Désastrologie : l'horoscope décalé de VDM pour la semaine du 18 mars

Les astres vous détestent.

Bélier

Vous serez de bonne humeur toute la semaine. Seul problème, ce n’est pas le cas de votre moitié, ni de vos enfants, ni de vos collègues ni de qui que ce soit autour de vous. Que cela ne vous pousse pas à vous réfugier dans des passe-temps futiles et légers, ils ne vous apporteront que des emmerdes. La prochaine fois, débrouillez-vous pour que votre humeur colle à celle des autres, ce sera plus pratique pour tout le monde. 

Taureau

Cette semaine, ne foutez rien. Ni au boulot ni au lit ni ailleurs. Pourquoi ? Parce que si vous faites le contraire, personne ne s’apercevra que vous vous défoncez. Reste à savoir si vous êtes juste nuls en tout ou si ce sont les autres qui sont mauvais juges. Mais ça, les astres ne peuvent pas y répondre à votre place. D’ailleurs, vous avez déjà sûrement la réponse. Non ? Ah ouais, vous êtes vraiment mauvais.

Gémeaux

A en croire les astres, vous devriez être plus tolérants avec vos proches. Si vous êtes prêts à supporter les jérémiades des gosses, les grosses vannes de lourd machiste de votre beau-frère, les plaintes incessantes de votre mère et la crise de la quarantaine de votre moitié, suivez leur conseil. Sinon, faites comme d’habitude, soyez celui avec qui il faut être tolérant.

Cancer

Attention, gros risques de fracture. Les skieurs ont donc tout intérêt à déchausser les deux lames de mort fixées à leurs pieds et les gilets jaunes à rester sur leur canapé. Non, cet horoscope n’est pas sponsorisé par le gouvernement français ni par le lobby des cinémas d’altitude. C’est juste votre vie qui est pourrie.

Lion

Cette semaine, vous aurez envie de tenter de nouvelles choses, d’être original et créatif, de sortir de ce qui se fait habituellement. Super idée. Non, vraiment. Surtout si vous êtes de ceux que l’échec ne dérange pas. Après tout, c’est la saison du ski. Sur un malentendu, ça peut donc passer.

Vierge

Rien. Les astres ne vous réservent rien pour cette semaine. Ni du bon ni du mauvais, ni du drôle ni du triste. Jusqu’à dimanche votre existence n’a aucune prise ni aucun impact sur l’univers. C’est la version humaine du néant.

Balance

Bonne nouvelle, cette semaine tout le monde veut être votre ami. Du coup, personne ne veut être votre mec, votre meuf, votre plan cul, votre nouvel employeur. Même vos gosses vous taperont sur l’épaule avant de partir faire la teuf jusqu’aux premières heures du matin malgré votre interdiction. Bref, vous êtes le bon pote. 

Scorpion

Célibataires, vous sentez le pâté. En tout cas, c’est ce qu’on espère puisque même les gars bourrés ne vous tapent pas de clopes en fin de soirée. En couple, vous vous rendrez vite compte que votre partenaire est probablement un monstre d’égoïsme manipulateur et fainéant. Ben ouais, contrairement à ce que vous avez longtemps cru, ce n’est qu’un être humain. Si ce n’est pas le cas, il est temps de consulter.

 

Sagittaire

Pas de chance, la constellation de la beauferie est prédominante pour les sagittaires pendant quelques jours. Vestes à franges, tongs-chaussettes ou encore bagnoles avec des flammes sur le côté, voilà les envies qui vous traverseront cette semaine. Bref, vous serez une sorte de femme enceinte astrale. Sauf que le bébé que vous portez a la gueule d’un fan de Dick Rivers.

Capricorne

Chers Capricornes, vous avez le bonheur de partager le signe astrologique de Christophe Castaner, le ministre de l’Intérieur le plus cramé de la Vème République. Bref, si vous êtes en couple et que vous avez un boulot, ça sent la fin. Si vous êtes seul, il y a une belle chance que vous fourriez votre langue dans une bouche d’ici lundi prochain.

Verseau

Aucun astre ne vous sourit cette semaine. Ni Vénus ni Mars ni Jupiter. Bref, personne. Ouais, ça arrive. Enfin non, ça ne devrait pas vraiment arriver. Sauf que pour sept jours, vous êtes la victime des astres. Désolé de vous apprendre qu’ils ne sont pas moins cruels que les élèves de votre classe de 5ème.

Poisson

Il y a un projet immobilier dans l’air ! Toutefois, vous avez intérêt à contacter votre avocat plutôt que Stéphane Plaza. Et pour cause, il s’agira plus vraisemblablement d’une expulsion ou d’un dégât des eaux que de l’achat de la maison de vos rêves. Ben ouais, la vie est une chienne. Réveillez-vous, là. Oh !

Vous n'êtes pas satisfaits de votre horoscope de la semaine ? Ce n'est pas grave, vous pouvez toujours lire celui de la semaine dernière. On sait jamais. 

Sinon, vous pouvez aussi vous envoyer les 16 VDM de mariage qui ne vous donneront jamais envie de vous engager. Sachez quand même que tous ceux qui les ont vécues ont décidé de ne pas écouter leur horoscope. Ben ouais, ça calme. 

Par / lundi 18 mars 2019 16:43 /
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Top commentaires
Par  Jupiter  |  21

Je n'ai pas été dérangé moi ce vendredi et samedi.
Bribri a a-do-rée !

Commentaires
Par  Ryudjinn  |  49

Par contre, la saison du ski.... je sais pas si vous avez vu la tronche des pistes en ce moment, mais je peux vous l'assurer : moi ces jours-ci, quand je croise des touristes avec des skis ou des raquettes, je ricane. On voit la terre émerger partout sous la neige.

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  Jupiter  |  21

Je n'ai pas été dérangé moi ce vendredi et samedi.
Bribri a a-do-rée !