Mademoiselle
Aujourd'hui, mon chat a fini ma tasse à café posée dans l'évier et il a aimé ça. Comment je le sais ? Facile ! Ça fait 35 minutes qu'il court dans tout l'appart en roucoulant comme un pigeon. VDM
Aujourd'hui, ma mère a ramassé tous les mouchoirs qui traînaient dans ma chambre. Elle me les apporte, me les tend et me dit : "Tu pourrais être plus gentil avec mes petits-enfants..." Ma mère a beaucoup d'humour. VDM
Aujourd'hui, et pour la dixième fois cette semaine, des chats viennent miauler juste en dessous de ma fenêtre. Exaspéré, je me lève, vais prendre un verre d'eau pour le lancer par la fenêtre. Demain, je réessaye avec la fenêtre ouverte. VDM
Aujourd'hui, nous venons de découvrir pourquoi nos orchidées ne faisaient pas long feu chez nous : maman coupe les racines. "Ben c'est moche, ça dépasse." VDM
Aujourd'hui, j'ai été réveillée par le bruit de mon front heurtant la table de l'amphi. VDM
Aujourd'hui, j'ai rêvé que je faisais l'amour à une fille ayant le pubis rasé en forme d'écureuil. Décidément, ça me travaille vraiment, cette histoire de crédit à la Caisse d'Épargne. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce que "six mois sans se disputer, c'est trop long, et ton habileté à éviter les conflits m'énerve." VDM
Aujourd'hui, cher Benoît, étant donné que tu passes ta journée sur ce site — je te vois à travers la fenêtre sur ta droite — j'en profite pour te dire de te mettre au boulot. Et comme tu en es à la page 116 du site, je me demande également si j'ai bien fait de t'accepter comme stagiaire. VDM
Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM
Aujourd'hui, pour innover, je décide de chanter une chanson à mon fils pour qu'il s'endorme. En pleine chanson, il m'interrompt : "Maman, tu as encore envie de chanter ou je peux dormir, maintenant ?" VDM
Aujourd'hui, premier jour en stage de gériatrie. Les trois premiers patients que j'ai visités ont fait : un infarctus pour le premier, une crise convulsive pour le deuxième et un malaise vagal pour le dernier. Toute l'équipe soignante m'appelle "la faucheuse". VDM
Aujourd'hui, je rentre d'une soirée arrosée. Ayant une petite faim, j'attrape dans le panier à fruits ce que je pense être une pomme mutante et croque dedans. À midi, ma mère me réveille et me demande des explications : elle tient dans sa main une pastèque avec une marque de dents. VDM
Aujourd'hui, je décide de tester mon chien pour savoir s'il est un bon gardien et crie "Au voleur !" alors qu'il dort. Il s'est réveillé en sursautant et est tombé dans les escaliers. VDM
Aujourd'hui, je hurle et appelle Jésus en implorant son retour. Les voisins m'observent d'un regard dédaigneux et des passants s'interrogent. Pourquoi attendre le retour de Jésus ? C'est le chat de ma coloc qui vient de filer par la porte. VDM
Aujourd'hui, je passe chez mes voisins pour récupérer mon écharpe oubliée hier. Leur fils de dix ans m'ouvre et me fait rentrer en m'expliquant gentiment que : "il ne faut pas monter" parce que ses parents "font l'amour ensemble à l'étage, mais que ça va, ils ont bientôt fini." VDM
Aujourd'hui, j'ai embrassé une femme sur la bouche pour la première fois de ma vie. C'était pendant le carnaval de Cologne, un baiser par surprise par une grosse Allemande complètement bourrée et déguisée en guerrière viking. VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, ma copine a commencé à avoir le sommeil agité et à balbutier quelques mots. Je trouvais ça attendrissant avant qu'elle se dresse comme une furie, crie : "MEURS, SALE BÊTE !" et abatte son poing sur mes testicules. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais mes devoirs dans ma chambre, mon chat angora monte sur mon cahier en ronronnant. Énervée, je crie : "Enlève ta grosse queue poilue de mon visage !" La fenêtre était ouverte et mes voisins, en repas de famille. Trente personnes ont rigolé. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon seul passe-temps était d'essayer de faire bâiller mon chat par mimétisme. VDM
Aujourd'hui, on me conseille un test d'intelligence pour mon chien : chronométrer le temps qu'il met à enlever une couverture placée sur sa tête. Bilan : après s'être assoupi pendant dix minutes, il a bondi hors du divan, toujours avec la couverture sur la tête, et s'est assommé contre le coin de la table. VDM
Aujourd'hui, j'ai 25 ans, un bon niveau d'études et je viens de découvrir devant 15 personnes que non, les moineaux ne sont pas des petits pigeons qui vont grandir. VDM
Aujourd'hui, impossible de dormir avant 1 heure du matin. En effet, mon chat et celui du voisin se sont provoqués durant 1 h 30 dans le but de séduire ma chatte. Non pas dans un combat singulier, mais dans un duel de "miaou" virils qui ressemblait plus à un rite satanique qu'à autre chose. VDM
Aujourd’hui, je fais un stage d'architecture en Chine et mon boss m'a demandé de créer un lampadaire en forme de crevette. VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à ma fille qu'elle allait avoir un petit frère et elle m’a dit : "Quand il s’agit d'avoir un bébé, il y a du monde, mais pour que j'aie un chien, là, il y a plus personne." VDM
Aujourd'hui, ma copine me reproche de ne pas être assez présent dans le couple et de trop me soumettre. Alors qu'une dispute animée s'ensuit, épuisé et à bout d'arguments, le juron ultime de la désapprobation s'échappe de mes lèvres : "Scrogneugneu." Crédibilité ? Zéro. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon conjoint s'est brusquement levé, m'a réveillée, a crié : "Je ne suis pas une autoroute à chats !" et s'est rendormi. VDM
Aujourd'hui, ça fait deux ans que mon copain n'arrive pas à me dire "Je t'aime." C'est devenu tellement tabou que ça m'a fait penser au mot "Voldemort" dans Harry Potter. Je lui ai dit de prononcer "Voldemort" à la place de "Je t'aime" si ça pouvait l'aider. Ça marche parfaitement. VDM
Aujourd'hui, je suis suivie par un homme qui a l'air douteux. Prise de panique, je fuis en courant, lançant par instinct de survie le gruyère que je viens d'acheter. L'homme qui me suivait, c'était mon père. VDM
Aujourd'hui, mon copain ne ronfle pas, ne grince pas des dents, ne parle pas en dormant et n'est pas somnambule. Non. Il chante. TOUTES les nuits. VDM
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