Mademoiselle 36 ans
Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM
Aujourd'hui, ma copine, 27 ans, décide de jouer au jeu pour enfants "je t'ai pris ton nez". Elle court donc dans tout l'appartement avec mon "nez". Je renonce à la poursuivre. Depuis, elle ne veut plus faire l'amour avec moi car "je ne couche pas avec ceux qui n'ont pas de nez". VDM
Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je rentre chez moi. Dans les embouteillages depuis déjà une heure, je suis en train de chanter à tue-tête lorsqu'un homme se met à mon niveau sur la file d'à côté et crie : "Mais ta gueule ! Tu me saoules depuis déjà trois quarts d'heure !" VDM
Aujourd'hui, mon meilleur ami m'avoue qu'il est gay et qu'il a des sentiments pour moi. Je lui demande comment je dois le prendre. Sa réponse ? "Par derrière." VDM
Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM
Aujourd'hui, ma copine a un tic. Lorsqu'elle s'ennuie, elle pianote avec ses mains. Cette nuit, pendant l'acte, elle s'est mise à pianoter sur mon dos. VDM
Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM
Aujourd'hui, en corrigeant des copies, j'ai eu l'étrange surprise de trouver une copie blanche contenant des dizaines de billets de Monopoly accompagnés d'un petit mot : "Cela restera entre nous." VDM
Aujourd'hui, pour un projet, je présente une carte d'une ville vue du ciel répertoriant les parkings. Un élu me soutient qu'un parking indiqué n'en est pas un. Je le contredis en précisant même qu'il est quasiment complet. Le zoom m'a permis de voir qu'il s'agissait d'un cimetière. VDM
Aujourd'hui, mon prof de maths m'a mis deux heures de colle pour "refus de faire son travail à de multiples reprises". En vérité, ce travail, c'était de nettoyer ma chambre. Mon prof, c'est mon père et il en profite. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis. Alors que je me trompe de route à une intersection et me dirige vers l'autoroute, l'examinateur me lance avec un grand sourire : "J'espère que vous avez pris votre porte-monnaie." VDM
Aujourd'hui, entendant des bruits suspects, je rappelle à mes enfants qu'ils n'ont pas le droit de se servir tout seuls en gâteaux. Conseil de ma fille de trois ans et demi à son frère de cinq ans : "Tu m'en donnes un et moi je t'en donne un, comme ça on se sert pas tout seuls !" Imparable. VDM
Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM
Aujourd'hui, je vais à Bricomarché avec mon fils de six ans pour acheter un tuyau. Voyant qu'il est de mauvaise humeur, je fais semblant de prendre une douche dans un modèle d'exposition pour le faire rire. Sérieusement, qui a branché la douche au circuit d'eau ? VDM
Aujourd'hui, ne me demandez pas pourquoi, l'envie m'a pris de fredonner le fameux générique de Fort Boyard. Quelle était la probabilité qu'un nain passe à côté de moi à ce moment précis ? Son regard noir était à la hauteur de mon moment de solitude. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, quelqu'un a accroché un chariot vide au mien pour me piquer mon euro. VDM
Aujourd'hui, mon studio d'étudiant est tellement petit que, lorsque l'on a frappé à ma porte, mon premier réflexe a été de hurler : "C'est occupé !" VDM
Aujourd'hui, comme depuis quelques années, je suis professeur d'anglais. En corrigeant les contrôles de vocabulaire de mes élèves, j'ai pu m'apercevoir que pour quatre d'entre eux, "to pitch" signifiait "manger une brioche". Dieu de l'éducation, si tu m'entends... VDM
Aujourd'hui, je rentre dans le métro en sachant que je vais arriver en retard et me retrouve nez à nez avec mon prof. Ravie, je lui annonce, tout sourire, que nous allons tous deux arriver en retard et que donc tout va bien. Sa réponse ? "Non, vous, vous allez arriver en retard ; moi, j'ai mon vélo." VDM
Aujourd'hui, il y a un rat mort devant la fenêtre de ma salle de bain. J'habite au troisième étage et la fenêtre ne s'ouvre pas. Il se décompose jour après jour devant moi. VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, dans le parc d'attractions où je travaille, je demande à un visiteur mal installé dans un train de mettre sa jambe droite et de se tenir correctement assis. Le visiteur commence à relever son pantalon et à enlever sa jambe. Il me tend sa prothèse et me dit : "Merci." VDM
Aujourd'hui, inscription à la fac. Perdu dans le dédale des couloirs, je croise un homme qui semble aussi faire les cent pas : "Vous cherchez aussi une salle dans ce merdier ?" Réponse de l'intéressé : "Ah non, moi je suis le président de l'université." Premier jour réussi. VDM
Aujourd'hui, je travaille avec un traiteur pour un mariage. Nous réalisons un pliage de serviettes qui nous donne beaucoup de mal et nous prend une bonne partie de l'après-midi. À peine dix minutes après que les invités se sont assis, le DJ passe "Tourner les serviettes". VDM
Aujourd'hui, je décide de découvrir le film "REC.". À la fin, tremblotante de peur, je me décide quand même à descendre à l'étage inférieur pour prendre ma douche. Tout me fait peur, j'imagine des monstres, des bruits partout. Une fois arrivée sous l'eau, je me détends un peu et là... coupure de courant surprise ! VDM
Aujourd'hui, j'ai enfin compris que si mon logiciel de traitement de texte m'avait demandé un nom d'auteur lors de la première utilisation, c'était pour le marquer dans les infos de mes documents. Cela fait donc deux mois que mes professeurs d'université reçoivent des devoirs rédigés par le "Prince du Caca". VDM
Aujourd'hui, je suis passé pour un con à la mairie de Pont-l'Évêque. Ma sœur m'a fait croire que l'on donnait un fromage gratuit à chaque personne qui passait dans cette ville, je l'ai crue sans aucun problème et je leur ai demandé où je pouvais retirer le mien. VDM
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