Chev

Aujourd'hui, je vais voir un feu d'artifice avec ma petite amie. Elle a eu des étincelles plein les yeux... Au sens propre. VDM

Aujourd'hui, alors que je sors de ma douche, ma grand-mère entre dans la salle de bain. Je m'empresse de prendre ma serviette et j'entends : "Oh, ne t'inquiète pas. Des horreurs, j'en ai vu durant la guerre !" Merci, mémé, merci. VDM

Toutou crétinou

Aujourd'hui, mon chien s'est cassé la patte en tombant dans le trou qu'il avait lui même creusé. VDM

Aujourd'hui, mon copain me saute dessus, puis me dit qu'il est un cow-boy. Croyant recevoir une réponse coquine, je lui demande pourquoi. Il m'a répondu qu'il était un homme à vaches. VDM

Mépris de classe

Aujourd'hui, dans le bus, j'entends une petite fille dire à sa mère : "Maman, c'est un quartier pour pauvres, ici ?" Je n'ai pas osé descendre du bus pour rentrer chez moi. VDM

Aujourd'hui, partiel. L'examen était recto-VERSO. VDM

Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM

Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles. Il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM

Malaisant

Aujourd'hui, au boulot, j'ai reçu un message du service informatique m'informant qu'aller sur des sites à caractère pornographique était un motif de licenciement pour faute grave. VDM

Aujourd'hui, après neuf années de vie commune, trois ans de mariage, deux enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop quoi faire non plus. Voilà, moi je n'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu ma copine par La Poste. Il ne me reste plus qu'à la gonfler ! VDM

Aujourd'hui, je suis à une énorme soirée sur la plage en Thaïlande. J'embrasse une fille splendide et je décide d'aller plus loin avec elle. En passant ma main sous sa jupe, je sens quelque chose d'anormal. Je la regarde et elle me répond : "What, you prefer ladies ?" VDM

Aujourd'hui, ma fille de six ans a dit à la caisse du supermarché : "Papa, j'ai mal avec le truc que tu as mis dans mon cucul." Le truc, c'est un suppositoire. VDM

Aujourd'hui, étudiante en école vétérinaire, mon exercice est de branler un cochon pour une insémination. J'ai dix-neuf ans et je n'ai encore jamais "caressé" un garçon. VDM

Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM

Le secret

Aujourd'hui, je me rends compte que ma fille tient un blog. Je le parcours un peu pour voir ce qu'elle dit dedans... Maintenant, je sais que ma fille se fout à poil sur Internet, je ne sais pas comment le dire à ma femme, et encore moins à ma fille. VDM

Aujourd'hui, je suis dans le métro. Une femme d'environ 22 ans s'assoit devant moi, habillée d'une mini-jupe blanche qui est un peu transparente. Je décide donc de faire semblant de pianoter sur mon téléphone pour pouvoir la prendre en photo. J'avais laissé l'option flash. VDM

L'enfoiré

Aujourd'hui, on m'a crevé les 4 pneus sur une place handicapé avec un mot sur le pare-brise : "Handicapé de la tête, c'est pas valable !" En fait, mon macaron a glissé par terre quand je me suis garé. Je suis en fauteuil. VDM

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM

La barre

Aujourd'hui, j'étais chez ma copine. On était en train de s'embrasser l'un sur l'autre et là sa sœur entre sans prévenir. Elle s'excuse et sort. Je l'entends partir dans le couloir en appelant : "Maman, elle est en train de le faire bander comme il faut !" VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM

Aujourd'hui, avec un ami, nous décidons d'aller dans une boîte échangiste juste pour voir l'ambiance, les gens qui y vont et ne pas mourir idiot. Les deux premières personnes que nous voyons sont nues, visiblement l'homme très content... Pas mon ami qui avait reconnu ses parents. VDM

Aujourd'hui, ma mère, légèrement attardée, a fait un cours d'éducation sexuelle à mon fils de 10 ans avec une carotte, du yaourt et le trou du milieu de notre table en plastique... VDM

Pas faux

Aujourd'hui, j'ai insidieusement tenté de faire comprendre à ma copine qu'une expérience à partenaires multiples pourrait ne pas être désagréable. Elle a mis fin à ma stratégie en me disant qu'il fallait déjà que je pense à assurer avec une partenaire, plutôt que de surestimer mes performances... VDM

Aujourd'hui, balade avec ma copine. Quand je vois un joli petit coin, je lui dis : "On s'arrête là ?" Là, elle me répond : "Je n'osais pas t'en parler mais je suis d'accord. C'est mieux pour tout le monde." Je suis célibataire. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM

Aujourd'hui et même en ce moment, mon ex que j'aime toujours très fort fait l'amour avec son nouveau mec. C'est mon voisin de chambre et elle fait nettement plus de bruit qu'avec moi. VDM

Passion

Aujourd'hui, de bonne humeur, je propose à mon copain qui jouait à la console de lui faire une petite gâterie. Il accepte et, ne me voyant pas réagir, me demande : "Ah parce que tu veux que j'arrête pendant ce temps ?" VDM