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Aujourd'hui, on a appris que Simone Veil allait entrer au Panthéon avec son mari. Je dis à mon homme : "Peut-être que moi aussi un jour je rentrerai au Panthéon", ce à quoi il me répond : "Rentre déjà dans tes pantalons, et après on verra." VDM

Fight Joué Club

Aujourd'hui, j'ai eu une conversation surréaliste avec mon fils de 2 ans et demi, pour lui expliquer que non, ce n'est pas bien de taper son copain de crèche, mais surtout qu'ensuite essayer de l'achever avec une chaise en bois lorsqu'il est au sol en train de pleurer, c'est encore moins bien. VDM

Aujourd'hui, j'emmène mes élèves de CP dans la forêt. Par chance, nous tombons sur des orchidées abeilles, mimant des femelles. Après en avoir expliqué le fonctionnement aux enfants, je leur demande : "Et que fait le monsieur bourdon une fois posé sur la fleur ?" Léo, 6 ans : "Il se fait sucer." VDM

Bien tenté

Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec une fille. Elle a passé toute la séance la tête sur mon épaule, sa main dans la mienne. J'ai tenté ma chance à la fin de la séance et elle m'a dit : "Je savais que t'allais me demander quelque chose comme ça mais je préfère qu'on reste amis." VDM

Démerde toi

Aujourd'hui, je me suis défoncée en cuisine, j'ai préparé des bons petits plats pour mon chéri. Je l'ai entendu arriver et crier dans les escaliers : "Ça pue la merde ! T'as cuisiné ?" J'ai tout balancé dans la poubelle. À midi, on mangera des sandwichs. VDM

Enculé de tes morts

Aujourd'hui, je vais faire mes courses. Je me gare correctement sur une place de parking et, en revenant, je vois mon rétro éclaté en train de pendre retenu par les fils et un Post-it sur le pare-brise. Je me dis alors "La personne a été honnête, c'est cool". C'était écrit "Enculé, t'avais qu'à mieux te garer !" VDM

Aujourd'hui, je vais chercher ma fille de sept ans à l'école. Dans la voiture, elle me dit spontanément : "Papa, c'est qui le monsieur qui est venu à la maison tout le week-end ?" J'étais à un congrès, ce week-end... VDM

Aujourd'hui, ma très jolie coloc' traverse l'appart' en sous-vêtements pensant que j'étais sorti. Je fais semblant de pas regarder mais a priori raté. Elle me sort : "Arrête de baver, tu toucheras jamais !"... Plus que 2 mois... VDM

Aujourd'hui, je me suis ridiculisée dans un magasin de bricolage. Motif ? Mes gentils copains ont profité de ma naïveté pour m'envoyer acheter une échelle de Richter et une perceuse à trou carré. Et je n'avais pas encore demandé où se trouvait l'eau en poudre. Merci les gars. VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené mon petit frère voir Batman. Du coup, couvert de mon rouge à lèvres hors de prix, il a ravagé ma chambre en prétextant être un agent du chaos et planqué mon MP3 en hurlant que je ne le récupérerais que si j'admettais être Batman... VDM

Aujourd'hui, et comme tous les vendredi, je suis en cours de physique. Mon prof m'interpelle alors que je discute et me lance devant toute la classe : "Je connais deux types de gars qui portent une boucle d'oreille : les pirates et les homos. Et j'ai pas vu de bateau garé sur le parking du lycée." VDM

Aujourd'hui, je rentre tard et aviné chez mes parents. Une petite faim, une tranche de pain, du beurre et je croque deux bouchées. Cinq heures plus tard, ma mère me réveille et me traîne à la cuisine. Sur la table immaculée trône une éponge beurrée à moitié mangée. VDM

Aujourd'hui, ma mère nous emmène au cimetière , ma sœur et moi. Ma mère a les larmes aux yeux, elle a perdu sa mère jeune et elle ne s'en est jamais vraiment remise. Ma sœur, qui en avait assez de porter les pots de fleurs, sort d'un coup : "Bon, elle est rangée où, ta mère ?" Ma sœur a 15 ans. VDM

