MomoGrX

Aujourd'hui, mon chef m'a dit : "Vous portez des lunettes ?" Machinalement, je lui ai répondu : "Rarement. Seulement lorsque je travaille." VDM

Aujourd'hui, alors que je bouquine tranquillement sur mon canapé, un homme en caleçon, avec ses habits à la main et arrivant du balcon d'au-dessus (ma voisine), entre dans mon salon par la fenêtre ouverte. Il me sort, le plus naturellement possible : "Bonjour, euh… La sortie, s'il vous plaît ?" VDM

Aujourd'hui, je demande au guide si ma jupe n'est pas trop courte pour me balader dans le souk de la Médina à Marrakech. Avec un grand sourire, il me répond : "Oh non, ne vous inquiétez pas ! Et puis, de toute manière, je remarque que vous êtes toute mince, vous n'excitez personne ici !" VDM

Aujourd'hui, ma copine, fan des Barbapapas, me demande si je peux lui montrer ma "Barbaquéquette" pour faire un "Barbacâlin". Elle a 23 ans. VDM

Classico

Aujourd'hui, ça fait 27 ans que mon nom de famille est PouLLet. Oui, avec deux ailes, pour que ça vole mieux. VDM

Aujourd'hui, ma fille de huit ans me demande de lui poster une lettre. Arrivée devant la boîte, je regarde l'adresse. Elle a écrit à Super Nanny. VDM

Aujourd'hui, on m'a volé 40 euros. J'ai promis à un ami de lui donner 10 euros s'il me disait qui était le voleur. Il m'a rendu 30 euros. VDM

Aujourd'hui, surveillante dans un lycée et excédée par les mots d'excuse foireux des élèves qui ont fait le pont, à une énième élève amenant une énième "raison familiale", je dis : "Pas très courageux, les secondes !" Ce à quoi elle me répond : "Mon père est mort", avant de s'effondrer en sanglots. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait réciter ses cours à ma sœur, qui passe son brevet blanc d'histoire demain. Je lui demande la date de l'affaire Dreyfus. 1898. OK. Ensuite, je lui demande : "Qui était Dreyfus ?" - "Une affaire." VDM

Aujourd'hui, je reviens de boîte en charmante compagnie. On monte dans ma chambre, on s'embrasse langoureusement, elle me descend lentement le jean pour quelques préliminaires... Quand vient son tour d'enlever sa culotte, apparemment, elle/il en avait une plus grosse que moi. VDM

Adieu !

Aujourd'hui, mon fils de 5 ans discute avec la voisine de 90 ans dans l'ascenseur. Papa soucieux de politesse, je suis très fier de l'entendre la saluer : "Au revoir, à la prochaine fois !" Jusqu'à ce qu'il ajoute sur le même ton : "Enfin, si vous n'êtes pas morte." VDM

Aujourd'hui, en cours d'histoire, on me passe une feuille. "Pétition pour que Matthias s'achète un déo." Matthias, c'est moi. VDM

Évaluation

Aujourd'hui, après un dîner en amoureux et un échange de compliments, je demande à mon cher et tendre quelle est la qualité qu'il apprécie le plus chez moi. Il me répond aussitôt : "La pipe." Je le dévisage, il sourit puis ajoute : "Oh, pardon mon cœur : la fellation." VDM

Aujourd'hui, grosse dispute avec ma copine, qui me reproche d'être trop narcissique. En partant de chez elle, je décide de lui écrire un SMS pour me faire pardonner. Lapsus ou inattention ? Le SMS, je l'ai terminé par "je m'aime." VDM

Aujourd'hui, j'ai mangé un radin aux pommes. C'est comme un chausson aux pommes, sauf que la boulangère a oublié de mettre les pommes dedans. VDM

La sirène

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. Tout se passe bien jusqu'à ce qu'il commence à hurler. Paniquée, je lui demande ce qui ne va pas. C'est comme ça qu'il jouit. VDM

Aujourd'hui, une amie passe le diplôme d'esthéticienne et je suis le modèle. Sujet : épilation de maillot. J'ai eu une érection. Devant mon amie et l'examinatrice. VDM

Aujourd'hui, j'imprime avec mon ordinateur personnel une centaine de copies pour mes élèves. Je ne sais pas comment ma fille a fait la veille, mais sur chaque feuille est écrit l'emplacement de mon fichier: "C:Documents and settingsJacquesLes cons 2008-2009" VDM

Aujourd'hui, cours de mathématiques. Spécialité en plus. Le prof m'a dit que "si au moins je pouvais enlever le capuchon du stylo quand je faisais semblant d'écrire, ça paraîtrait plus crédible". VDM

Aujourd'hui, en pleins câlins, je mords le cou de mon copain. Je sens quelque chose de gluant dans ma bouche : je lui ai percé un bouton. VDM

La bonne excuse

Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans est revenue avec une grosse blessure sur le front. Je lui demande pourquoi elle a ça, elle me répond : "Je courais tranquillement quand un arbre m'a foncé dessus !" Cette petite ira très loin. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu la bonne idée de dire à ma famille, lors d'un repas de quarante personnes, que j'avais un copain. Alors que j'énumérais ses qualités, mon oncle crie : "Et combien de centimètres ?" Du tac au tac, je réponds : "Plus grande que la tienne !" Je n'aurais jamais dû. VDM

Aujourd'hui, je demande à un de mes élèves de me donner le nom des cinq doigts de la main. Après cinq minutes d'intense réflexion, il m'annonce doctement que le doigt du milieu s'appelle "honneur". VDM

Aujourd'hui, en allant au ciné avec ma petite sœur pour voir un film que mon copain qualifiait de "film de merde qu'il ne fallait pas aller voir", je l'ai trouvé assis sur le siège devant moi avec une autre fille. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, je tombe sur une copine que je n'ai pas vue depuis plusieurs mois. On discute deux minutes, puis elle dit qu'elle descend à la prochaine station et on se fait la bise. Je la suis des yeux et je la vois courir pour remonter dans la même rame, deux wagons plus loin. VDM

Aujourd’hui, je suis instit. Ma copine rentre dans ma classe pour récupérer des clés. J’invite mon CM2 à saluer en chœur : "Bonjour, madame !" Taquin, j’enchaîne sur : "Elle est belle, la dame, hein ?" Réponses moins enthousiastes : "Mouais, bof, pas top…" Merci, les enfants. VDM

Confusion corporelle

Aujourd'hui, j'ai 22 ans et mon corps hésite entre l'adolescence et la vieillesse : j'ai de l'acné et des cheveux blancs. VDM

Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM

Self report

Aujourd'hui, je suis en 3e année de psycho et ma copine veut que j'interprète un rêve qu'elle fait depuis un mois où elle me surprend à la tromper. Selon mes livres, ça veut dire, en réalité, QU'ELLE a peur que je la surprenne en train de me tromper. Sa réponse : "Pourtant, je fais attention." VDM

Aujourd'hui, je vais voir mon copain à son match de tennis. Il commence très mal le match et paraît complètement résigné. Je lui crie alors, pour le motiver : "Si tu perds, je te quitte !" Il m'a fixée pendant quelques secondes puis il est allé voir l'arbitre pour déclarer forfait. VDM