Aujourd'hui, mon chat a miaulé jusqu'à me réveiller parce qu'il ne trouvait plus ses croquettes. Je les avais déplacées de vingt centimètres. VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, mon copain m'a attrapée par les épaules et a chuchoté : "Ne bouge pas. Sa vision est basée sur le mouvement." Je lui demande ce que c'est. "Je crois que c'est un coussin", a-t-il dit avant de se rendormir. VDM
Aujourd'hui, après une soirée bien arrosée dont je n'ai aucun souvenir, je me réveille avec une cicatrice en demi-lune sur le front. D'après mes amis, j'aurais voulu danser avec le balai et, après un refus de celui-ci, je lui aurais mis un coup de boule. VDM
Aujourd'hui, moment de solitude quand mon médecin m'a annoncé qu'il avait dû me rendormir après l'opération parce que, bien que nue comme un ver, j'avais essayé de m'enfuir en rampant sur le lit d’hôpital. VDM
Aujourd'hui, au retour d'une soirée arrosée, je me suis pris un poteau. Ça arrive de ne pas les voir, me direz-vous. Sauf que je l'avais bien vu. Je n'ai juste pas réussi à décider à temps si j'allais le contourner par la gauche ou par la droite. VDM
Aujourd'hui, après des mois à organiser un anniversaire surprise pour mon chéri, à briefer tous ses amis pour garder le silence, quelqu'un a vendu la mèche : moi. Je parle en dormant. VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié mes lunettes de vue. Pour éviter un vilain mal de crâne, je travaille avec mes lunettes de soleil (à ma vue). Tout le monde m'appelle Gilbert et défile dans mon bureau en chantant : "On va s'aimer !" VDM
Aujourd'hui, je confie mon fils d'un mois à mon beau-frère le temps de me doucher. Je l'entends soudainement me crier de venir vite. Je me précipite et vois mon fils tranquillement endormi dans ses bras. "Je voulais juste voir si tu prendrais le temps de te rhabiller." Eh bien non ! VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot avec beaucoup de fièvre et très, très fatigué. Je m'allonge sur mon lit, prends ma température rectale et m'endors avec le thermomètre... dans le cul. C'est ma femme qui m'a réveillé en rentrant après avoir pris quelques photos qui "ressortiront sans doute un jour". VDM
Aujourd'hui, un peu fauchés mais heureux, nous fêtons nos cinq ans. J'ai vendu mon bracelet pour offrir à mon amoureux la tenue de vélo dont il rêvait. Il a vendu son vélo pour m'offrir le collier qui va avec le bracelet que j'ai vendu. VDM
Aujourd'hui, pris d'une folle envie d'uriner, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. J'ai été tellement surpris par le modernisme des toilettes que j'en ai oublié de fermer la porte. Un monsieur et son fils sont entrés. Pantalon baissé, mon premier réflexe a été de hurler : "Ne me violez pas !" VDM
Aujourd'hui, en installant le papier tue-mouche, mon mari a mis un doigt dessus pour vérifier si ça marchait, puis un autre pour décoller le premier, avant de secouer la main énergiquement, se collant l'intégralité de la bande contre la joue. Pour mon mari aussi malin qu'une mouche, VDM
Aujourd'hui, mes voisins en ont tellement marre que mon chat vienne manger dans la gamelle du leur qu'ils sont venus me demander une pension alimentaire. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'une promenade en forêt, je me suis rendu compte que j'étais suivie… par un jeune sanglier. Il s'était manifestement pris d'une grande affection pour moi, car il m'a suivie jusqu'à la maison. Depuis, il fait le mort sur le paillasson pour que je le laisse entrer. VDM
Aujourd’hui, un oiseau est coincé dans ma cheminée. Par pure bonté d'âme, je lui ouvre la fenêtre ainsi que la porte de la cheminée. Il est sorti et mon chat lui a fait la peau. Maintenant, mon autre chat pense que ma cheminée est un distributeur d’oiseaux et miaule devant. VDM
Aujourd'hui, je me suis acheté un aspirateur robot. Il est tellement efficace que je retrouve régulièrement mon chat en train de se battre avec lui pour récupérer sa queue, aspirée intégralement. VDM
Aujourd'hui, j'ai un nouveau message : "Coucou, c'est maman ! Dis, tu vas rire, j'ai emprunté ta voiture et j'ai reculé à toute allu… Enfin, j'ai reculé, quoi, et ce qui est marrant, c'est que la voisine aussi était super pressée ! Enfin, bref, ne t'inquiète pas, je n'ai rien. Allez, bisous !" VDM
Aujourd'hui, j'écris à mon amie sur MSN, et c'est sa colocataire sur son compte qui me répond : "dsl c'est pas Marie elle est chez son copain." J'ai bien cherché, elle n'est pas chez moi. VDM
Aujourd'hui, j'ai piqué des gants de ski. Y en avait plein une corbeille. Je me mets dos à la corbeille, en glisse une paire dans mon jean et me dirige vers la sortie. Juste avant, un grand black m'intercepte, mort de rire. Je trainais derrière moi tous les gants attachés les uns aux autres. VDM
Aujourd'hui, en vélib', je grille un feu rouge et un type me lance : "Quand le feu est rouge, ça veut dire qu'il faut s'arrêter !" Je lui réponds : "T'es un flic en civil, c'est ça, connard ?" Lui : "Oui, et maintenant tu descends de ton vélo, tout de suite !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma banque pour leur signaler un déplacement à l'étranger. Après 10 minutes d'attente, je commence à m'impatienter, je souffle et je dis tout haut : "Banque de merde !" Et là, j'entends : "Banque de merde, bonjour." J'ai raccroché. VDM
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM
Aujourd'hui, en voiture et coincé dans les bouchons, je regarde une charmante fille se faufiler en vélo entre les voitures. Je passe ma tête par la portière en la sifflant et je me prends une grosse claque. Son mec la suivait derrière. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, altercation avec un chauffard sur les quais de Seine. Après quelques insultes, je me rends compte que ses clés de voiture sont tombées par terre. Je les prends et les jette dans le fleuve pour l'emmerder. Ce n'étaient pas ses clés, mais les miennes. VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, ma femme, mes enfants et moi-même allons à Disneyland. Quand, au restaurant, le prince charmant a approché ma fille de douze ans pour danser avec, mon fils de dix ans lui a dit : "Tu la touches, je te bute." VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
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