Aujourd'hui, alors que j'allais prendre une douche avec mes vêtements sous le bras, je fais un détour par la cuisine. Je me retrouve brutalement plaquée au mur : on me noue le soutien-gorge autour du crâne et on m'enfile le slip dessus. L'instigatrice de ce jeu débile est ma mère, 47 ans. VDM

Aujourd'hui, je discutais avec ma copine en webcam sur MSN. Son père débarque et déclare le plus naturellement du monde : "C'est qui, ce trou du cul ?" Personnellement, pour un premier contact, je suis plutôt fier de moi ! VDM

Aujourd'hui, je suis surveillant pénitentiaire et de retour de congé. Un jeune qui n'était pas là avant mes vacances refuse de réintégrer sa cellule. Il me dit ne pas être détenu. Énervé, je l'enferme dans une pièce et vérifie son identité auprès d'un officier. "T'es con ! Sors-le, c'est un éducateur stagiaire !" VDM

Aujourd'hui, j'ai offert des fleurs à ma copine. Ça lui a fait peur, elle m'a dit que ça allait trop vite et elle a rompu. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma femme me trompait. Comment ? En rentrant chez moi, j'entre dans la chambre et dis à ma femme : "J'aime que tu me sois fidèle." Un rire est sorti du placard. VDM

Aujourd'hui, prof d'histoire corrigeant des copies d'un contrôle sur la première guerre mondiale, j'apprends que les poilus se battaient dans le "yo man's land". Mes élèves prétendaient avoir tout compris. VDM

Aujourd'hui, je prends le bus avec un petit garçon de six ans. Le voyant dessiner sur les vitres embuées, je lance, attendrie : "Oh, mais quel joli bonhomme tu nous as fait là !" Sa réponse : "Mais c'est pas un bonhomme, c'est une grosse bite ! T'es vraiment trop nulle, toi !" VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Aujourd'hui, premier essai pour ma robe de mariée. Ma mère et ma belle-mère sont présentes. Pour la première robe, ma belle-mère me dit qu'elle me fait un gros cul. Ma mère l'a giflée car "personne n'a le droit de critiquer son p'tit chaton". VDM

Aujourd'hui, je laisse quelques minutes le livreur de pizzas à l'entrée afin d'aller chercher le chèque prévu pour payer ma commande. Il a dû trouver le temps long, car je l'ai retrouvé sur mon ordinateur et il avait entamé la pizza. VDM

Sympathique

Aujourd'hui, je visite un sympathique appartement que je souhaite louer. L'agent immobilier me vante le calme du coin grâce aux murs épais de l'immeuble. Pour tester, je crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN M'ENTEND ?" En retour, j'ai eu un "Ouais !", un "Très bien, même !" et un "VOS GUEULES !" VDM

Aujourd'hui, je suis dans mon appartement avec un ami qui est sous morphine. Entendant du bruit, il se lève et me dit, l'air étonné : "Euh... C'est normal, le pygmée dans ton couloir ?" C'était ma colocataire d'origine malgache qui venait de rentrer du boulot. Elle a entendu. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu ma bague à l'université. Un peu partout dans ma fac, j'ai donc posé des annonces sur lesquelles il est écrit : "Anneau perdu, me contacter au..." La seule réponse que j'aie pu obtenir jusqu'à maintenant, c'est : "Bien essayé, Sauron !" VDM

Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM

Vas-y

Aujourd'hui, alors que j'étais dans le salon, j'ai entendu ma fille de sept ans jouer à la Barbie : "Vas-y, fais pas ta pute, montre tes nibards !" VDM

Aujourd'hui, une amie avec qui je suis dans le train m'envoie par Bluetooth les photos de notre dernière soirée. Un type à côté de nous en a profité pour m'envoyer la photo de son pénis. VDM

Chaud devant

Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant étoilé. En voulant demander gentiment à une dame de pousser ses mains pour poser son assiette, je lui ai machinalement hurlé à la figure : "CHAUUUUD !", comme on fait habituellement en cuisine pour qu'un collègue se presse. VDM