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Désastrologie : l'horoscope décalé de VDM pour la semaine du 8 avril

Par VDM / lundi 8 avril 2019 08:00
Illustration - © VDM
Les planètes s’alignent, votre avenir se délite.

Bélier

Cette semaine, vous serez pris d’une passion dévorante et réciproque. Que vous allez foutre en l’air au bout de quelques heures. Tout le monde n’est pas fait pour l’amour, c’est un fait.

Taureau

D’une manière ou d’une autre, vous avez dû offenser les astres. C’est pour cela qu’ils ont décidé de vous offrir de petits bonheurs dans lesquels ils ont caché de grands malheurs. Bref, votre vie sera un ascenseur émotionnel dont on a coupé les câbles de frein.

Par Anonyme - / vendredi 4 septembre 2015 12:57 /

Gémeaux

Jusque dans les plus petites décisions du quotidien, comme le choix d’un vêtement ou d’une marque de ketchup, votre vie sera une succession de mauvaises décisions. Ne luttez pas, il n’y a rien à faire, attendez simplement lundi prochain en espérant que les choses ne dégénèrent pas.

Cancer

Mettez tout ce que vous aimez à l’abri immédiatement. Sans quoi une tempête karmique vous arrachera tout : amour, travail, pognon, PS4. Bref, tout. C’est pas marrant, hein ? Mais c’est vrai.

Lion

Ce n’est pas nouveau, la vie est une route de montagne semée d'embûches. Sauf que cette semaine vous avez décidé de conduire sans les mains et les yeux bandés. Sans surprise, vous allez donc finir dans le mur.

Vierge

L’honnêteté est une qualité rare. Pourtant, on vous conseille franchement de ne pas inciter vos proches à la développer. A moins que vous aimiez souffrir ou que vous cherchiez à perdre tous ceux que vous aimez. 

Balance

Ne faites aucun plan, ils vont tous se casser la gueule. Sans exception. Genre n’essayez même pas d’aller acheter le pain, sous peine de voir la boulangerie brûler.

Scorpion

Cette semaine, vous aurez des envies de grand air. Seul problème, la nature vous déteste. Bref, tenez-vous à distance de la moindre forme de vie non-humaine. Et pour cause, même votre salade verte pourrait essayer de vous étrangler.

Sagittaire

Mauvaise nouvelle : d’après les astres, vous n’avez aucun avenir. Ni cette semaine ni plus tard. C’est comme si vous n’existiez pas, en fait. Pincez-vous quand même pour vérifier que vous êtes bien réels. On a un doute là. 

World

Aujourd'hui, après 6 ans de contrat pro dans une entreprise, je reviens de vacances super-motivée. Mon chef m'informe alors que mon contrat s'étant terminé pendant mes congés, je devais "dégager" dans les 10 minutes. VDM

Par Anonyme - / jeudi 31 mai 2018 22:00 / Japon

Capricorne

Breaking news : vous allez enfin niquer un peu. Par contre, ça va tourner au drame. A vous de voir si la fin de votre abstinence mérite un tour aux urgences.

Verseau

Non, les enfants ne sont pas merveilleux. C’est ce que vous découvrirez cette semaine grâce aux nombreuses humiliations qu’ils vous feront probablement subir. Le pire, c’est qu’il ne s’agira peut-être même pas des vôtres.

Poisson

La vie nous contraint parfois à vivre des situations gênantes, ridicules ou échappant à toute rationalité. Et ce sera particulièrement vrai pour vous au cours des sept prochains jours. Be ready.

Oui, c'est vrai, le futur est à chier. C'est pour ça que vous avez peut-être intérêt à jeter un coup d'oeil à votre horoscope de la semaine dernière, on ne sait jamais. Sinon, vous pouvez aussi vous consoler en lisant nos 10 meilleures VDM sur les petites culottes. Ben ouais, on adore tous ça. Non ? Ah bon...

On sait bien que tu as encore 5 minutes !
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Top commentaires
Par  Amabella  |  13

Pour ceux qui ne connaissent pas l'horoscope du Le Gorafi :

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des livres que vous avez déjà (comme la biographie de Denis Brogniart). Accompagnés du classique « Ah non, désolé j’ai plus le ticket de caisse ».

Taureau : Vous parlerez un quart d’heure avec la dame de l’accueil. Elle vous dira qu’en ce moment elle a mal au dos, sans doute parce qu’elle reste assise toute la journée. Conseil : réconciliez-vous avec vos amis.

Gémeaux : Vous devrez trouver un stage pour votre cousin, car il refuse de faire lui-même ses lettres de motivation et son CV (il trouve ça dégradant). Il fera le difficile, et n’acceptera qu’une entreprise connue du CAC40.

Cancer : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort cette semaine.

Lion : Vous serez invité(e) au mariage de Patrick et Philippe des archives. A force de traîner ensemble au sous-sol, ils se sont rapprochés, et la sexualité bestiale sur les boîtes en carton a peu à peu laissé place à des sentiments sincères. Leur mariage aura pour thème les archives, et tout le monde devra apporter un classeur et des feuilles A4.

