Damiss

Aujourd'hui, je travaille dans la bibliothèque d'une école primaire. À l'heure de la récréation, pensivement et avec une douce nostalgie, je regarde les enfants jouer dans la cour. Jusqu'au moment où j'en entends un lancer : "Prends ça, sale pute !" Ah. VDM

Aujourd'hui, je suis allé signaler un bug bizarre au service informatique de mon entreprise : sur mon ordinateur, le mois de février s'arrête au 28. Voilà, voilà. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne une amie australienne chez Conforama où elle comptait changer sa literie. Elle parle mal le français. Fallait voir la tête du vendeur quand elle a demandé "un matelot pour coucher avec". VDM

À table !

Aujourd'hui, je joue dans le jardin avec mon chien. Ma femme, qui revient des courses, a secoué le sachet de croquettes pour que le chien rentre. Puis elle a secoué le pack de bières pour que je rentre. VDM

Mon mien

Aujourd'hui, je suis animatrice avec des enfants de trois ans. Aux toilettes, un petit garçon frappe violemment son copain et lui crie : "C'était mon cacaaa !" La morale : on ne tire pas la chasse des autres, ça ne se fait pas. VDM

Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM

Aujourd'hui, je suis en Allemagne dans une maison d'hôtes. J'ai la diarrhée et, après avoir fini mon affaire, je tire la chasse. La puissance de celle-ci était telle que j'ai reçu des éclaboussures sur tout le corps. Deutsche Qualität. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un violent saignement de nez au cinéma, devant un film d'horreur. Ma voisine, à qui je voulais juste demander des mouchoirs, a eu tellement peur devant mon visage ensanglanté qu'elle a hurlé, m'a aspergé de coca et est tombée de son siège. VDM

Aujourd'hui, je suis le seul mec dans mon cours de yoga. Durant la position de l'arc, ma voisine lâche un pet affreux et je n'arrive pas à retenir mon hilarité. La coupable m'adresse un : "Franchement, c'est dégueulasse" avec un regard narquois. L'odeur de l'injustice me pique les yeux. VDM

Tetris

Aujourd'hui, j'ai essayé de mettre une contrebasse dans une Smart. Je crois que j'aurais dû essayer l'inverse. VDM

Aujourd'hui, piquée dans la nuit par un insecte, je me réveille avec un œil gauche énorme que je ne peux pas ouvrir. Je sors dans la rue avec de vieilles lunettes noires et fais la queue pendant trente minutes à La Poste. L'œil meurtri, je n'ai pas réalisé que le verre gauche était tombé en chemin. VDM

Le malaise

Aujourd'hui, je trouve un énorme couteau de boucher dans mon jardin. Intrigué, je vais voir ma mère et lui demande ce qu'il fait là. Sa réponse ? "J'ai préféré le jeter par la fenêtre plutôt que de le planter dans ton père." Ah. VDM

Aujourd'hui, je découvre une vidéo sur Internet qui se passe dans un restaurant. Filmé par une caméra de sécurité, un homme aspire des spaghettis qui lui reviennent en pleine figure. Je rigole trois secondes, puis je me souviens. VDM

Cri du coeur

Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM

Désolé chérie…

Aujourd'hui, j'accompagne ma femme au supermarché et je suis de corvée de chariot. En fait, ça m'amuse et je fais même des demi-tours à une main. Après l'ajout de packs d'eau, je me suis fait avoir par la trajectoire et il m'a échappé des mains, propulsant ma femme dans un étalage de chips. VDM

Aujourd'hui, le seul endroit où je capte avec mon portable est près de l'arbre à chat. Après les ronrons intempestifs au téléphone avec un potentiel employeur, c'est ma podologue qui a eu droit à un : "POUAH ! Mais vire ton trou du cul de sous mon nez !" venu du fond du cœur. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de La Redoute : 15 € de réduction pour "la robe noire qu'il me faut". Si vous voyez un homme séduisant dans sa jolie robe noire, c'est moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai envoyé par La Poste cent invitations à une conférence avec une faute de frappe. Un petit "V" de rien du tout. Venez vite assister à notre onzième atelier du programme "ivre en équilibre" ! VDM

Cours !

Aujourd'hui, mon frère a décidé qu'il serait mon coach sportif. Comme j'ai peur des limaces, il me court après pendant une heure, trois fois par semaine, avec un sac de limaces à la main. Il appelle ça "le jogging de l'horreur." VDM

Aujourd'hui, et depuis que l'on a emménagé, la vieille voisine du dessous vient nous dire au moins une fois par jour qu'on la dérange. "Vous comprenez, vous marchez !" Ah, quelle bande d'impolis on fait. On ne fait même pas l'effort de léviter. VDM

Pas à vendre

Aujourd'hui, je suis super fatiguée. Je fais trois courses au supermarché. À la caisse, tel un zombie, je remplis mon sac complètement au radar. Soudain, un article ne veut pas y entrer. C'était la main de la caissière. VDM

Aujourd'hui, j'ai fait du pain. Ma fille, après l'avoir goûté, m'a remerciée pour "cette magnifique leçon d'Histoire sur l'alimentation dans les tranchées durant la guerre de 14-18". VDM

Bon voyage !

Aujourd'hui, mon train accuse déjà 3h45 de retard. Alors que nous sommes arrêtés depuis 35 minutes en rase campagne, enfin une annonce du conducteur : "Mesdames, messieurs, je ne sais pas quand on va arriver." VDM

La référence

Aujourd'hui, ça fait plusieurs années que je demande à ma fille de quinze ans de m'aider dans les tâches ménagères. Aujourd'hui, quand je lui ai acheté un nouveau jean, elle a eu cette réaction : "Le maître a offert un vêtement à Dobby, Dobby est maintenant un elfe liiiibre !" VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, je devais faire deux choses : acheter du pain et aller chercher ma fille à la crèche. J'ai très honte, mais j'ai du pain. VDM

Aujourd'hui, je pars pour une croisière d'une semaine avec la fameuse compagnie qui a subi deux naufrages en moins de six mois. J'aurai la chance d'être à bord à la fois vendredi 13 et le jour des cent ans du naufrage du Titanic. J'ai peur. VDM

Aujourd'hui, mes parents me reprochent encore de ne jamais être à la maison. Je dois cependant reconnaitre que cette fois, leur argument est convaincant : une araignée a réussi à tisser sa toile entre mon lustre et mon lit. VDM

J'assume pas

Aujourd'hui, un gars a réussi à boucher toute la canalisation de l'immeuble à cause de sa constipation et de ses nombreuses feuilles de papier toilette formant une boule. Ce gars a tellement honte de son acte qu'il écrit sa VDM à la troisième personne du singulier. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'Histoire a expliqué que les églises romanes étaient de petite taille, voutées et lugubres. Je m'appelle Romane, mesure 1,55 m et je suis gothique. VDM

Aujourd'hui, en pleine nuit, mon copain m'a attrapée par les épaules et a chuchoté : "Ne bouge pas. Sa vision est basée sur le mouvement." Je lui demande ce que c'est. "Je crois que c'est un coussin", a-t-il dit avant de se rendormir. VDM