Mademoiselle Questembert, France 30 ans En couple
Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête, il y a ton ventre qui dépasse." VDM
Aujourd'hui, ma marraine m'a téléphoné pour me proposer de me présenter quelqu'un qui a sept ans de moins que moi (j'en ai 28) et qui ne parle pas un mot de français. Il parait qu'il ne faut pas que je "fasse ma difficile, depuis le temps que je suis célibataire." VDM
Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec une fille qui m'intéresse et en sortant mon porte-monnaie, je fais tomber un préservatif. Elle n'avait rien vu, je n'ose pas le ramasser de peur d'attirer son attention sur "l'objet". Le serveur passe, le ramasse et me le tend avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, je montre à ma classe une affiche dans leur livre d'histoire. Comme beaucoup d'élèves n'ont pas de livre, je décris l'image : "Au centre, il y a Marianne et des paysans qui labourent". Fou rire général... J'ai mis du temps à comprendre que "laboure" peut être séparé en deux mots. VDM
Aujourd'hui, je devais passer tout le reste de la semaine chez mon copain. Je reçois un appel à 11h : "Au fait, faut que je te dise j'ai invité mon ex à passer le reste de la semaine chez moi". Il ne s'est ni justifié, ni excusé et il n'y a qu'un "clic clac" pour dormir. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu motiver une p'tite mamie dans ma maison de retraite à se faire une beauté. J'ai cru bon la taquiner sur son aspect et elle m'a lancé : "Si j'avais mon cul qui ressemblait à ton visage, j'aurais trop honte d'aller me torcher !" C'est fini, les p'tits vieux, je démissionne. VDM
Aujourd'hui, dans l'ascenseur, je laisse échapper un pet. Pas un bruit, mais une odeur immonde. Les portes s'ouvrent, une jeune femme entre. Je vois que l'odeur l'importune, je suis rouge de honte... Elle : "Vous avez un rendez vous ?" Moi : "Oui avec Mme X." Elle : "C'est moi…" VDM
Aujourd'hui, je ramène de l'alcool (Get 27) dans ma chambre mais ma soeur de 5 ans me surprend en train d'en boire. Je lui explique que c'est du sirop de menthe pour ma gorge. Le soir même, on finit la dernière bouteille de sirop de menthe. Ma soeur s'exclame qu'il m'en reste en réserve. VDM
Aujourd'hui, mon mari a posé sa journée pour jouer au nouveau jeu vidéo : GTA 4. Il n'avait pas voulu en poser une le jour de l'échographie, pour connaitre le sexe de notre bébé... VDM
Aujourd'hui, mon copain m'invite à manger. Je pensais à un truc sympa, mais j'ai eu droit à un tête-à-tête avec sa famille réunie au grand complet. À la fin, mon copain me raccompagne hyper heureux à la porte, et c'est là que son cousin lâche : "Elle n'a pas l'air si chiante qu'il le disait..." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé un SMS à un mec qui me plaît : "Cher père Noël, je voudrais être amoureuse." Ce à quoi il m'a répondu : "Attends Noël prochain..." VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, des amis de ma femme lui ont offert un service en porcelaine pour son anniversaire. C'était celui que je leur avait offert un an avant. VDM
Aujourd'hui, mon père m'interpelle et me dit : "Qu'est-ce que vous faites de vos journées avec ta copine ?" Je lui réponds : "On regarde la télé dans ma chambre." Et là il me dit : "Ah d'accord. C'était juste pour te signaler qu'on avait trouvé un préservatif dans notre chambre donc si pouviez faire ça ailleurs à l'avenir…" VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi aux toilettes. Au bout d'une heure et demi, ma mère tape à la porte : "Tu dors ou quoi ?" Je lui ai dit que j'étais constipé pour ne pas avoir honte. Elle m'a forcé à prendre des laxatifs. VDM
Aujourd'hui, j'ai préparé une tarte aux prunes pour mon épouse. A peine rentrée de son job, elle se rue dessus. A la première bouchée, j'ai vu son visage se transformer en concours de grimaces. Elle crache le morceau et me dit : "Mais c'est dégueulasse ??!!" J'avais tout simplement confondu sel et sucre. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans un bar, la nana d'un de mes potes me demande si elle peut boire dans mon verre. Gentiment, je lui tend ma boisson. Je comprends en rentrant chez moi que c'était pour faire passer un certain goût. 2 min avant, les deux amoureux s'étaient absentés aux toilettes... VDM
Aujourd'hui, j'ai quitté ma copine avec qui j'étais depuis plus de deux ans dans un amour quasi parfait, pour concrétiser un amour secret qui me hante depuis des mois avec une collègue du travail. Elle s'est révélée être sadomasochiste. VDM
Aujourd'hui, pour marquer notre dernier jour de préparation militaire marine, un de nos instructeurs a trouvé un moyen ludique de nous faire réviser les nœuds marins : m'attacher au poteau. VDM
Aujourd'hui, alors que je donnais une formation en anglais, j'ai voulu dire qu'il y aurait du travail manuel. Ça a donné : "It's a hand job" (c'est une masturbation). J'ai terminé la formation tourné vers le tableau blanc pour contenir mon fou rire. VDM
Aujourd'hui, la seule chaîne que je capte c'est France5 et le seul programme que je peux donc regarder pendant mon déjeuner, c'est le Journal de la santé. Aujourd'hui, j'ai du manger mon sandwich en assistant à une opération du larynx. VDM
Aujourd'hui, on a sonné à ma porte. C'était le copain — prof de self défense — d'une de mes amies. Il venait de découvrir qu'il était cocu et, pour protéger son amant, elle n'a rien trouvé de mieux que de balancer le premier prénom qui lui est venu en tête. Le mien. Il m'a cassé la gueule. VDM
Aujourd'hui, c'était à ma copine d'aller acheter les préservatifs. Je lui envoie un texto pour le lui rappeler mais je fais une fausse manip' et l'envoie à sa mère. Cinq minutes après, je reçois un SMS : "C'est bien de vous protéger mais je suis sûre que ma fille préfère sans. Enfin, c'est mon cas !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de 7 ans me dit : "Maman, tu es la plus belle, je peux avoir un bonbon ?" Je lui réponds non. "M'en fous, j'avais menti d'abord !" VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Je m'approche de la chambre pour réveiller en douceur ma petite amie. Je frôle son épaule et m'approche tendrement pour l'embrasser. Soudain, elle se réveille en sursaut, une main prête à me prendre à la gorge... J'oublie parfois qu'elle est militaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu un entretien d'embauche super important par téléphone pour mon premier emploi junior. Ma mère, qui était au 2ème étage, a décroché le 2ème combiné pour m'engueuler... parce que je n'avais pas ramassé mes caleçons sales dans ma chambre. Je crois pas que j'aurai le taf. VDM
Aujourd'hui, ma copine me dit qu'elle avait quelque chose d'important à m'annoncer ce soir. Je viens de voir à l'instant sur Facebook qu'elle a rejoint le groupe "Je suis célibataire et c'est la classe totale". VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de 4 ans me demande comment on fait les bébés. Je lui réponds tout en restant assez évasive. Ma réponse ne lui convient pas elle me regarde et me dit "Comment tu peux avoir un bébé dans ton ventre si tu sais pas vraiment comment les faire ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais à une soirée et une amie qui me plait depuis un bout de temps me regarde fixement et me dit avec un sourire : "Est-ce que tu m'aimes bien ?" Surpris, je réponds que oui et, avec un sourire encore plus grand, elle me demande : "Alors tu peux aller me chercher des chips ?" VDM
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