31 ans En couple
Aujourd'hui, j'avais une conférence au siège de la société avec les grands pontes. En sortant, un homme me tient la porte et me tend la main pour rire pour avoir un pourboire. Je lui tape dans la main en disant : "Ouakatépé Baboun !" C'est le président du conseil d'administration de la société. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon père confond nos prénoms avec ma sœur : elle s'appelle Marine et moi Fanny. Mon père a enfin trouvé une solution pour nous appeler. Désormais, nous nous prénommons "Farine". VDM
Aujourd'hui, mon frère va réparer la lumière des toilettes. Afin de lui montrer que je l'ai déjà fait, je l'allume. Réponse : "Mais éteins, bordel, je peux pas retirer l'ampoule !" VDM
Aujourd'hui, mon chat sort du poulailler de ma voisine avec quelques plumes sur son ventre ! Je vais m'excuser auprès de la voisine à cause de mon glouton de chat. Après m'être excusée, ma voisine me dit juste qu'elle en a marre que notre chat dorme avec ses poules. VDM
Aujourd'hui, j'ai une grosse marque rouge au milieu du front et je ne sais pas encore comment je vais l'expliquer à mes collègues. Tout ça parce que j'ai eu la merveilleuse idée de me coller le vibro à ventouse de ma copine sur le front lors de nos câlins. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, je prends le bus. Je m'assois à côté d'une dame qui parle au téléphone et qui, tout à coup, chuchote : "Bon, faut que je te laisse, il y a quelqu'un qui écoute notre conversation." Surpris, je demande à la dame si elle parlait de moi. Elle me répond : "Ah, vous voyez bien que vous m'écoutiez." VDM
Aujourd'hui, ma voisine super sexy sonne à ma porte. Je lui ouvre en prenant un air cool. Elle venait me dire qu'elle m'entendait gémir en me masturbant tous les soirs et que ça la dérangeait. VDM
Aujourd'hui, je suis arrivé tard au travail. Après un long tour du parking, complet, j'ai réussi à me faufiler entre deux gros 4x4 en laissant si peu de place que j'ai dû sortir par mon coffre en me disant qu'en général, quand je pars le soir, il ne reste que quelques voitures. Il en restait trois. VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, je repousse gentiment mon nouveau copain, qui tente une approche câline, car ce n'est pas la bonne semaine. Sa réponse ? "Te tracasse pas, va ! J'ai jamais eu peur de la mer Rouge !" Il s'appelle Moïse. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvée totalement nue, attachée à une chaise avec une tranche de jambon collée à chaque sein. Note pour plus tard : ne plus jamais proposer à mon copain de réaliser un de ses fantasmes. VDM
Aujourd'hui, mon copain me fait des câlins, il me caresse la tête et dit : "J'aime bien passer ma main dans tes cheveux, on dirait un poney." Voyant la tête que je lui fais, il s'empresse d'ajouter : "Un poney propre." Merci, chéri. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je suis en prépa littéraire. Dans la marge de ma copie, ma prof de français a tamponné de petits éléphants pour exprimer la "lourdeur des phrases". VDM
Aujourd'hui, mon mari a trouvé une astuce imparable pour que j'arrête de me prendre des amendes de stationnement. Il a démonté mes essuie-glace. VDM
Aujourd'hui, au boulot, je taquine la nouvelle secrétaire embauchée il y a deux jours sur le fait que le patron se tape systématiquement toutes ses secrétaires et qu'elle finira dans son lit. Ce que j'ignorais, c'est que son lit, elle le connaît bien, puisque c'est sa femme. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû mettre un suppositoire. Où est le problème, me demanderez-vous ? Eh bien de devoir le mettre à ma mère, qui a les deux bras dans le plâtre. VDM
Aujourd'hui, ma femme me fait une superbe gâterie sur le canapé pendant que je la filme. Plus tard, elle regarde la vidéo et devient toute rouge. À un moment où je ne cadrais plus très bien, on peut apercevoir notre voisine, outrée, à sa fenêtre. C'est aussi notre femme de ménage... VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats sexuels avec ma copine, j'entends à travers la porte de ma chambre ma mère demander à mon père : "Qu'est-ce que tu regardes ?" VDM
Aujourd'hui, première semaine dans ma nouvelle boîte et j'ai du mal à retenir le code de la porte d'entrée : 4-8-15-16-23-42. Je demande pourquoi ce code est aussi long. On me répond qu'il s'agit des numéros "interdits" de Lost. Mon boss est fan. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, je suis en maison d'hôtes en Angleterre. Ma "famille" m'a formellement défendu d'approcher la mare dans le fond du jardin de peur que, étant français, je ne mange les grenouilles qui y sont. VDM
Aujourd'hui, je sors la voiture de mon garage pour aller au travail. Je sais qu'il manque quelque chose, et je trouve quoi : on m'a volé mon portail. VDM
Aujourd'hui, mon mari envoie à toute sa famille une vidéo de notre bébé barbotant dans son bain. Moi aussi, je suis dans le bain. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur fête ses six ans avec ses amis, et mes parents ont "loué" un Babar grandeur nature pour animer son goûter d'anniversaire. Il décide de m'aider à tout préparer et me glisse à l'oreille : "Tu veux voir ma grande trompe ?" VDM
Aujourd'hui, j'entends toquer à ma porte. J'ouvre et trouve un pote, qui me dit en remontant son pantalon : "Tu ne devineras jamais avec quoi j'ai toqué." VDM
Aujourd'hui, mes bourrelets et moi sommes dans une cabine d'essayage en train d'enfiler péniblement une robe taille 42. La fille dans la cabine d'à côté lâche un scandaleux : "Mon cœur, le 36, je flotte dedans. Tu vas me chercher le 34, s'il te plaît ?" VDM
Aujourd'hui, je décide de quitter largement en avance mon bureau afin de rentrer chez moi. Je rampe, cours, traverse des couloirs sans me faire repérer. C'est devant le bureau de mon patron que je me fais attraper. Pourquoi ? J'ai siffloté la musique de James Bond sur tout le chemin. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, j'invite mon meilleur pote au restaurant pour lui annoncer que, depuis nos vacances ensemble, je sors avec sa sœur. Il me répond : "Pas de souci, moi c'est avec ta mère." VDM
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