Monsieur Jura 33 ans En couple
Aujourd'hui, je veux pimenter nos câlins en lançant des petites phrases coquines façon film X. Ma copine s'arrête net et me dit : "Sois dur et tais-toi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu comme message d'erreur : "Le dossier PORN est trop volumineux pour être mis à la corbeille." VDM
Aujourd'hui, j'ai aperçu ma femme sous le bureau de son patron alors que je venais la chercher. D'après elle, ils jouaient à cache-cache. VDM
Aujourd'hui, mon fils embête ma femme dans le bus en mettant ses mains devant le livre qu'elle lit. Pour lui expliquer que ce n'est pas bien, je lui dis : "Est-ce que je mets mes mains sur le livre de maman, moi ?" Il me répond, bien haut : "Non, toi, tu les mets sur les fesses de maman !" VDM
Aujourd'hui, je me fais arrêter par la gendarmerie pour un contrôle de routine. Ma fille de quatre ans et demi descend sa vitre et leur demande : "Je comprends pas, vous êtes des keufs ou des poulets ?" VDM
Aujourd'hui, je surprends une collègue en train de jouer aux Sims sur son ordi. Je m'installe à côté d'elle pour la regarder jouer. Ses deux personnages s'appellent Kimberly et Steven. Je lui demande : "T'as fait exprès de leur donner des prénoms de merde ?" C'étaient les prénoms de ses enfants. VDM
Aujourd'hui, cent collaborateurs de la boîte sont invités trois jours en séminaire aux Baléares, sauf la superbe standardiste qui doit assurer la relation client. Étant intéressé par ses charmes, j'impose au boss, pour des raisons d'éthique, un tirage au sort pour désigner la personne forcée à rester. Elle part, je reste. VDM
Aujourd'hui, au cinéma, je décide de faire une gâterie à mon homme. Au bout de deux minutes, il m'arrête et me dit : "Pour une fois que je te paye la place, tu pourrais au moins regarder le film jusqu'au bout !" VDM
Aujourd'hui, ma fille est entrée dans ma chambre, a ouvert mon placard et a déclaré très sérieusement : "Maman, faut que je me déguise en fermière !" VDM
Aujourd'hui, personne ne m'aime dans mon immeuble. Je n'avais quand même pas besoin que l'on vide les poubelles dans ma boîte aux lettres pour que je m'en souvienne. VDM
Aujourd'hui, dans les escalators d'un magasin, un homme arrive en courant. Pensant lui rendre un service, je demande aux gens de se pousser pour le laisser passer. Je me sens fière de mon geste, jusqu'à ce que je voie un vendeur lui courir après en criant de lui rendre ce qu'il lui a volé. VDM
Aujourd'hui, un collègue trouve 10 € et refuse de partager la somme. Pour me venger, je mets au point un stratagème avec un billet de 50 € que je ramasserais devant lui et que je garderais pour moi en lui rappelant sa radinerie. Il l'a trouvé avant moi et il l'a gardé pour lui. VDM
Aujourd'hui, j'achète mon déjeuner dans une sandwicherie. Je précise au vendeur que je le souhaite froid et que la fois précédente, il n'avait pas écouté. Il s'excuse, m'expliquant que les réchauffer est un réflexe, tout en mettant mon sandwich dans le four. VDM
Aujourd'hui, alors que je prenais une douche chez ma copine, ma belle-mère entre dans la salle de bain, me regarde et s'exclame : "Ah, j'en étais sûre ! Elle est beaucoup plus grosse que celle de mon mari !", puis s'en va. VDM
Aujourd'hui, je lis un article expliquant comment pimenter sa vie sexuelle. Je décide donc de plaquer virilement ma copine contre un mur. Elle s'est fracturé le crâne. VDM
Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM
Aujourd'hui, j'ai remarqué que j'avais perdu 100 € en trois ans. Pourquoi ? Parce que j'ai trop peur que la barrière du péage se baisse avant que je puisse récupérer ma monnaie. VDM
Aujourd'hui, en classe, j'entends mes élèves parler pendant l'activité pâte à modeler. "Viens, on fait un bonhomme !" - "Oui, un gros bonhomme !" - "Oh oui, viens, on fait la maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, au moment de rejoindre ma copine dans le lit, elle s'est mise à chanter, sur l'air de Spider Cochon : "Cyber Copain, Cyber Copain, il peut geeker dans son coin. Est-ce qu'il sait cuisiner ? Bien sûr que non, c'est un gros geek. Prends garde, Cyber Copain est là !" VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM
Aujourd'hui, j'attends mon père devant le lycée. Il m'appelle, énervé : "T'es où ?" Moi : "Juste devant le lycée." Il me répond : "Au lycée ? T'es plus au collège ?" La rentrée, c'était il y a deux mois. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, j'étais tellement réveillée que j'ai dit "Non merci" au contrôleur venu me demander mon titre de transport. VDM
Aujourd'hui, à 8 h, nous étions trois devant le lycée : moi, ma petite copine et un ami qui tenait la chandelle. Cette après-midi, nous nous sommes encore retrouvés devant le lycée : mon ami, mon ex-petite copine et moi qui tenais la chandelle. VDM
Aujourd'hui, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'une voiture me suit de près et commence à me taquiner. Joueur, j'accélère pour l'impressionner et nous commençons une petite course. Ce n'est que quand le gyrophare de mon concurrent s'est allumé que je me suis avoué vaincu. VDM
Aujourd'hui, ma voisine super sexy sonne à ma porte. Je lui ouvre en prenant un air cool. Elle venait me dire qu'elle m'entendait gémir en me masturbant tous les soirs et que ça la dérangeait. VDM
Aujourd'hui, je suis face à un dilemme : soit je garde pour moi le fait que j'ai vu la photo de mon prof de maths sur un site de rencontres gay, soit j'explique à toute la classe ce que je faisais sur un site de rencontres gay. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que ma mère lisait mon journal intime. Comment ? En trouvant son marque-page à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, je fais faire sur mesure des meubles pour mon commerce. La veille de l'ouverture, je vais les chercher et l'artisan me dit : "Pour le même prix, je vous les ai faits plus grands." VDM
Aujourd'hui, lendemain de soirée chez moi. Je décide de me mater un bon porno. Je lance, tout va bien, sauf qu'il n'y a pas de son. Je monte à fond. Toujours rien, à part un petit bruit étouffé. J'avais oublié de déconnecter mon PC des enceintes que j'avais mises dehors pour la soirée. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
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