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Une caméra connectée annonce une attaque nucléaire à ses propriétaires

Par VDM / jeudi 24 janvier 2019 10:00
Illustration - © iStock
Orson Welles spirit.

Robot ramenant lui-même les bières du frigo, toilettes connectées et écrans de télévision roulables comme des tapis, la technologie rend chaque jour nos vies un peu plus confortables et rassurantes. Pourtant, il lui arrive aussi de nous coller de gros coups de pression. Mais attention, on ne parle pas d’une panne de batterie qui survient quand vous essayez d’écrire à votre ex à quatre heures du matin. Car ce qu’a vécu une famille de la région de San Francisco, aux Etats-Unis, tient de la véritable terreur technologique.

Tout commence alors que la famille Lyons - Laura, son mari et leur fils de 8 ans - se trouve chez elle. Soudain, la jeune femme entend une sorte de signal d’alarme qui sort de la caméra Nest posée sur son téléviseur et connectée à la domotique de sa maison. Paniquée, elle entend ensuite un message d’alerte très réaliste sortir de l’appareil : des missiles nucléaires nord-coréens ont été lancés sur Los Angeles, Chicago et l’Ohio. Cette fois, la famille est terrifiée et commence à réfléchir à la meilleure chose à faire. Mais comme vous le savez, rien de tout ça n’est arrivé. 

Des hackers à mi-chemin entre Orson Welles et François Damiens se sont en effet infiltrés dans le réseau de la maison pour faire cette blague d’un genre assez nouveau. Ce n’est d'ailleurs pas la première fois que cela arrive puisqu’une habitante de Houston, au Texas, s’est récemment vue menacée de l’enlèvement de son bébé par une voix sortant d’une caméra de la même marque. Soit Nest, une filiale de Google/Alphabet qui affirme que le hacking vient du manque de sécurité des réseaux domestiques, pas de sa technologie.

Et vous, avez vous déjà subi ou fait une “blague numérique” ? Si ce n’est pas le cas, peut-être avez-vous quelques idées, non ? On vous écoute et on note.

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Top commentaires
Par  Slyfried  |  53

Je tiens juste à préciser que la fameuse émission d'Orson Welles où il a adapté « La guerre des mondes » n'a presque pas eu d'impact, mais cela n'a pas empêché pas la légende de prospérer.

Je me vois bien annoncer au monde entier qu'un astéroïde va s’écraser sur la Terre. Chute des bourses, je rachète des dizaines de millions d'actions pour une bouchée de pain et quelques mois plus tard, je deviens archi-multi-milliardaire en revendant le tout après la remontée des cours.

J'achète des pays entiers, je rase tout, je m'auto-proclame Imperator et je construis les bases d'une civilisation de dix milles ans fondée sur l'ordre, l'intelligence et l'équité.

Avé Moi !

Par  Cralon  |  5

J'ai déjà fait la bonne blague de trouver une imprimante Wi-Fi sans mot de passe dans le voisinage de mon appartement et lancer une impression dessus d'un document avec écrit : "HELLO. I AM YOUR PRINTER. I HAVE BECOME SELF-AWARE. RUN!"

Je n'ai jamais su chez qui cette feuille s'est imprimée mais ca m'a bien fait marrer... :-)

Commentaires
Par  Slyfried  |  53

Je tiens juste à préciser que la fameuse émission d'Orson Welles où il a adapté « La guerre des mondes » n'a presque pas eu d'impact, mais cela n'a pas empêché pas la légende de prospérer.

Je me vois bien annoncer au monde entier qu'un astéroïde va s’écraser sur la Terre. Chute des bourses, je rachète des dizaines de millions d'actions pour une bouchée de pain et quelques mois plus tard, je deviens archi-multi-milliardaire en revendant le tout après la remontée des cours.

J'achète des pays entiers, je rase tout, je m'auto-proclame Imperator et je construis les bases d'une civilisation de dix milles ans fondée sur l'ordre, l'intelligence et l'équité.

Avé Moi !

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Si tu veux te débarrasser d’une invasion de cafards, Il ne doit pas en rester un seul..Pendant que tu amasse tes milliards, je veillerai à ce que cet astéroïde nous tombe bien sur le coin de la gueule. Je ferais même appelle aux sciences occultes et danserai à moitié nu autour du feu sacrificiel, si il le faut. La terre serait tellement mieux sans l’humanité. Quel plaisir ce serait d’assister à notre baroud d’honneur.

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@Scott : Moi aussi je voulais faire crasher un astéroïde sur la Terre pour éradiquer l'humanité, mais c'était sans compter sur un (tout) petit détail qui a fait capoter mon plan : le ventre tout rembourré de MadameDodue a amorti le choc, l'astéroïde a simplement rebondi et est retourné dans l'espace.

Si près du but, c'est pas juste ! 🤬

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@Cirioga... Slyfreid c’est Vincent Placé🤣🤣.

@ Capitaine.. C’est pour ça que tu fait une fixette sur elle. Inconsciemment tu lui est reconnaissant de t’avoir sauvé la vie et tu es amoureux d’elle😊.

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  Slyfried  |  53

Cirioja Cirgueïevitch,
Tout dépend d'où on se place dans la chronologie de la définition du terme Imperator. Avant ou après César ?
Avant César, sous la République et l'épigraphie latine, l'Imperator est le consul titulaire de l'imperium ( pouvoir de commandement militaire et civile ). Mais il est aussi un titre honorifique que les légions donnaient à leur Général après une victoire très importante.

