Rencontres et Tinder : Aujourd'hui, un garçon que je draguais m'a comparée à un ragondin...

Par Ragondin

Aujourd'hui, un garçon que je draguais m'a comparée à un ragondin qui tente de séduire un platane. VDM

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Bonne question

Cinquième roue

Innocente

Par Letty Ki - France

Aujourd’hui, ma fille de 3 ans m’amène un livre avec des illustrations et me demande de le lui lire. Étant occupée, je n’avais pas vu qu’il s’agissait du kama sutra. VDM

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Par Anonyme

C'est pas la teuf

Aujourd'hui, j'appris que mon contrat de travail ne serait pas renouvelé. La raison ? Mon soi-disant manque de sérieux. Mon boss était déguisé en cerf et avait la gueule de bois quand il m'a annoncé ça. VDM

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Par folder

Le poids des mots

Aujourd'hui, dans le cadre de mon travail, j'ai écrit un mail avec pour objet "Plan porno 2020" au lieu de "plan promo 2020". J'ai hâte d'avoir le retour des 50 destinataires. VDM

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Par slayerboy42

Aujourd'hui, mon chaton venait d'aller dans sa litière pour faire ses besoins lorsqu'un de mes voisins sonne à la porte. Mon chat a eu tellement peur qu'il est parti en courant en pleine action, mettant de la merde partout dans l'appartement. VDM

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Par crapouniette - France - Strasbourg

Aujourd'hui, sortie à la ferme avec des enfants de 3 à 6 ans. Je me suis fait successivement mordre, roter, péter et cracher dessus. Les animaux, eux, étaient sages. VDM

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Par MiladySkye

En PLS

Aujourd’hui, grosse livraison de foin pour les chevaux. Sûre de moi, je rassure mon mari en lui disant que je gère la situation. Le camion arrive, 280 bottes à décharger. Je me suis évanouie à la 10ème. VDM

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Par young-girl

Aujourd'hui, j'ai dix-sept ans et je suis allée chez le coiffeur. Je rentre avec une nouvelle coupe qui change radicalement mon visage. Mon copain me fait comprendre qu'il n'aime pas et ajoute : "On te donne trente ans." Je lui ai répondu qu'il disait n'importe quoi. On vient de m'appeler "Madame". VDM

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Par enseignante - France - Acign?

Aujourd'hui, enseignante, je demande à un papa d'élève de me justifier les absences très fréquentes de sa fille. C'est le plus naturellement du monde qu'il me répond qu'il n'emmène jamais sa fille à l'école quand il pleut, elle risquerait de s'enrhumer. Je travaille en Bretagne. VDM

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Par Melody

Relâche totale

Aujourd'hui, et comme à chaque fois, mon copain a pété involontairement en jouissant. VDM

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Par Waloop - France

Aujourd'hui, je dois prendre l'avion pour rentrer en France après mon voyage de noces. Mon billet a été falsifié. J'attends depuis 12 heures à l'aéroport, seule. Mon mari lui, a pris son vol comme prévu. VDM

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Par Velux

Aujourd'hui, la personne qui doit réparer mon Velux m'a appelé pour me dire qu'elle ne pouvait rien faire... car il donnait sur le toit. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par CRock - Martinique - Fort-de-france

Aujourd'hui, étudiant en première année de CPGE, notre prof de physique a avoué ne pas savoir appliquer le théorème de Thalès. VDM

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Par FéeCaca

Aujourd'hui, j'ai découvert que les murs de chez moi n'étaient pas très épais. En sortant des WC, mes parents m'ont applaudi et mon frère m'a serré la main. "Très belle prestation, j'ai bien aimé le final !" VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai reçu un super ensemble en satin rouge avec un soutien-gorge, un string et un corset... De la part de mon grand-père. VDM

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Par Anonyme - France - Grenoble

Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec le garçon qui me plait depuis quelques mois. La salle était pleine. Pendant tout le film, il a parlé avec la fille assise à sa gauche. J'étais à droite. VDM

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Par Steven - France

Aujourd'hui, en entretien d'embauche, la RH m'explique que c'est dans la culture de l'entreprise de s'habiller décontracté. Seul problème, je suis le seul candidat à être venu en costume. VDM

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6737

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Par - France - Ustaritz

Aujourd'hui, ma mère me présente son petit ami. Gêne immense de son côté comme du mien : on a couché ensemble le week-end dernier. VDM

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Par Bgious du 11 - France - Voiron

Aujourd'hui, je vais acheter des préservatifs dans un distributeur automatique et il me faut faire de la monnaie sur une pièce de deux euros. Je me rends donc dans le kebab d'à côté et demande au serveur. Celui-ci se retourne et crie : "PERSONNE N'A DEUX PIÈCES DE 1 POUR DES CAPOTES ?" VDM

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59963

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Par Moi

Peut mieux faire

Aujourd'hui, fraîchement diplômé et sans emploi, je vis chez mes parents. Je me lève à 9h, débarrasse le lave-vaisselle, fais les poussières, range, nettoie la salle de bain, mets la table et prépare à manger pour le midi. Ma mère se lève à 11h30 et me reproche de ne pas avoir passé l'aspirateur. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, trois collègues sont venus successivement dans mon bureau pour m'emprunter mon stylo. Le dernier, mon boss, a eu un petit sourire en coin en me le rendant. Intriguée, j'ai examiné le stylo : "Sextoys et plaisirs vibrants". C'était offert avec ma dernière commande. VDM