Vierge : Des allergies sont à prévoir en raison de la pollution, du pollen ou des dernières déclarations de Marlène Schiappa. Vous pleurerez comme un bébé, et le docteur vous facturera 47 euros la consultation (il a des frais).

Balance : Des criquets vous suivront partout pour faire du bruit après chacune de vos blagues. Tenez bon.

Scorpion : Si vous allez voir un(e) psy, il/elle vous conseillera de faire des séries de 20 pompes et 50 abdos. Tout le monde en a assez de vos jérémiades.

Furet : Vous dormirez 8 heures par nuit, contrairement à la majorité des Français, qui ont trop de soucis pour ça.

Sagittaire : Les astres vous feront un sale coup, car ils n’ont pas apprécié la fois où vous avez imité un serveur asiatique avec un fort accent chinois, et que vous l’avez appelé « Chang ». Les astres ne supportent pas les clichés. Méfiez-vous particulièrement de Mercure.

Capricorne : Une amie vous demandera d’aller voir sa pièce : un drame qui parle des gens déçus par leur coupe en sortant de chez le coiffeur. Vous devrez lui dire que c’est un « petit chef d’œuvre ».

Verseau : Des journalistes vous supplieront de voter « LREM » aux Européennes. Ils vous diront que c’est Yves Calvi qui les oblige à faire ça.

Poissons : Vous mélangerez la moutarde, le vinaigre, le sucre, le sel et le poivre. Puis vous ajouterez le coulis de tomate et remuerez bien.
Vous ferez griller les saucisses avec un peu d’huile puis vous les couperez en gros tronçons. Vous les recouvrirez de la sauce puis les saupoudrerez de curry en poudre. Mmm les bons currywurst ! C’est une belle main tendue vers l’Allemagne.

Commentaires
Par  Amabella  |  13

Pour ceux qui ne connaissent pas l'horoscope du Le Gorafi :

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira des livres que vous avez déjà (comme la biographie de Denis Brogniart). Accompagnés du classique « Ah non, désolé j’ai plus le ticket de caisse ».

Taureau : Vous parlerez un quart d’heure avec la dame de l’accueil. Elle vous dira qu’en ce moment elle a mal au dos, sans doute parce qu’elle reste assise toute la journée. Conseil : réconciliez-vous avec vos amis.

Gémeaux : Vous devrez trouver un stage pour votre cousin, car il refuse de faire lui-même ses lettres de motivation et son CV (il trouve ça dégradant). Il fera le difficile, et n’acceptera qu’une entreprise connue du CAC40.

Cancer : Attention aux morilles. Ou aux gorilles. Les astres sont assez flous sur ce point. Mais l’un ou l’autre vous causera beaucoup de tort cette semaine.

Lion : Vous serez invité(e) au mariage de Patrick et Philippe des archives. A force de traîner ensemble au sous-sol, ils se sont rapprochés, et la sexualité bestiale sur les boîtes en carton a peu à peu laissé place à des sentiments sincères. Leur mariage aura pour thème les archives, et tout le monde devra apporter un classeur et des feuilles A4.

Vierge : Des allergies sont à prévoir en raison de la pollution, du pollen ou des dernières déclarations de Marlène Schiappa. Vous pleurerez comme un bébé, et le docteur vous facturera 47 euros la consultation (il a des frais).

Balance : Des criquets vous suivront partout pour faire du bruit après chacune de vos blagues. Tenez bon.

Scorpion : Si vous allez voir un(e) psy, il/elle vous conseillera de faire des séries de 20 pompes et 50 abdos. Tout le monde en a assez de vos jérémiades.

Furet : Vous dormirez 8 heures par nuit, contrairement à la majorité des Français, qui ont trop de soucis pour ça.

Sagittaire : Les astres vous feront un sale coup, car ils n’ont pas apprécié la fois où vous avez imité un serveur asiatique avec un fort accent chinois, et que vous l’avez appelé « Chang ». Les astres ne supportent pas les clichés. Méfiez-vous particulièrement de Mercure.

Capricorne : Une amie vous demandera d’aller voir sa pièce : un drame qui parle des gens déçus par leur coupe en sortant de chez le coiffeur. Vous devrez lui dire que c’est un « petit chef d’œuvre ».

Verseau : Des journalistes vous supplieront de voter « LREM » aux Européennes. Ils vous diront que c’est Yves Calvi qui les oblige à faire ça.

Poissons : Vous mélangerez la moutarde, le vinaigre, le sucre, le sel et le poivre. Puis vous ajouterez le coulis de tomate et remuerez bien.
Vous ferez griller les saucisses avec un peu d’huile puis vous les couperez en gros tronçons. Vous les recouvrirez de la sauce puis les saupoudrerez de curry en poudre. Mmm les bons currywurst ! C’est une belle main tendue vers l’Allemagne.