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Aujourd'hui, je passe le bac d'Histoire-géo. J'étais tellement stressée que j'ai oublié toutes les villes japonaises. Je les ai écrites en petits dessins de style japonais en pensant berner le correcteur. VDM

Aujourd'hui, mon nom de famille est Potter et, en cours de rattrapage d'été, je pensais tomber sur des incultes. Eh bien non. À chaque fois que je donne une réponse juste, j'ai le droit à : "ET UN POINT POUR GRYFFONDOR !" VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a appris que Jésus pouvait marcher sur l'eau. Que Jésus, mon hamster ne sachant pas nager dans la baignoire, repose en paix. VDM

Aujourd'hui, en arrivant au travail après quelques jours de vacances, mon patron me tend les bras pour m'inviter à passer dans la pièce à côté. Je l'ai serré dans mes bras croyant qu'il voulait un câlin. VDM

Aujourd'hui, en voyant mon copain, je suis prise d'une pulsion coquine, me précipite vers lui et commence à lui caresser les mains, puis à les lécher. Il me regarde faire, dégoûté. Ce n'est qu'après que j'ai compris qu'il venait de faire la grosse commission et se dirigeait vers le lavabo. VDM

Aujourd'hui, afin "d'augmenter notre productivité", notre patron a affiché dans toutes les toilettes un poster de lui. Ainsi, pendant la grosse commission, son regard pesant nous rappelle que "le temps, c'est de l'argent". VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé mon patron au supermarché alors que je m'amusais à tirer sur les antennes des homards au rayon poissonnerie. VDM

Joyeux joyeux !

Aujourd'hui, j'ai fêté mes vingt ans. Alcoolisée, je suis allée aux toilettes pour me soulager. Assise sur le trône, j'ai posé mon front contre la porte, mais celle-ci n'était pas correctement fermée, alors je suis tombée la tête la première contre le sol, les fesses à l'air... VDM

Aujourd'hui, un peu en avance, nous planifions les congés de fin d'année. Personne ne veut travailler le 24 décembre, mais Martine a l'excuse qui tue : "Ah non, moi, je ne peux pas, je fête le réveillon de Noël." Ah, c'est donc toi… VDM

Aujourd'hui, je dîne chez ma belle-mère, fermière depuis toujours. Alors que l'on parle de nos difficultés à avoir un enfant, elle me répond : "Nous, quand on n'y arrive pas avec les lapins, on change toujours le père." VDM

Peau de rêve

Aujourd'hui, je me demande ce qui est le pire : le fait de devoir m'épiler le ventre alors que je suis une femme, ou le fait que je ne puisse pas utiliser la crème dépilatoire que j'ai achetée parce qu'il est déconseillé de "l'utiliser sur une peau boutonneuse." VDM

Aujourd'hui, mon copain a pour objectif de percer dans le milieu du rap et me montre son nouveau texte. Je n'ai pas pu m'empêcher de rire lorsque j'ai lu : "Carla Brownie passait sa vie à manger des gâteaux." Il est reparti chez lui vexé et ne veut plus me voir. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'apprend qu'elle est enceinte. Tout ému, je la serre dans mes bras en lui disant que je ferai tout ce qu'il faudra pour le bébé. Elle répond : "Tu seras un merveilleux tonton." VDM

Aujourd'hui, dans le restaurant universitaire où je mange, la règle veut que l'on salue d'abord la cantinière, puis qu'on lui demande ce que l'on souhaite manger. C'est mon tour, je lance un "Bonjour, patates !" enjoué. La cantinière était un peu ronde et l'a vraiment mal pris. VDM

Sexy time

Aujourd'hui, mon copain a acheté des préservatifs phosphorescents. Pendant nos ébats, il n'a pas arrêté de répéter : "Jour, nuit, jour, nuit." VDM

