Désolé, c’est la fin du sexe dans les toilettes publiques

Panique générale parmi les clients réguliers de boîtes de nuit.

Le futur n’est pas seulement à nos portes, il est aussi dans nos chiottes. Enfin au moins dans celles de la petite ville galloise de Porthcawl. Cette dernière vient en effet d’installer des toilettes publiques ultra-modernes capables de s’auto-nettoyer, de détecter la fumée, mais aussi les mouvements et le poids. Et donc par extension, les gens en train de faire l’amour dedans. 

Une fois les petits cochons repérés, les toilettes du turfu déclencheront une alarme, ouvriront automatiquement la porte et balanceront un grand jet d’eau pour les faire fuir. Bref, un carnage un peu brutal et humiliant. A noter quand même que les amoureux ne seront pas les seules victimes de cette machinerie infernale. Les fumeurs et les consommateurs de drogue auront droit au même traitement. 

Evidemment, en dehors de Porthcawl, tout le monde continuera à baiser dans des chiottes publiques sans subir le courroux technologique. Par contre, il faut prier pour que cette invention ne se répande pas trop à travers le monde. Et pour cause, c’est toute l’industrie de la nuit qui en pâtirait. Et bon, comme c’est déjà la crise dans le monde diurne, ce serait vraiment une mauvaise nouvelle pour le monde. 

Allez, amusez-vous bien. 

Par VDM / mardi 20 août 2019 12:07 / France
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