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VDM : Une maman lâche un pet pendant un cours de Yoga, mais sa réaction vaut le détour !

Par Alan / lundi 24 juillet 2017 09:30
Lâcher une caisse au yoga c'est humain… savoir le raconter, c'est divin ! Laura Mazza a voulu se refaire une santé en participant à un cours de yoga. Malheureusement, son derrière s'est pris pour Miles Davis et s'est lancé dans un solo trompette malodorant, lui infligeant la VDM de sa vie.

Pour ceux qui aiment le jazz

Chez VDM, on aime les histoires de prouts. C'est scientifiquement prouvé, les histoires de prouts, de pets et de gaz malodorants sont les plus drôles. C'est pour ça que cette histoire, postée sur la page Facebook de Laura Mazza, nous a fait tant rire. On s'est même permis de la traduire en français pour le plus grand confort de lecture de tous.

La version originale :

La version française :

J'aimerais pouvoir dire que j'invente cette histoire, mais hélas, non. Ça m'est vraiment arrivé ce soir. C'est long, alors restez à l'écoute.
J'ai une séparation musculaire (une diastase des grands droits). Avoir eu des enfants a séparé mes muscles abdominaux comme Moïse quand il ouvre la Mer Rouge. Ouais, c'est pas terrible et mon ventre dépasse comme un cône. Alors vous voyez, j'essaie de me remettre en forme pour arranger ça et un kiné m'a suggéré le yoga.
Ha...hahahahahahaha. Ouais. Okay alors.
J'ai mis un legging de yoga, parce que pour quelqu'un qui n'a jamais fait de yoga, je semble possèder beaucoup de leggings de yoga. J'ai pris celle qui avait l'air la moins "rangée en boule" d'avoir dormi avec, et je l'ai remontée le plus haut possible, et mis un haut propre. Je portais un de mes slips de mamie habituel. Pas le moment de mettre des strings.
On est arrivés au cours, il faisait sombre et il y avait des bougies partout (un léger risque d'incendie, les gars) et je me suis dit "merde, c'est du vrai yoga, pas genre 5, 6, 7, 8 et étirez-vous"… c'était plutôt "j'vais en direction d'une élévation spirituelle" ici et maintenant.
Tout le monde se parle et l'entraîneur, maître de yoga, yoda de la souplesse, j'sais pas quoi… parle à tout le monde, et elle dit "Comment va Daryl et la jambe…?" Et moi j'suis là en train de me cacher dans un coin, me disant "Pour l'amour de Dieu, ne me remarquez pas." Tout le monde ote ses chaussettes et je me dis : "oh mon Dieu, mes orteils sont poilus et je ne me suis pas épilée, juste mes mollets rapidement au cas où mon legging remonte".
Alors je suis là, à regarder toutes ces femmes minces dans leurs jolis leggings moulants, et moi avec le mien qui fait patte d'eph' des années '80. Elles enlevent toutes leurs chaussettes pour révéler des orteils manicurés et moi j'suis là avec mes pieds de Frodon, essayant de me planquer dans un coin pour éviter d'avoir à parler de ma vie perso.
Puis là le gourou de yoga ashram dit tout fort "oh, nous avons une nouvelle ce soir. Nous sommes bénis de la présence de....??"
Puis j'ai répondu… "oh oui. Et je suis bénie de votre compagnie" Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, probablement parce que je suis socialement une idiote.
Et elle a dit "oh pardon je demandais votre prénom."
"Ah laura"
"Okay" Elle m'a posé quelques questions en plus et j'ai réussi à me dépatouiller, puis j'ai commencé à parler de ma séparation musculaire, ses yeux sont devenus ternes alors j'ai cessé de parler.
"Bienvenue" elle m'a souri alors que son corps mince s'est déplacé comme un Slinky.
On a commencé a faire des positions un peu aléatoires, bougeant du chien accroupi tête en haut et je ressens mon dos qui craque de façon agréable, me disant que je peux le faire… j'adore le yoga. Je suis une yoga girl !!! Regardez-moi, là, tellement en forme, maintenant.
On bouge vers le chien accroupi tête en bas… et c'est là que j'ai ressenti mes tripes.
Alors, pendant les dernières semaines, j'ai eu des soucis intestinaux de ouf. Mes pets ont l'odeur d'un mélange d'oeuf pourri et une usine d'incinération.
Quelque part entre la position du dauphin et le chien à trois pattes, deux de ces oeufs pourris aux déchets fumants se sont échappés et j'ai pété.
J'ai pété. J'ai pété au yoga. Je suis un cliché ambulant. Mon plancher pelvien m'a trahi.
Les gens sont silencieux, alors je me dis putain de merde, Dieu merci. Mais là on se déplace vers une position où j'ai la tête entre les jambes et l'odeur me frappe comme un coup de poing au nez. J'ai cru décéder de l'intérieur, et maintenant officiellement, j'émets des odeurs qui pourraient laisser croire que je décède de l'intérieur.
Je me dis, est-ce que je fuis? Est-ce que je quitte le pays? Est-ce que ça se passe vraiment?? EST-CE QUE C'EST EN TRAIN DE M'ARRIVER? Non seulement j'ai l'air d'une dégueulasse, mais en plus, maintenant, je pue.
Okay. Je resitue mon courage et me dis "Vous savez quoi? Peu importe, c'est pas grave. Tout le monde pète et j'y peux rien". Je continue d'essayer de prendre ces poses ridicules et je ressemble ma force interne. Je vise le fitness.
On descend en position bien écartée mais nos jambes sont comme celles d'une grenouille sur le sol. La prof est ensuite venue entre nous pousser chacun encore plus bas… Je me suis dit "oh super, je vais encore faire craquer mon dos de façon agréable". Je maintiens mon trou de balle bien fermé pour éviter les fuites de gaz.
Elle vient vers moi… pousse mon dos vers le bas…
Et buuuuuuuurrrpppffffff
La trompette la plus bruyante s'échappe de mon cul.
Je me suis figée en pensant "oh mon dieu". Oh mon dieu.
OH MON DIEU. Doux bébé Jésus. Qu'est ce qu'il vient de se produire. Je rêve. Sûrement. Je suis dans un cauchemar.
Mon visage devient écarlate et j'ai des larmes de honte.
Je me suis levée, j'ai essayé d'enrouler mon tapis de yoga sans y parvenir alors je l'ai juste jeté de côté, j'ai pris mes chaussures, mes chaussettes et mon sac dans les bras et j'ai couru à travers la porte.
Je me retourne alors que je referme la porte, je lève les yeux, honteuse, pour voir tout le monde sur les genoux qui me regardent, choqués (ou dans un coma éveillé par l'odeur).
Et la gourou yoga ashram me regarde, baisse la tête, met ses mains ensemble et dit "namaste"
Et je me dis "nan j'vais y aller" et je me barre en courant. Maintenant, j'suis assise devant un McDonald's en train de manger un sundae en pleurant et en rigolant.
Désolé le kiné je ne referai jamais jamais JAMAIS de yoga. Fuck les abdos.

