Monsieur Courtételle, Switzerland 63 ans
Aujourd'hui, nous sommes le 11 novembre, un célèbre jour férié, et mon père a voulu m'emmener faire les courses. Je lui ai expliqué que le magasin ne serait pas ouvert et, étant très têtue, je lui ai prouvé que j'étais sûre de moi en venant en pyjama. Le magasin était ouvert. Mon père est un sadique. VDM
Aujourd’hui, mon opérateur téléphonique me dédommage de 30€ (1€ par jour) suite à des services qui ne sont plus fonctionnels depuis 71 jours. Je ne sais pas où ils ont appris à compter. VDM
Aujourd'hui, alors que je promène mon chien, un homme me drague lourdement. Je l'ignore et continue ma promenade. De retour chez moi, j'entends : "Maintenant je sais où t'habites !" VDM
Aujourd'hui, seule chez moi en cette période de confinement, je parle beaucoup à mon chat. Après une réprimande à laquelle il a répondu, je me suis surprise à lui dire très sérieusement : "Il n'y a pas de miaou qui tienne !" VDM
Aujourd'hui, j'ai réparé la porte d'entrée en chêne, qui coinçait depuis des mois. Après une heure de travail, elle bougeait avec un doigt. Là, je sors des urgences avec six points de suture au front : ma femme a ouvert la porte avec élan, comme d'habitude, sans savoir que j'étais derrière. VDM
Aujourd'hui, gendarme, j'arrête un homme de 80 ans qui a grillé un Stop et au taux d'alcoolémie positif. Il s'est agenouillé dans l'herbe en disant : "Pardonnez-leur Seigneur, ils ne savent pas ce qu'ils font." C'était le curé du village voisin. Je me suis fait un lumbago en l'aidant à se relever. VDM
Aujourd'hui, j'aperçois ma fille de 12 ans qui essaie du boire du blanc d'oeuf cru. Surprise, je lui demande ce qu'elle fait. "C'est Elodie (sa grande soeur de 17 ans) qui m' a dit que savoir avaler du gluant me servira un jour mais qu'elle me dira plus tard pourquoi." VDM
Aujourd'hui, la plus grande de mes filles commence à attirer les "prétendants." Bien que ce soit dans l'ordre des choses, je me demande quand même ce qui a pu se passer dans la tête de celui qui a tagué sur mon portail "JTM LOL." Petit con va ! VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons discuté dans notre lit avant de dormir. "Dis, heureusement que les araignées ne font pas de bruit. Tu imagines entendre un cri d'araignée pendant la nuit ?" Puis il s'est endormi. Pas moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai passé 10 minutes à expliquer à un monsieur que s'il existe un panneau "Stop", je ne suis pas tenue de lui céder la priorité. Et 10 autres minutes à lui expliquer que non, "le respect des anciens" ne fait pas partie du Code de la route. VDM
Aujourd'hui, je fête mes 40 ans. Il y a 20 ans, quand j'ai connu mon mari et que nous commencions nos galipettes, je lui avais dit que je n'accepterais la sodomie qu'à mes 40 ans. Je m'en souviens très bien. Lui aussi manifestement, et dès le réveil. VDM
Aujourd'hui, comme beaucoup, je trouve le temps long en cette période de confinement. C'est aussi le cas de mes jardinières, qui ont décidé de prendre leur envol sans me demander mon avis. Du sixième étage. VDM
Aujourd'hui, je signe le premier bulletin scolaire de ma fille. Par un vieux réflexe, j'ai imité la signature de ma mère. VDM
Aujourd’hui, je participe à une réunion en ligne via mon ordi. Mes collègues ont tous pu entendre ma chérie lâcher un pet monstrueux et dire : "Oh putain, le mexicain d’hier soir m’a déchiré le fion." VDM
Aujourd'hui, mon père m'a offert un T-shirt avec écrit dessus : "Un jour, mon prince viendra... et mon père le fracassera !" VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM
Aujourd'hui, alors que nous partons du camping où nous étions pour une semaine, j'ai malencontreusement jeté tous les vêtements d'un de mes amis, en confondant le sac-poubelle et son sac de linge sale. Je viens de lui faire un chèque de 500 €. VDM
Aujourd'hui, début de mes menstruations et donc très sensible, j'ai pleuré car Philippe Etchebest n'a même pas pris la peine de goûter les pâtisseries d'un gentil gars, et que ça rendait incroyablement triste. Moi aussi, apparemment. VDM
Aujourd’hui, la maîtresse de mon mari m’a contactée pour me demander de le convaincre de la laisser tranquille et de passer à autre chose. VDM
Aujourd'hui, un homme me suit depuis la descente de métro jusqu'à l'entrée de mon immeuble. Il s'approche, je hurle et lui balance du spray au poivre. C'était le nouveau voisin. VDM
Aujourd'hui, je m'occupe de mon petit frère pour le midi. Pour montrer à mes parents qu'ils peuvent avoir confiance en moi, je prends soin de tout préparer : j'achète le pain, prépare un bon petit plat, mets la table... J'ai seulement oublié mon frère à l'école. VDM
Aujourd’hui, j’ai appris qu’en plus de la fraude sur mon compte, qui s’élève à un montant de plus de 200€, ma banque me prélève 110€ de frais parce qu’elle n’a toujours pas transmis mon dossier à l’assurance à ce sujet. VDM
Aujourd'hui, tout seul chez moi, j'ai une petite envie de me masturber. Pour m'assurer qu'il n'y a personne, je crie : "Y a quelqu'un ? Bon bah je vais me branler, alors !" Là, mon père réplique : "Attends que je sois parti, s'il te plaît !" VDM
Aujourd’hui, et tous les soirs à 20h, mon voisin met la Marseillaise. Pile l’heure à laquelle ma fille qui a des troubles du sommeil essaie de s'endormir. VDM
Aujourd'hui, nombre de mes collègues militaires se moquent de moi alors que je suis devenu leur supérieur. En effet, je m'appelle Flamme et j'ai été promu... capitaine. VDM
Aujourd'hui, ma copine constate que j'ai suivi ses recommendations et accompli tout ce qu'elle me demande : tâches ménagères, check ; attitude avec les enfants, check ; avec ses parents, check. Tout, check. Et donc elle ne peut rien me reprocher. Elle est frustrée, donc furieuse. VDM
Aujourd’hui, en massant le dos de ma copine, je me suis moi-même bloqué le dos en tentant d’attraper l’huile de massage. VDM
Aujourd'hui, mon copain essaie de m'expliquer que l'éjaculation sur le visage n'est pas sale ou dégradant, mais "poétique". VDM
Aujourd'hui, habitant au Canada, j'invite mes amis afin de leur faire goûter la raclette, car ici ce n'est pas du tout dans la tradition comme en France. Ils sont tous conquis, surtout mon copain qui n'a pas hésité à lâcher, souriant : "C'est super bon et l'odeur me rappelle tes pieds." VDM
Aujourd'hui, une recruteuse avec qui je viens de terminer un entretien par téléphone m'invite à nous rencontrer en personne, parce qu'elle "préfère en général faire ça en facial." J'ai éclaté de rire. C'est mal parti pour la suite. VDM
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