Merci Gégé

Aujourd'hui, je prends mon café dans un petit bar. Je remarque un homme très charmant, classe, en costard et tout, assis en face de moi. On s'échange des regards, puis il s'en va au fond du bar. Le barman vient me voir et me glisse : "Ne partez pas, il va vous donner son numéro, mais là, il fait caca." VDM

Aujourd'hui, ma copine a été élue miss ! Durant la fête du Pâté. VDM

Aujourd'hui, une vidéo de moi tourne dans tout le lycée. On m'y voit, lors d'une soirée un peu trop arrosée, jouer à pierre-feuille-ciseaux en face d'un miroir et accuser mon reflet de tricherie. VDM

Aujourd'hui, je trouve un mot dans le salon : "Je vais me suicider. Adieu, travail de merde !" et reconnais l'écriture de mon frère. Je trouve ensuite un autre mot : "Signé, le PQ." Je vais dans la salle de bain : le papier toilette était sous le robinet, trempé et rempli de ketchup. Mon frère a vingt-trois ans. VDM

Bonjour !

Aujourd'hui, je suis à la piscine et je suis très myope. J'enlève mes lunettes. Une jeune fille en maillot de bain noir me regarde. En retour, je lui adresse un clin d'œil et un signe de la main. En fait, de plus près, il s'avère que c'est un homme d'environ quarante ans. Ses poils de torse formaient un haut de maillot. VDM

Trop LOL

Aujourd'hui, je m'appelle Arielle — oui, comme la lessive — et il ne se passe pratiquement pas une journée sans que mon patron m'appelle en me disant : "Arielle, j'ai une tâche pour vous." VDM

Aujourd'hui, dans le jardin, ma fille de trois ans tient un escargot qui sort la tête et me demande si ça se mange. À peine lui avais-je dit oui qu'elle lui croquait la tête. VDM

Aujourd'hui, après être parti un an à l'étranger, je reviens dans mon ancien petit lycée. Mon ex, que j'avais quittée, y a fait de moi une star. En effet, elle a inventé une nouvelle unité, le PP (Pénis de Pierre). 1 PP = 10 cm. Le soir même, ma petite sœur m'a demandé si j'avais une règle de 2 PP. VDM

C'EST PAS DRÔLE !

Aujourd'hui, j'ai appelé ma régie pour signaler une fuite d'eau dans ma salle de bain. La secrétaire a tellement ri quand je lui ai dit que j'allais faire caca avec un parapluie qu'elle a été obligée de raccrocher. VDM

Aujourd'hui, j'ai dix-huit ans et une poitrine peu généreuse que j'assume néanmoins plutôt bien. Enfin... que j'assumais plutôt bien avant qu'une vendeuse de chocolats m'interpelle sur un marché et me crie : "Achetez des praliiines, ça fait pousser la poitriiine !" VDM

Aujourd'hui, je me suis endormie péniblement à 3 h du matin. Deux prostituées se sont disputées longuement en bas de chez moi en se traitant mutuellement de "pute". VDM

Aujourd'hui, ma mère a décidé de faire un régime. Pour l'aider à se motiver, mon père et moi n'avons plus le droit de prononcer les mots "Nutella", "sucreries", "gâteaux"... À la place, nous devons dire "engraisseur de cuisses". VDM

Aujourd'hui, ma sœur a eu la bonne idée de coller des affiches de Michael Vendetta sur l'intérieur des portes des toilettes de la maison. Depuis, dès que nous allons faire nos besoins, nous avons le privilège de le voir, tirant son col de chemise, en train de nous épier, le regard très sensuel. VDM

Pratique

Aujourd'hui, je me suis rendu compte à quel point on pouvait être geek et bordélique : n'ayant pas trouvé la laisse, j'ai promené mon chien au bout d'un câble USB. VDM

Aujourd'hui, repas en famille. À l'apéro, j'annonce à mes "beaux-parents" que je vais épouser leur fille. Mon futur beau-père a eu le temps de s'exclamer "Oh le con ! Oh le con !" avant de se coincer une cacahuète dans la gorge. VDM