On a volontairement laissé de petites fautes et de la grammaire/ponctuation approximative pour rester fidèles à l'original et son franc parler au débit, qu'on imagine tapé à grande vitesse !

Bravo Laura ! Que ta carrière de trompettiste soit longue et… parfumée.

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Top commentaires
Par  pluchepluche  |  45

Oups mauvaise manip J'en ai pleuré de rire, non ce n'est pas de la moquerie, c'est le comique de la situation qui me fait rire ! Je ne me moque car je me suis retrouvée plusieurs fois dans ce genre de situation : - par exemple en cours : je me retiens de faire un gaz mais rien à faire ça sort avec un petit sifflement aigu. La classe a cru que je voulais imiter une souris !! - ou chez l'ostéo qui me répond : cela veut dire que vous êtes bien détendue et que les manipulations fonctionnent et puis ça arrive souvent et que au moins moi ça pue pas !

Commentaires
Par  pluchepluche  |  45

J'en ai pleuré de rire, non ce n'est pas de la moquerie, c'est le comique de la situation qui me fait rire ! Je ne me moque car je me suis retrouvée plusieurs fois dans ce genre de situation : - par exemple en cours : je me retiens de faire un gaz mais rien à faire ça sort avec un petit sifflement aigu. La cl

Par  pluchepluche  |  45

Oups mauvaise manip J'en ai pleuré de rire, non ce n'est pas de la moquerie, c'est le comique de la situation qui me fait rire ! Je ne me moque car je me suis retrouvée plusieurs fois dans ce genre de situation : - par exemple en cours : je me retiens de faire un gaz mais rien à faire ça sort avec un petit sifflement aigu. La classe a cru que je voulais imiter une souris !! - ou chez l'ostéo qui me répond : cela veut dire que vous êtes bien détendue et que les manipulations fonctionnent et puis ça arrive souvent et que au moins moi ça pue pas !

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