Mais pendant et après César, après ses victoires contre Vercingétorix et après la guerre civile contre Pompée, il s'octroie le titre d'Imperator ( en permanence et à titre héréditaire). La connotation est plus confuse. Et "grâce" à Auguste, Tibère et Vespasien, le terme Imperator devient l’acte d’accession au titre impérial.

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C'est marrant que tu aies dit « finette » au lieu de « fixette » avant de le rectifier, car le premier désigne un tissu de coton pelucheux, ce qui va bien avec l'idée du chat rembourré au poil soyeux. Je suis épaté par ton sens de l'à-propos. 😉

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  Epitome  |  19

Slyfried, oui, les premiers empereurs romains se sont comportés fort inégalement à l'égard du titre d'imperator. En effet, il faudra attendre Vespasien pour voir se stabiliser une expression représentative du nom impérial : l'imperator Caesar Augustus.
De César à Vespasien, le nom impérial a cherché longuement son expression et il a reflété les hésitations d'un régime très instable.

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  Kaa04  |  45

Cap: donc tu ferais une finette sur Dod? Elle a beaucoup de chances, c’est plus classe qu’un mouchoir ou un sopalin.

Slipfrite: et tu rachètes le tout avec quel argent si tout s’est cassé la gueule? Moi je veux bien te suivre mais si c’est pour nous faire gueuler les Wauquiez, Ciotti et consorts que c’est économiquement pas viable, ça va encore être le bordel.

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Cher Slyfried , je suis tout à fait d’accord avec toi mais néanmoins depuis César le titre Imperator est donné d’une manière héréditaire mais toi en te l’attribuant tu te réfères forcément à une période antérieure à César , donc tu prétends avoir remporté une grande victoire alors que tu profites juste d’une situation ...

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Kaa, j'ai dit que c'était un amour purement PLA-TO-NIQUE ! 😻 Quoique, je vais devoir faire une croix sur les 2 premières syllabes, car MC a écrit une prophétie me concernant sous l'article de la Terre plate :

« Capitaine AdBlock va coucher avec Madame Dodue pendant le prochain festival de la BD » (qui se tient en ce moment même).

Or, de l'aveu même de MadameDodue, les écrits disent toujours la vérité. Dooonc... 😼 je n'ai plus qu'à sauter dans le train direction Angoulême (par contre si elle n'habite plus là-bas ch'ui dans la merde 😅).

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  GrrendeL  |  23

"Chute des bourses, je rachète des dizaines de millions d'actions pour une bouchée de pain et quelques mois plus tard, je deviens archi-multi-milliardaire en revendant le tout après la remontée des cours."
C'est illégal tout ce que vous gagnerez c'est une peine de 10 000 ans de prison avec DSK et Madoff à Rickers à vous faire enfiler tel une chaussette par des colocataires peu au fait du consentement mutuel.

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  Epitome  |  19

Bien vu, Curieuse-par-nature. Mais peut-être que Slyfried aimerait un autre titre que « Maître absolu Slyfried » ? Sébastokrator (σεϐαστοκράτωρ) ? Panhypersébaste (Πανυπερσέϐαστος) ?

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  chapelle16  |  55

Avant vdm, qu'un astéroïde nous tombe dessus ne m'aurait pas dérangé vu l'opinion que j'ai de l'humanité, mais depuis, j'ai plus du tout envie que Docendo, et Slyfried (et d'autres également) disparaissent, ils ont trop de choses à apporter à l'humanité.

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@Gazeleau : Bon sang, mais c'est bien sûr ! MadameDodue est une taupe de la CIA qui a infiltré VDM en se faisant passer pour une vendeuse, mais elle est bien trop renseignée sur le sujet, il est évident que c'est elle qui tire les ficelles. Par contre, pour retrouver le projecteur, autant chercher une aiguille dans une botte de foin : à force de déménager sans arrêt, on ne sait plus dans quelle ville elle s'est établie, c'te cloche ! 😾

Heureusement, j'ai lancé une chasse aux indices pour me mettre sur sa piste : elle habite une résidence neuve construite chez Bouygues qui tombe déjà en ruine, située en face d'un parc avec des bouleaux ; elle roule en vibro-car Renault Clio, son chat est tellement enrobé qu'on pourrait le voir sur Google Earth ; et enfin, elle attire à elle toute une ribambelle d'emmerdeurs, donc il suffit de chercher un lieu avec une forte concentration de gens cons.

Mais attendez... si moi aussi je suis envoûté par MadameDodue, est-ce que ça veut dire que je suis moi-même con ? 🤨

Par  Cralon  |  5

J'ai déjà fait la bonne blague de trouver une imprimante Wi-Fi sans mot de passe dans le voisinage de mon appartement et lancer une impression dessus d'un document avec écrit : "HELLO. I AM YOUR PRINTER. I HAVE BECOME SELF-AWARE. RUN!"

Je n'ai jamais su chez qui cette feuille s'est imprimée mais ca m'a bien fait marrer... :-)

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@MadameDodue.. Je fais parti de ceux qui sont persuadés que nos progrès se retourneront contre nous. Très sérieusement, je pense qu’une fois qu’une véritable conscience aura émergé de la technologie; elle réalisera à quel point nous somme nocifs et nous déclarera la guerre. Terminator est presque une prophétie.

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