Mademoiselle Bordeaux, France 33 ans
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM
Aujourd'hui, je suis gardien d'un cimetière depuis deux ans et je viens d'apprendre que tout le monde m'appelle "le croque-mitaine", et que les parents de mon village disent à leurs enfants que s'ils ne sont pas sages, je vais les manger. VDM
Aujourd'hui, mon patron me demande de lui téléphoner pour qu'il puisse retrouver son portable. Quand je suis allé le récupérer, j'ai vu qu'il avait enregistré mon numéro sous le nom "Gros cul". VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma naissance, je suis atteint d'une grave maladie qui peut me tuer à tout moment. Lorsque j'ai dit à ma copine, après une dispute, "Je t'aimerai jusqu'à la fin de ma vie", elle m'a répondu : "Ben ça va, ça ne t'engage pas trop." VDM
Aujourd'hui, je suis conductrice de bus. Un jeune homme monte dans mon bus avec ses amis et redescend immédiatement en hurlant : "J'ai pas confiance en elle, ça sent l'accident !" Énervée, je repars et, deux minutes plus tard, je heurte une voiture. VDM
Aujourd'hui, galette des Rois dans mon service. J'ai préféré avaler la fève que de choisir comme reine ma chef de service, nymphomane de cinquante ans furieusement folle de moi. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait opérer des dents de sagesse. À table, ma mère sort un truc drôle, je rigole tant bien que mal et là, ma sœur me regarde en se fendant la poire et me dit : "Tu ressembles à un BN quand tu rigoles." VDM
Aujourd'hui, de retour dans ma chambre de cité U, que j'avais quittée pour les vacances, je trouve un paquet devant ma porte avec un petit mot : "Parce que là c'est plus possible, joyeux Noël tout de même." Mes voisines m'ont offert une serpillière et du désodorisant. VDM
Aujourd'hui, une collègue m'a fait des avances. Plus tard, alors que nous nous retrouvons dans l'ascenseur, elle enlève son sweat-shirt. Moi, je décide de commencer par le pantalon, mais elle lâche : "Mais qu'est-ce que tu fais ?!" Elle avait simplement chaud. VDM
Aujourd'hui, je suis au régime. En achetant une boîte de tampons, mon premier réflexe a été de regarder le nombre de calories. VDM
Aujourd'hui, je travaille au bar des TGV. Un client s'avance pour être servi et je lui lance un joyeux : "Bonjour, monsieur !" Il me répond d'un air un peu irrité : "Non, c'est madame !" J'ai tenté de me justifier en lui disant que c'est sa moustache qui m'avait induit en erreur... VDM
Aujourd'hui, professeur d'Histoire, j'évoque l'Islam avec ma classe de terminale. Au moment où je dis que Mahomet a reçu un message, mon téléphone se met à sonner pour annoncer un SMS. Fou rire dans la classe pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je présente mon chéri à mes parents. Pendant le repas, mon père demande où nous nous sommes rencontrés. Mon copain répond, très franc : "À une soirée. J'ai tenu les cheveux de votre fille pendant qu'elle vomissait toute la bouteille de vodka. C'était drôle." Ah ouais, très drôle. VDM
Aujourd'hui, un ami m'avoue que je lui plais, me prend dans ses bras, et me murmure : "Je sais que tu ne fais pas confiance aux mecs, mais moi, je ne suis pas un salaud comme les autres. Je ne te mentirai jamais. Alors crois-moi si je te dis que je ne t'aime pas et que j'ai juste envie de toi." VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements. Une cliente a essayé un pantalon, a eu la diarrhée et l'a remis en rayon sans rien dire. Glamour. VDM
Aujourd'hui, pour me remercier de ma fidélité en tant que meilleur client de l'année, mon moniteur d'auto-école m'a offert ma centième heure de conduite. VDM
