Monsieur Courtételle, Switzerland 63 ans
Aujourd'hui, je suis tellement en manque de sexe que je rêve que je me masturbe. Le problème ? J'ai subi une circoncision il y a 4 jours et je dois rester 6 semaines sans sexe. VDM
Aujourd'hui, mon mari, qui a 23 ans et qui est en master pour devenir ingénieur, a encore besoin que je lui coupe ses spaghettis. VDM
Aujourd'hui, j'envoie une photo de moi à mon copain pour lui faire plaisir. Sa réponse : "Je l'aime beaucoup ! Si je n'avais pas déjà la photo de mon chien en fond d'écran, je mettrais celle-la !". VDM
Aujourd’hui, effondrée, j’annonce à ma mère que mon nouveau compagnon et moi nous séparons. Elle tente donc de me remonter le moral : “Tu sais, il y a toujours eu une vieille fille dans la famille. On pensait tous que ça serait ta cousine mais vu qu’elle est fiancée, ça sera sûrement toi !” VDM
Aujourd'hui, ça fait un mois que ma fille a perdu sa première dent et que je lui ai dit que la petite souris passerait prendre sa dent sous l'oreiller en échange d’une pièce. Résultat : ça fait un mois qu'elle refuse de dormir dans sa chambre, de peur que la petite souris "vienne dans son lit lui mordre les oreilles." VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié de désélectionner le sucre en prenant un café à la machine. Alors que j'hésitais entre le boire quand même ou le jeter, ma maladresse a décidé pour moi, me rappelant au passage pourquoi je ne porte quasiment jamais ce joli pull blanc. VDM
Aujourd'hui, je me suis fais vomir dessus par une oie. VDM
Aujourd'hui, la meilleure amie de ma femme m'a appelé pour me dire que je serais privé de fellation pendant au moins deux à trois semaines. Cette meilleure amie est aussi notre dentiste et la double extraction de dents de sagesse de ma femme ne s'est pas bien déroulée. VDM
Aujourd'hui, mon copain, avec qui je suis en couple depuis un an, m'annonce qu'il me quitte pour son ex. Il veut cependant garder contact avec moi "en cachette", au cas où sa relation ne fonctionnerait pas, car je suis "une femme bien." VDM
Aujourd’hui, je tente une nouvelle coiffure. Après 30 minutes d’acharnement, je sors de la salle de bain, satisfaite. Tout ça pour que mon copain me dise : "Au bout de 30 minutes, toujours pas coiffée ? Ah, ces femmes." VDM
Aujourd’hui, nous avons rendez-vous chez le gynécologue pour voir notre bébé pour la première fois. Le praticien nous dit : “On voit votre bébé ! Ah non, il y en a deux... Non, en fait, il y en a trois ! Vous avez une belle portée !” Je vous laisse deviner nos têtes. VDM
Aujourd'hui, la personne avec qui je discute depuis quelques jours sur une appli de rencontre me reproche de ne pas assez parler et de ne pas m'intéresser à elle. Après plusieurs dizaines de textos et plusieurs appels de 3 heures en 4 jours, je suis en effet à court de sujet de discussion. VDM
Aujourd’hui, trop fière de mon nouveau t-shirt jaune fluo, je passe dans la rue quand quelqu'un me dit que je suis courageuse d’aller faire les gilets jaunes toute seule. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée parce que j'ai gagné au Loto et qu'il a peur que je prenne la grosse tête. J'ai gagné 2,20€. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que même quand je dors, je rêve d'être dans mon lit et de dormir. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec mon chéri. Pendant l'acte, il descend pour me faire un petit plaisir mais, quelques instants plus tard, je ressens une vive douleur. Son piercing à la langue s'était accroché dans mes poils. VDM
Aujourd’hui, après avoir passé une demi-heure à me pomponner et à me maquiller, on sonne à ma porte. Je vais ouvrir et ma voisine, toute gênée, me dit : "Oh, excusez-moi, je vois que je vous réveille." VDM
Aujourd'hui, et depuis que je l'ai rencontré, mon mari est un gros fumeur. Il est en poste dans un laboratoire de recherche contre le cancer. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai dit à ma mère que j'allais passer le permis moto, elle s'est évanouie. Je n'ose pas lui dire que je compte me faire tatouer. VDM
Aujourd'hui, je cuisine pour ma belle-famille américaine et on me demande ce que c'est que ce "truc rouge". C'est un poivron. VDM
Aujourd'hui, je me suis épilée de A à Z pour mon mec. Une fois arrivée au lit, je lui propose de faire un câlin. Mais monsieur préfère regarder Game Of Thrones. VDM
Aujourd'hui, je parle à ma fille de 3 ans et, d'un coup, j'hésite entre les surnoms affectueux "ma caille" et "ma bouille." J'ai dit "ma couille." VDM
Aujourd'hui, mon ex a tenu sa promesse de se venger suite à notre rupture. Je viens de retrouver ma BMW "noir métal d'origine" repeinte en rose bonbon, vitres comprises. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que mon regard avait la profondeur de celui d'une chèvre. VDM.
Aujourd'hui, mon copain a mis fin à notre relation après 3 ans passés ensemble. La raison ? J'ai fauté avec un inconnu dans un rêve. Comment il l'a su? Il a fouillé dans mon téléphone et n'a pas apprécié que j'en parle a une amie et pas a lui. VDM
Aujourd’hui, en cours de français, je dois présenter un livre à ma classe. À la fin de ma présentation, je demande aux autres s’ils ont des questions. Un élève lève la main et me dit tout naturellement : “C’est quand que tu as fini ?” Merci. VDM
Aujourd’hui, ma fille a égaré son doudou lors de nos courses. Le point positif, c’est qu’elle se souvient où : "Dans un des congélateurs de chez Picard." Le point négatif, c’est qu’il est 21h. La nuit va être longue. VDM
Aujourd'hui, policière ayant subi un entrainement très sportif, je me suis fait une déchirure musculaire à la cuisse. Bien sûr, j'aurais pu me faire ça pendant une arrestation épique ou pendant une bagarre. Mais non. Je me suis fait ça en descendant calmement les escaliers de mon immeuble. VDM
Aujourd’hui, j’ai demandé à mon copain de me ramener du maïs pour qu'on se fasse une soirée film/pop-corn. Il m’a ramené du maïs en boîte. Bon, ça sera une salade. VDM
Aujourd'hui, je m'offre en tenue sexy pour l'anniversaire de mon chéri. Après m'avoir "déballée", il me regarde, réfléchit, dit : "Je l'ai déjà !" pour ensuite se lever et rechercher un site d'échange de cadeaux. VDM
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