zennn

Aujourd'hui, soirée film d'horreur entre amis. C'est moi qui suis chargé d'apporter le film. Seul détail oublié, ma sœur ne range jamais les DVD dans les bonnes boîtes. "Tchoupi fait les courses" n'a effrayé personne. VDM

Aujourd'hui, cela fait une semaine que j'ai annoncé à mes parents agriculteurs mon futur mariage avec ma petite amie, qu'ils n'apprécient guère. J'ai appris que la vache laitière nommée Betty il y a trois ans en l'honneur de ma dulcinée avait brusquement fini à l'abattoir. VDM

D&Co

Aujourd'hui, mon fils de dix ans a lancé une vidéo pornographique pour me montrer la couleur qu'il voulait pour le mur de sa chambre. VDM

Petit diable

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma fille de cinq ans quel prénom elle voudrait que son petit frère porte si elle venait à en avoir un. Après un long moment de réflexion, elle m'a répondu avec un sourire sadique : "Victime." VDM

Aujourd'hui, alors que je suis au travail, ma petite amie m'appelle en urgence et me dit de venir. Je laisse mon bureau en plan et me précipite chez nous. Essoufflé et très inquiet, je lui demande ce qu'il se passe. Elle me répond : "Je voulais un poutou." Bon, j'hésite. Je la tue ? VDM

Sérieusement ?

Aujourd'hui, j'ai enfin eu le courage de demander à mon patron une augmentation. En voyant qu'il était sur le point d'accepter, j'ai glissé une petite plaisanterie pour détendre l'atmosphère et arriver à mon but : "On joue ça à pierre-feuille-ciseaux ?" Il l'a pris au sérieux. J'ai perdu. VDM

Banane !

Aujourd'hui, mon copain me dit de faire une liste de courses. Je m'exécute et y note "7-8 bananes". Il a acheté 78 bananes. VDM

Aujourd'hui, mon copain rentre du boulot avec des coupons de réduction pour un centre d'amincissement, qu'il me donne. "On m'a dit que je dormirais sur le canapé si je te donnais ça, mais vu qu'on dort déjà sur un clic-clac..." VDM

Je sais où je vais

Aujourd'hui, j'ai découvert un raccourci me faisant gagner quinze minutes sur le trajet que j'emprunte depuis sept ans entre chez moi et mon travail. J'ai calculé : 525 heures de sommeil perdues. VDM

Aujourd'hui, au restaurant avec ma copine, je lui laisse la lourde tâche de commander le vin auprès du serveur. Il lui demande donc si elle veut la bouteille de rouge en 50 ou 75. Elle a répondu : "Humm... Plutôt 75. C'est une bonne année, non ?" VDM

Aujourd'hui, après cinq heures de révisions, je vais acheter un déodorant. Quand la caissière a passé devant le scanner la boîte de tampons que je venais de lui donner, j'ai compris qu'il fallait peut-être que je me repose un peu... Je suis un homme. VDM

À la pêche

Aujourd'hui, une vieille dame entre dans la parfumerie où je travaille et me dit : "Je cherche un parfum pour un homme-poisson." Je lui demande de répéter et elle me sort un article de magazine datant de 1991 sur comment choisir sa marque de parfum selon son signe astrologique. VDM

Aujourd'hui, je me rends à une soirée costumée. Avant de partir, j'annonce à mon père que je suis en sainte — sous-entendu "déguisée en sainte". Il s'est évanoui. VDM

Aujourd'hui, je suis professeur de français dans une université en Ukraine. Au programme, débat sur la législation des armes. Pour argumenter ses propos, un de mes élèves a sorti un révolver et l'a posé sur la table. VDM

Aujourd'hui, j'envoie un texto à ma copine pour lui annoncer que, après un an de relation, tout est fini. Sa réponse : "Tu as oublié ta carte bancaire chez moi et je connais ton code PAR CŒUR." VDM