Aujourd'hui, contrôleur à la SNCF, j'ai eu droit à la pire excuse de toute ma carrière pour justifier une fraude. Alors que je contrôlais un jeune, il s'est écrié avec un accent terrible : "Oh, sorry, this is not a museum ?" VDM
Aujourd'hui, lors d'une dissertation de philosophie, le professeur s'est approché de ma table et a lu ma copie. Il a été pris d'un fou rire et a dû sortir de la salle pendant dix minutes. VDM
Aujourd'hui, j'ai dix-neuf ans et ma grand-mère, plutôt en bonne santé, me dit en rigolant qu'elle aimerait bien assister à mes fiançailles avant de mourir. Et moi de lui rétorquer : "Désolée, mamie, je n'ai pas prévu de me marier dans l'année." Je vous laisse imaginer le silence gêné qui a suivi. VDM
Aujourd'hui, en me levant, j'ai découvert un homme en caleçon allongé dans mon jardin en train de câliner et embrasser mon chat. Mon propriétaire a oublié de me préciser que le voisin a un lourd casier psychiatrique. VDM
Aujourd'hui, comme à chaque lendemain de soirée, mon père met le chauffage à fond dans la voiture et prend la route la plus sinueuse pour voir si j'ai bu. Ça ne marchait jamais... jusqu'à aujourd'hui. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, le déodorant que je veux acheter ne passe pas et la caissière s'acharne dessus. Au bout d'un moment, je lui dis : "Laissez tomber, c'est pas urgent." Là, la personne derrière moi lance : "Je crois que si." VDM
Aujourd'hui, je parle avec ma mère dans la cuisine et vois mon chat arriver. Je lui dis : "Regarde-moi ça, comme il est gros ! Je te parie qu'il est revenu juste pour manger !" Mon beau-père, assez corpulent, était derrière moi et venait de rentrer d'un voyage d'affaires. VDM
Aujourd'hui, mon copain joue au jeu "Assassin's Creed". Dans l'une de ses missions, un personnage conclut par la locution latine "Alea jacta est". Ça fait une demi-heure qu'il cherche la ville de "Jacta" pour s'y rendre à l'Est. J'ose pas lui dire, c'est drôle de le voir chercher. VDM
Aujourd'hui, mon fils rentre à la maison et, tout content, me dit : "Papa, devine qui a eu la meilleure note en maths." Je réponds avec le sourire : "Ah, ça c'est mon fils !" et il monte dans sa chambre en criant : "Non, c'est Mathilde ! Moi, j'ai eu zéro !" VDM
Aujourd'hui, contrôle surprise de maths. Mon prof est passé à côté de moi, a regardé ma feuille, a pris mon livre de cours, l'a ouvert à la page des formules et l'a reposé ouvert sur ma table. Je suis nulle. VDM
Aujourd'hui, ma mère est tellement habituée à ce que je refuse de vider le lave-vaisselle que quand je lui ai dit "d'accord", elle m'a quand même engueulée. VDM
Aujourd'hui, je raconte à mes amies un secret très personnel qu'elles ne doivent en aucun cas dévoiler. Après être passée aux aveux, je suis soulagée d'avoir vidé mon sac, et c'est là que l'une de mes amies lance : "En parlant de trucs à ne surtout pas raconter, vous devinerez jamais ce que m'a raconté Pierre..." VDM
Aujourd'hui, j'ai vingt-cinq ans et je viens de perdre ma virginité. C'est seulement après coup que mon "copain" m'avoue que ma meilleure amie, touchée par ma situation, l'a payé pour me dépuceler. VDM
Aujourd'hui, je refais mon lacet devant une porte d'immeuble. Un homme rentre et la porte se referme sur mon lacet. Je suis restée coincée quarante-cinq minutes et j'ai dû sonner à tous les appartements avant que quelqu'un ne se décide à m'ouvrir. VDM
Vous voulez la partager avec les autres utilisateurs de VDM ?
Votre VDM a bien été soumise, elle devrait apparaître en modération bientôt !
Vous pouvez publier votre VDM sur Reddit, elle sera automatiquement publiée sur la communauté.
Poster ma VDM sur Reddit
