trouvant la scène mignonne. C'était juste avant que la petite ajoute : "Pour papa, au cimetière". VDM
Aujourd'hui, pendant une visite guidée barbante, j'ai discrètement touché les fesses de ma copine, ceinture noire de taekwondo. Elle a mis KO l'homme à côté de moi en quelques secondes, le croyant coupable. Je n'ai toujours pas osé avouer que c'était moi, j'ai trop peur. VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans m'offre un dessin rempli de cœurs pour mon anniversaire, puis il ajoute : "Dommage que je ne sache pas dessiner, sinon j'aurais fait ton portrait avec une bouteille de whisky dans la main !" VDM
Aujourd'hui, il est tard, je vais d'un pas décidé chez mon voisin du dessus pour lui faire remarquer qu'il serait temps qu'il la mette en sourdine. Au moment où je m'apprête à sonner, j'entends : "Bon, il commence à être tard, j'espère que ta voisine bonasse va bientôt venir nous sermonner." VDM
Aujourd'hui, j'avoue à mon copain qu'il a été mon premier. Il me répond qu'il le savait et se met à rigoler. Je lui demande alors pourquoi, et il me répond : "Parce que quand je t'ai demandé de te mettre en levrette, comme tu avais dit que c'était ce que tu préférais, tu t'es allongée sur le dos." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une nuit blanche à cause de bébé. Au taf, j'en profite pour faire une sieste de cinq, dix minutes aux WC, assis sur le couvercle. À mon retour au bureau, mon fond d'écran a changé. La photo ? Moi, sur le trône, en train de dormir. Je n'avais pas verrouillé la porte des WC. VDM
Aujourd'hui, je me rends dans la classe de mon professeur d'histoire car j'y ai oublié mon écharpe. Avant d'entrer, je regarde par la "lucarne" s'il est bien là. Je le vois en train de discuter avec une prof d'anglais. Il lui tape les fesses, puis ils rigolent tous les deux. Cette prof, c'est ma mère. VDM
Aujourd'hui, je vais à la clinique avec mon petit frère pour voir le bébé de ma tante. Émue de nous voir, ma tante lâche quelques sanglots, et je dis à mon frère d'aller lui parler. "C'est pas grave si ton bébé est moche. L'important, c'est d'essayer." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un accident de voiture. Tremblante et encore sous le choc, je vois la fautive sortir indemne de sa voiture et s'avancer vers moi : "Vous allez bien ? Oh, ne vous inquiétez pas ! Faut bien un premier accident ! Regardez, moi, c'est mon troisième cette semaine !" VDM
Aujourd'hui, je me suis endormie dans le RER. Un charmant jeune homme m'a sortie des bras de Morphée. "Attention, mademoiselle, vous bavez sur le siège." VDM
Aujourd'hui, un collègue a rendez-vous chez le médecin. Je lui envoie "bon courage" par SMS. La touche 2 de mon mobile déconne et il a reçu "bon bourage". Il a boudé toute la journée, pensant que j'avais fouillé et découvert qu'il avait rendez-vous chez le proctologue. VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études et me suis trouvé un job. C'est toute fière que j'invite pour la première fois mes parents et mon petit frère à manger dans mon nouvel appartement. Enfin, fière... J'ai entendu mon frère demander : "Maman, on pourra manger un McDo après ?" et ma mère dire "oui". VDM
Aujourd'hui, dernier jour de ma période d'essai. J'allume mon PC, lance mon navigateur Internet et constate que mon chef a remplacé ma page d'accueil par... le site de Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, mon mari est pour l'égalité des sexes : il n'a vidé qu'un demi-lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, pour changer des souris vivantes, des souris mortes ou des souris éventrées qu'il aime ramener à la maison, notre chat nous a fait cadeau d'une souris pleine, qui a mis bas sous le canapé. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec ce jeune homme si romantique rencontré sur Internet. Plus tard, un de ses amis l'appelle sur son portable. Il me demande poliment s'il peut répondre et je lui dis de faire comme si je n'étais pas là. "Ne t'inquiète pas, j'arrive de suite. On a déjà baisé, de toute façon." VDM
Aujourd'hui, et depuis que ma sœur s'est fait refaire les seins, on a beaucoup plus de choses en commun : nos soutiens-gorge, nos hauts... mon copain. VDM
Aujourd'hui, lendemain d'une grosse soirée chez moi et gros nettoyage. Ma maison comporte neuf pièces. Une seule a été épargnée par le vomi de mes amis : les toilettes. VDM
Aujourd'hui, travaillant dans une agence de voyages, j'ai remis un carnet de voyages à mes clients. Ce n'est qu'au bout d'une heure que je me suis souvenu du Post-it de rappel laissé à l'intérieur : "Appeler clients pour carnet. Attention : gros chieurs !" VDM
Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM
Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai provoqué l'hilarité de mes élèves. La raison ? Mon érection apparente lorsque l'infirmière a utilisé mes doigts pour montrer l'enfilage d'un préservatif, lors du premier cours d'éducation sexuelle de l'année. VDM
Aujourd'hui, ayant la flemme de marcher, je décide avec une amie de prendre le tram pour trois arrêts. Elle veut prendre un ticket, je l'en dissuade avec cette phrase habituelle mais magique : "Si tu as une amende, je te la paye." Dommage. VDM
Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM
Aujourd'hui, alors que mon petit garçon de deux ans pique une crise au milieu du supermarché, j'imite une publicité et pique moi aussi une crise pour calmer mon enfant. Tout ce que j'ai gagné, c'est de me faire sortir du magasin par les agents de sécurité. VDM
Aujourd'hui, les joies de la colocation m'imposent d'ouïr mon colocataire se masturber. Bien qu'usant, cela me semblerait naturel si je ne l'entendais pas régulièrement gémir le prénom de ma copine. VDM
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