Mademoiselle Lausanne, Suisse 39 ans Célibataire
Aujourd'hui, mon mec me certifie que s'il s'est inscrit sur Tinder, c'était pour faire de belles rencontres amicales, et que je suis beaucoup trop fermée d'esprit. VDM
Aujourd'hui, comme depuis plusieurs semaines, j'utilise un Amazon Echo. J'ai compris que je m'en servais sûrement trop quand mon fils a dit son premier mot : "Alexa." VDM
Aujourd'hui, mon collègue a fait tomber son marteau du haut de la charpente. Au lieu de me dire "Attention", il a crié mon prénom et j'ai levé la tête. VDM
Aujourd’hui, j’ai un nouveau téléphone portable et envoie un texto à ma femme. Pour rire, je lui envoie : “Coucou chérie, ça y est t’es toute seule ? Je peux passer ?” Elle a répondu : “Oui, il est au travail, tu as un nouveau numéro ?” VDM
Aujourd'hui, mes élèves m'ont demandé si, pour une fois, je ne pouvais pas être malade "pour leur faire plaisir." VDM
Aujourd'hui, je suis censée décoller pour Londres. Ce n'est qu'au passage de mon bagage à main dans le tunnel à rayons X que je découvre que mon chat a décidé de partir avec moi. VDM
Aujourd'hui, je reçois des clients au nom plutôt particulier. Jusque-là tout va bien. Ou presque. M.et Mme. Cuccu viennent acheter plusieurs mètres de tuyaux pour des évacuations. Je leur annonce le tarif, et là, grimace générale. C'est sorti tout seul : "Ça fait mal au cucul ?" VDM
Aujourd'hui, après près d'un an de relation j'entends enfin mon chéri prononcer le "Je t'aime" que j'espère tant. Je me retourne vers lui tout émue, il parlait à son chat. VDM
Aujourd'hui, je vais chez le médecin car j'ai un abcès au palais. Elle me donne alors une aiguille pour le percer moi-même ! Je lui demande si elle ne peut pas le faire plutôt. Elle m'a répondu : "D'accord, mais ne soyez pas étonnée si je tombe dans les pommes." VDM
Aujourd'hui, une émission de télévision spéciale Saint-Valentin que j'avais enregistrée en novembre passe enfin à la télévision. On me voit embrasser ma copine d'alors, qui est devenue mon ex depuis. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis une fille sans beaucoup de poitrine, ma copine me dit : "J'ai mis un soutien-gorge sportif. Ça me fait des petits seins. Ça me fait penser à toi !". VDM
Aujourd'hui, panique : mon chat et sa litière ont disparu. J'ai trouvé le coupable : l'ex taré de ma coloc', qui avait gardé un double des clés, et qui voulait "venir s'expliquer avec Monique, mais vu qu'elle n'était pas là, j'ai pris son chat." VDM
Aujourd'hui, tout le monde connaît le fameux "merde" du coiffeur qui rate la coupe. Moi j'ai expérimenté la même chose, chez le tatoueur. VDM
Aujourd'hui, ma gynécologue m'a dit que j'avais un col de l'utérus "bien rose, vraiment agréable à regarder." Hyper gênée, j'ai quand même dit merci. VDM
Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM
Aujourd'hui, je reçois un texto de mon père me demandant si je peux trouver sur YouTube la chanson qui fait : "Lala la la la." OK, papa. VDM
Aujourd'hui, alors que mon copain et moi regardions un film sur mon ordinateur sous la couette, ma mère est entrée parce qu'elle croyait que nous faisions l'amour. J’ai enlevé la couette pour montrer que nous étions habillés. Mon copain était en train de se masturber. VDM
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a fait un doigt d'honneur. Je l'ai sévèrement réprimandée et l'ai punie dans sa chambre. "Ce n'est pas juste ! Toi, elle ne te punit jamais", a-t-elle dit à son père, qui, aussitôt, lui a répondu : "Il faut le faire quand elle a le dos tourné ! C'est ça le secret." VDM
Aujourd'hui, je suis à une exposition et il y a un tirage au sort pour gagner une voiture. Tout le monde a un numéro distribué au hasard. La femme assise à côté de moi a mon chiffre favori, alors je lui demande si je peux échanger avec elle. On a échangé. Elle a gagné. VDM
Aujourd'hui, quand sa mère est venue la chercher, une petite de six ans inscrite au centre aéré où je suis animatrice a dit tout fort devant tous les parents : "Quand je serai grande, je veux embrasser les filles, comme Claire." Mémo personnel : verrouiller la salle de repos. VDM
Aujourd'hui, ma fille de huit ans rentre de l'école et m'annonce qu'elle a un nouvel amoureux. Quand je lui demande qui c'est, elle m'explique que c'est l'un des jumeaux qui habitent dans la rue, mais que, puisqu'elle n'arrive pas à les distinguer, elle a pris les deux. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, je crois que ma copine cherche un prétexte pour qu'on se sépare. Elle m'a envoyé des mots doux par SMS, puis des excuses parce qu'elle s'était trompée de destinataire. Tout ça dans le même message. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée pour ma petite sœur. Mon ex m'avait quittée pour mon frère. Qui sait ? Le prochain me quittera peut-être pour ma mère. VDM
Aujourd'hui, je suis en boîte et repère une jolie fille. Je m'approche et lui demande son prénom. Je comprends "Pégase". Interloqué, je commence à lui parler de son prénom pas commun. Réponse de l'intéressée : "Non, non, je m'appelle DÉGAGE." VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que je me demande pourquoi certaines personnes regardent dans leur mouchoir après s’être mouchées. Moi, ça m'a permis d'observer l'anatomie d'un cadavre de fourmi. Pour l’écosystème qui doit se développer dans mon nez, VDM
Aujourd'hui, le correspondant étranger chez qui je vais passer un mois m'a envoyé des photos de sa famille prises lors de leur dernière sortie, pour que je fasse connaissance... Leur dernière sortie ? La plage nudiste. Je réfléchis sérieusement à annuler mon billet d'avion. VDM
Aujourd'hui, l'homme avec qui j'échange des messages enflammés sur un site de rencontres me demande dans quelle position je dors. Après ma réponse, il m'a déclaré avec beaucoup de finesse : "Si tu peux dormir sur le ventre, c'est que tu as de trop petits seins pour moi. Adios." VDM
Aujourd'hui, comme je n'arrivais pas à composter mon billet, j'ai interpelé un contrôleur. Celui-ci m'a dit : "Tu vois ton billet ? C'est tes doigts. Tu vois la machine ? C'est une femme. Alors tu y rentres en douceur, sans forcer et jusqu'au fond." VDM
Aujourd'hui, je vais aux toilettes durant une épreuve du bac. Après avoir entendu "des bruits de papiers qu'on déplie", le surveillant qui m'accompagnait a jugé nécessaire de regarder par-dessus la porte pour vérifier si je n'étais pas en train de tricher. Je changeais ma serviette hygiénique. VDM
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