Aujourd'hui, après une réunion, mon responsable demande qui a déjà visité la mine d'ardoise pas très loin de l'entreprise. Je dis sans réfléchir : "Ça fait longtemps que je ne suis pas descendu dans le trou". Tout le monde s'est mis à rigoler. Tout le monde connaît ma vie sexuelle à cause de ce lapsus révélateur. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 10 ans entre dans la salle de bain. Au moment où je sors de la baignoire, il me dit : "Papa, il est temps de faire ta touffe, on dirait l'éponge en inox de la cuisine". VDM
Aujourd'hui, je suis l'heureuse propriétaire d'un jeune chien malinois. Pour l'empêcher de mâcher mes DVD, on me conseille d'y appliquer un spray répulsif. La solution semble efficace : il ne touche plus à l'étagère. Il a préféré manger le flacon de répulsif. VDM
Aujourd'hui, un client m'a demandé un parfum d'ambiance au calyptus. Puis, il m'a rabrouée au motif qu'il faut vraiment être stupide pour dire "à le calyptus". VDM
Aujourd'hui, je me réveille après un rêve érotique mettant en scène ma psy et moi. J'avais rendez-vous avec elle et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à ce rêve, ce qui provoqua une fulgurante érection. D'humeur comique, elle a juste dit en le remarquant : "Lui, au moins, il a le moral." VDM
Aujourd'hui, à Rennes, les tickets de métro sont valables une heure. Un gentil inconnu m'ayant donné le sien, je le donne à mon tour à un inconnu à la sortie. C'était un contrôleur en civil. VDM
Aujourd'hui, alors que j'allais partir travailler, mon chat s'est installé sur moi de tout son long. Astuce très efficace. Tellement efficace qu'après presque 45 minutes, je me suis rappelée ce que je voulais faire : partir. VDM
Essaye de t'expliquer, histoire de t'enfoncer un peu.
Le côté obscure ?