Pas bon

Aujourd'hui, je discute avec des collègues sur le fait que je suis toujours vierge à 22 ans, par choix, car je veux attendre "le bon". J'aurais choisi un autre terme si j'avais su que trois heures après on allait nous présenter notre nouveau directeur, M. Lebont. VDM

Old school

Aujourd'hui, surprise par un bruit assourdissant, je sors de ma chambre et trouve mon père à poil enseveli sous un tas de livres. Son explication : "Ta mère cache toujours les pornos au-dessus de l'armoire, et comme elle n'est pas là, j'ai pensé que..." Non, c'est bon papa, n'en dis pas plus. VDM

La vérité est ailleurs

Aujourd'hui, j'ai largué mon petit copain, annoncé à mes parents que j'étais lesbienne, avoué à ma meilleure amie que j'avais couché avec son époux, et fait des avances à mon patron. Aujourd'hui, on m'a piraté mon compte Facebook. VDM

Aujourd'hui, au moment d'enfiler un caleçon, je vois que tous mes sous-vêtements ont été remplacés par des strings. Mon père ne supporte plus que je baisse mon pantalon. VDM

Aujourd'hui, pas très rassurée à l'idée de faire les plus grandes montagnes russes d'Europe, je me laisse convaincre par mes amis. Je me retrouve à côté d'un mec qui, au moment où les harnais se baissent, me lance avec un air de psychopathe : "Tu as déjà vu 'Destination finale 3' ?" VDM

Aujourd'hui, pendant un voyage d'études en Espagne, je tente de draguer un serveur magnifique. La prof d'espagnol m'a reprise sur la structure de ma phrase. VDM

José, t'es relou

Aujourd'hui, ça fait une semaine qu'une nouvelle femme de ménage, fort jolie, travaille dans ma société. Poussé par mes collègues, je décide d'aller lui faire la conversation. Tout en lui faisant un clin d’œil, je dis : "Les WC sont vraiment nickel !" Pour moi et mes futures années de célibat, VDM

Aujourd'hui, ma fille de trois ans, ne sachant pas si elle voulait devenir une Valérie Damidot ou une Top Chef, a dû trancher : elle a fait les deux ! Elle a repeint une petite partie du salon avec du Nutella. "Désolée, maman, a pas pu tout finir moi..." VDM

C'est suspect

Aujourd'hui, en sortant d'un magasin dans lequel je n'avais rien acheté, mon fils de trois ans s'est exclamé devant le vigile : "Maman, pourquoi tu ne payes pas ?" VDM

Aujourd'hui, en tant que standardiste, je fais répéter trois fois son nom à un client qui n'articule absolument pas. Énervé, il finit par hurler : "Comme Sylvester Stallone !" Je tente ma chance et annonce à l'avocat : "J'ai monsieur... Stallone pour vous." *Silence* "Ah, ce doit être monsieur Sylvester." VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de boutons d'acné sur le visage que mon appareil photo m'a corrigé les yeux rouges sur la joue. VDM

Aujourd'hui, je passe un casting. J'arrive dans la salle et le type me dit : "Asseyez-vous." Il n'y a pas de chaise. Je pense alors que c'est un test et j'imite la chaise invisible. Regards intrigués. "Non, jeune homme, derrière vous, la chaise pliable contre le mur." VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a suggéré d'utiliser ma sœur jumelle comme "mère porteuse", car ça serait comme si c'était le nôtre et ça m'éviterait tous les désagréments de la grossesse et de l'accouchement. Trop attentionné ! VDM

Aujourd'hui, ma fille est en plein apprentissage de la propreté et nous la félicitons à chaque fois qu'elle va sur le pot. C'est elle maintenant qui, à chaque fois que je sors des WC, y compris lorsqu'il y a des invités, me dit : "Bravo, maman, tu as fait caca." Le tout en applaudissant. VDM

La référence

Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM