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Aujourd'hui, j’emménage dans un nouvel immeuble. Ne connaissant pas l'isolation sonore, je mets un petit mot pour mes voisins, leur disant de me prévenir si ma musique est trop forte. Le lendemain, déjà deux plaintes dans ma boite aux lettres. Je n'ai pas encore mis de musique. VDM

Aujourd'hui, en cours d'arts plastiques, j'ai pris une heure de colle car ma prof a jugé que réaliser un pénis en argile ne correspondait pas au sujet du jour. Moi, je voulais faire un volcan. VDM

Aujourd'hui, un des grimpeurs de notre club d'escalade a eu une gastro fulgurante en haut d'une voie. J'étais l'assureur. VDM

Aujourd'hui, près d'une sortie de RER, une superbe brune m'arrête et me demande si elle peut sortir avec moi. Tout heureux, je lui réponds : "Euh oui, bien sûr." Elle ajoute : "C'est parce que j'ai oublié mon pass Navigo." VDM

Dieu existe

Aujourd'hui, je fais l'état des lieux de sortie de mon appartement et j'ai donc tout parfaitement rangé. Le seul petit détail que j'avais oublié, c'est le gode ventouse de 31 cm accroché sur le mur de la douche. Le mec de l'agence m'a sérieusement demandé si c'était déjà là quand je suis arrivée. VDM

Aujourd'hui, ma nouvelle petite amie, tellement jalouse que la simple mention d'une autre fille peut me valoir un interrogatoire complet, me demande si ça me dérange si elle couche avec son ex de temps en temps. VDM

C'est pas drôle !

Aujourd'hui, mon mec a ramené un Kamasutra. Le problème, c'est qu'on arrive pas à se mettre d'accord sur la position qu'on aimerait essayer. Au bout de quelques minutes, il quitte la chambre et je lui demande où il va. Sa réponse : "Je vais aller essayer avec ta sœur." VDM

Aujourd'hui, je me réveille à côté de ma conquête de la veille, dont les premières paroles sont : "Ah ouais, l'alcool ça transforme une vache en gazelle". VDM

Aujourd'hui, je suis professeur en CP et j'ai fait une faute d'orthographe. Heureusement, un élève me l'a rappelé en me disant : "Monsieur, le correcteur automatique de votre feutre a encore fait n'importe quoi.” VDM

Aujourd'hui, la nounou m'appelle paniquée pour me dire que mon enfant a disparu au parc et qu'elle a contacté la police. Puis, elle ajoute "Poisson d'Avril". VDM

Ça suce gros temps

Aujourd'hui, lors de nos premiers ébats, mon nouveau copain m'a sorti : ''T'es comme un aspirateur Dyson, tu coûtes la peau du cul et tu fais aucun bruit''. VDM

Aujourd'hui, sur un brancard aux portes du bloc opératoire, un chirurgien et une interne me tâtent les testicules sous le drap et me demande : "C'est pas vous la torsion testiculaire ?" Euh non, moi je me fais enlever des broches. VDM

Aujourd'hui, je couche avec mon nouveau chéri dont je suis folle mais qui a un micro-pénis. Au bout d'un moment, comme je ne sens rien, mon esprit vagabonde et il me le reproche en me disant : "Je ne te sens pas dedans !" Comment dire. VDM

Aujourd'hui, j'ai l'habitude de toujours lécher la cuillère lorsque je prépare les petits pots pour mon bébé. Je viens de faire pareil avec la pâtée pour mon chat. VDM

L'embarras du choix

Aujourd'hui, je suis bisexuelle et je couche avec un gars hétéro et une fille lesbienne, séparément. Un soir, j'ai proposé un plan à trois. Aujourd’hui, ils sont en couple tous les deux. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon chéri ce qu'il voulait pour son anniversaire. Il m'a répondu : "Une autre copine". VDM

Aujourd'hui, tout excité par la proposition de ma femme de le faire maintenant et dans toutes les pièces, j'ai compris qu'il s'agissait en fait du nettoyage de printemps. VDM

Aujourd'hui, en escale en Éthiopie, je demande en anglais à un employé de l'aéroport si on capte un réseau téléphonique du coin. Il m'a répondu que le vol pour Bruxelles était Porte 2. VDM

Aujourd’hui, j'ai un poignet cassé et je suis incapable de conduire. Ma mère me raccompagne donc chez moi. Seul problème, c'est aujourd'hui que je suis partie de chez moi en laissant traîner mon gode et mon plug anal sur le bord de l’évier. VDM

Philo

Aujourd'hui, je vais voir ma mère en maison de retraite et j’y aperçois un jeune qui récupère une copie auprès d'un papy. "Il ne sait plus que je suis son petit-fils, mais c'est un ancien prof de philo et il me fait tous mes devoirs", dit-il à une infirmière. Son professeur de philo actuel, c’est moi. VDM

Chacun sa spécialité

Aujourd'hui, mon homme peut passer deux heures à dépoussiérer le moteur de sa voiture avec un pinceau. En revanche, il ne sait toujours pas utiliser le balai à chiotte. VDM

Aujourd'hui, je vante la qualité de mon système d'alarme avec vidéo surveillance à un collègue. Il marche bien, mon collègue et moi avons pu voir mon mari culbuter la voisine sur le canapé. VDM

Aujourd'hui, je garde le chihuahua de ma copine pour deux semaines. Je joue avec lui, on s'amuse bien, je me cache et je le surprends d'un "Bouh !". Il a eu tellement peur qu'il a fait une crise cardiaque. Il est mort. VDM

Aujourd'hui, titulaire d'un doctorat en philosophie et au chômage, je vis aux crochets de mon frère cadet, gagnant 10 fois plus que moi en faisant des championnats de Fortnite. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon nouveau mec. On commence à le faire, ça se passe bien. Jusqu'au moment où il a un coup de mou. Je lui demande ce qu'il a et il répond : "J'y arrive pas, quand je te vois, je pense à ton père". VDM

Aujourd’hui, et depuis le début de ma semaine de ski, j’ai d’horribles gaz malodorants. Je vous confirme que ma combinaison est parfaitement étanche, je m’asphyxie moi-même sur les pistes. VDM

Aujourd'hui, j'ai 40 ans et mon mari m'a offert une béquille pour mon VTT. VDM

Aujourd’hui, j’ai 16 ans et je vais faire ma nouvelle carte d’identité. C’est comme ça que j’ai appris que mes parents m’ont menti toute ma vie sur ma date d’anniversaire. Pourquoi ? Parce que la vraie date ne leur convenait pas. Ma cousine, plus âgée, est née le même jour et ils ne voulaient pas lui faire de l’ombre.

Aujourd’hui, je suis supporter du PSG depuis peu et j’apprends que lorsque je suis au Parc des Princes, ma femme s’éclate au lit avec notre patron. Je comprends mieux pourquoi il m’a offert un abonnement à l’année. VDM

Aujourd’hui, la fille avec qui je suis resté un mois et dont je suis séparé depuis deux mois m’annonce qu’elle est enceinte de triplés. D’après elle, il n’y a aucun doute, je suis le géniteur. VDM