Monsieur Montpellier 28 ans Célibataire
Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM
Aujourd'hui, je savais que je vivais dans une famille de matheux, mais mon frère m'a achevé lorsqu'il m'a dit : "Ta vie, représentée par la courbe Cf, admet une asymptote d'équation x = sexe." Pour les non-matheux, cela signifie que, toute ma vie, j'approcherai du sexe sans jamais l'atteindre. VDM
Aujourd'hui, mon copain se réveille en pleine nuit et hurle qu'il ne voit plus rien et qu'il est devenu aveugle. Paniquée, j'allume la lumière pour voir ce qu'il se passe. "Ah bah non, on était juste dans le noir." Et il se rendort. VDM
Aujourd'hui, pris d'un grand élan de motivation, je décide de ranger à fond mon bureau. Sur la table, en soulevant une feuille de papier, j'ai retrouvé un ordinateur portable que j'avais déclaré perdu deux ans auparavant. VDM
Aujourd'hui, un de mes élèves de CP me dit : "Maîtresse, toi, tu ne peux pas skier parce que tu es trop vieille." Voyant ma tête déconfite, un autre a souhaité me soutenir : "N'importe quoi ! Elle n'est pas trop vieille pour skier ! Elle est juste trop grosse." VDM
Aujourd'hui, petite journée shopping avec mon père. Alors que j'aperçois une très jolie fille, je m'approche d'elle pour l'accoster, mais mon père me pousse et l'accoste en premier. J'ai entendu crier toute la nuit. VDM
Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM
Aujourd'hui, j'embrasse ma petite amie sur le quai de la gare. C'est alors qu'une annonce se fait entendre : "Mesdames et messieurs, pour des raisons de sécurité, il est interdit de s'embrasser sur les quais sous peine de coup de foudre." On a même eu le droit au jingle de la SNCF. VDM
Aujourd'hui, je remarque que, sur le bureau de ma chérie, toutes les icônes sont soigneusement rangées sur la gauche de l'écran, sauf une, isolée tout à droite. Je lui demande une explication. Elle me répond : "Elle ne fonctionne pas, alors elle est punie." VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, j'ai perdu au Monopoly contre mon neveu de sept ans. Je suis agent immobilier. VDM
Aujourd'hui, cours d'anglais. Je suis la seule de ma classe à ne pas avoir reçu de nouvelles de mon correspondant américain. Le mien est en prison. VDM
Aujourd'hui, gardienne d'animaux dans un laboratoire, je dois préparer des commandes de souris pour quelques chercheurs. Allez expliquer au téléphone à un chercheur hongrois qu'il ne pourra pas avoir sept souris de sept semaines, cette semaine. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois qu'il a une bêtise à m'avouer, mon fils range sa chambre plus ou moins bien en fonction de la gravité. Depuis 8 heures ce matin, il range la maison de fond en comble. VDM
Aujourd'hui, je rentre de l'étranger et arrive à la douane. Je tends mon passeport au policier. Il prend soudain un air grave, me regarde de haut en bas et je commence à m'inquiéter. Il me demande : "Luc ? — Oui ? — Je suis ton père." VDM
Aujourd'hui, alors que je joue avec mon téléphone au bureau, je demande à mon collègue jusqu'où il pense que je pourrais aller avec le combiné à la main si je tendais le fil au maximum. C'est mon patron derrière moi qui m'a répondu : "À Pôle emploi…" VDM
Aujourd'hui, j'ai dû couper le Wi-Fi de notre box pour que mon fils sorte des toilettes. VDM
Aujourd'hui, je suis depuis peu en Australie et je viens d'y voir mon premier kangourou. Au rayon frais. VDM
Aujourd'hui, je passe mon bac blanc d'Histoire-géographie. Saviez-vous qu'une copie de bac comptait à elle seule 7286 petits carreaux ? VDM
Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à la CPE que si j'étais absente ce matin, c'était parce que mon gros chat dormait sur mon téléphone, m'empêchant ainsi d'entendre ma sonnerie de réveil, étouffée par son ventre. VDM
Aujourd'hui, alors que j'écoutais une musique de Skrillex dans ma chambre, mon père est arrivé en trombe pour me dire d'arrêter de jouer avec l'imprimante. VDM
Aujourd'hui, dans un restaurant dans le Sud de la France, il y a du loup à la carte, que je commande. Le serveur arrive avec les couverts à poisson et je dis tout fort : "Désolé, je n'ai pas pris de poisson, mais du loup." Rires dans la salle et, une minute plus tard, en cuisine : "Hou, houuuuu." VDM
Aujourd'hui, j'ai une nouvelle imprimante Wi-Fi, mais n’ai pour l'instant pas le temps d'apprendre à m'en servir. Durant mes ébats avec ma compagne, une feuille sort, sur laquelle est écrit : "Merci de faire moins de bruit." Je pense qu'un de mes voisins pourrait me donner des cours. VDM
Aujourd'hui, j'ai réalisé que j'étais en prépa quand le professeur a proposé de nous laisser partir plus tôt et que la classe a refusé. Unanime. VDM
Aujourd'hui, mon fils de 17 ans s'est fait exclure de son lycée agricole. Le motif ? Introduction d'une chèvre au CDI. VDM
Aujourd'hui, j'ai commencé un peu tardivement mes révisions du bac. J'ai donc acheté un livre de maths avec des exercices de préparation. Je n'ai pas compris la question 1 de l'exercice 1 du chapitre 1. Je me suis donc aidé de la correction. Je ne l'ai pas comprise non plus. VDM
Aujourd'hui, j'ai mis un T-shirt avec une inscription en anglais. Dans le bus, un gars n'a pas arrêté de le regarder et j'ai donc décidé de lui donner la traduction. Il m'a regardée et a lancé : "Ah, non, moi je matais juste tes gros seins !" Ah. Au temps pour moi. VDM
Aujourd'hui, ma copine est allée à une soirée entre potes et c'était la seule fille du groupe. Comme d'habitude, elle n'a pas tenu l'alcool. Premier message : "Les cocktails sont trop sucrés et pas assez alcoolisés, ça va pas être fun." Et 26 minutes plus tard : "jaibu !viun me cherké sinon.ex." VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que mon rire était vraiment horrible lorsque j'ai entendu mon voisin hurler pendant un de mes fous rires : "LE PHOQUE DU DESSOUS, FERME-LA OU J'APPELLE MOI-MÊME LE ZOO !" VDM
Aujourd'hui, lors d'une soirée, une belle femme s'est approchée près, tout près de moi, puis a attrapé la bouteille posée sur la table et est repartie, morte de rire, en disant : "Hey, what did you expect ?" VDM
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