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Par cerise - France - Paris

Aujourd'hui, dans le train, je fais semblant d'être absorbée par le paysage pour ne pas avoir à donner de l'argent à un homme qui fait la manche (on l'a tous fait...). Pour attirer mon attention, il a approché son visage à deux centimètres du mien et a léché ma joue. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'appelle ma copine sur son téléphone fixe, son portable étant cassé. Sa petite sœur de six ans décroche, et je lui demande de me la passer. Elle arrive peu après dans la chambre de ma bien-aimée en lançant un adorable : "Tiens, c'est pour toi, c'est la petite bite !" VDM

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Par arnodb - Belgique - Macquenoise

Aujourd'hui, écrivain depuis bientôt quatre ans et bataillant avec les maisons d'édition pour me faire connaitre, je me suis rendu compte que les deux seules publications qui m'ont été accordées sont sur VDM. VDM

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Par t9revelateur

Aujourd’hui, mon correcteur a transformé "je te kif" par "je te quitte", sur le texto envoyé à mon mari. Sa réponse : "Je n'osais pas te le dire mais moi aussi je veux te quitter." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme - 28/7/2021 06:30

Fragile

Aujourd’hui, je me réveille avec les joues d’un hamster. La raison ? En faisant le vampire avec des chips, je me suis fais des abcès dans les gencives. J’ai un entretien d’embauche demain. VDM

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Par ananisse18

Jonathan

Aujourd'hui, j'étais stressée car le technicien qui devait poser le nouveau compteur Linky ne pouvait pas dire exactement quand il allait passer et couper le courant, le temps de la pose, potentiellement en pleine visio-conférence. Inutile de stresser, le technicien est passé tôt, à 6h02. VDM

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Par Élie - 29/11/2020 17:58 - France

Bonne impression

Aujourd'hui, j'ai passé mon tout premier entretien d'embauche. Tout s'est très bien passé, mais en sortant je n'ai pas lu le "Tirez" sur la porte et me suis donc écrasé lamentablement sur la vitre. J'ai entendu le chef d'équipe rire derrière moi. VDM

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Par Pomme44 - France - Nantes

Aujourd'hui, ma prof rend les copies de notre dernière interro, et comme à son habitude, elle y a apposé un commentaire grinçant à côté de ma mauvaise note. Le "connasse" est sorti tout seul. VDM

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Par duumquebec

Aujourd'hui, et depuis un an, mon copain urine dans le lavabo de la salle de bain sous prétexte que c'est plus écologique que de tirer la chasse. VDM

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Par eight - France

Aujourd'hui, je peux confirmer que l'adage "heureux au jeu, malheureux en amour" est vrai. En effet, alors que ma femme est partie avec mon meilleur ami, j'ai gagné cinq euros au Banco. VDM

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Par sofi085

Aujourd'hui, mon patron me confie enfin l'animation d'un séminaire de niveau expert, afin que je fasse mes preuves. J'ai mis le feu au support de formation avec le vidéoprojecteur devant les clients. VDM

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Par anonyme - France

Aujourd'hui, ma copine est tellement maniaque que lorsqu'elle a perdu les eaux, elle a préféré tout nettoyer plutôt qu'aller à la maternité. J'ai attendu dans la voiture avec sa valise pendant quinze minutes. Elle ne voulait pas que je salisse le sol pendant qu'elle nettoyait. VDM

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Par grosseetmoche - France - Strasbourg

Aujourd'hui, pour Pâques, ma mamie offre des chocolats à mes frères. Elle me tend un billet de 10 € en me disant d'aller m'acheter du maquillage, comme ça "tu ne grossiras pas". VDM

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Par Miaoumiaousss

Originalité anatomique

Aujourd'hui, mon copain devient entreprenant. Il me caresse doucement, puis me dit : "J’adore tes seins". Gros malaise, c’était mon ventre. Apparemment, j’ai un troisième sein. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, alors que j'attends aux urgences pour me faire recoudre le crâne, mes parents arrivent. Mon père profite du fait que ma mère s'absente un peu pour me dire : "Tu sais, moi, je suis juste venu parce que tu vas te faire engueuler devant tout le monde et ça va être drôle." VDM

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Par loulounette - Grèce - Thessalon?ki

Aujourd'hui, avec mon copain, nous visitons Athènes. Ayant fait guide touristique à l'Acropole, j'essaye de partager mon savoir avec lui. Je parle depuis un quart d'heure et je viens de me rendre compte que tous les touristes français m'écoutent attentivement. Sauf mon copain. VDM

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Par erico

Aujourd'hui, je suis assis dans le métro avec ma musique dans les oreilles. Soudain, une jeune fille vient vers moi, se penche et me tend la joue. Surpris, je lui fais la bise. Elle se redresse subitement : "Mais qu'est-ce que tu fais ? Je regarde le plan du métro !" VDM

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Par Soufifre - France

Panique à bord

Aujourd'hui, fatiguée, je ferme les yeux dans le métro parisien quand, soudain, je sens quelqu'un agripper fortement mon sac. Je le retire avec force et pousse violemment mon agresseur, qui tombe quelques mètres plus loin. Mon agresseur ? Une petite mamie qui avait perdu l'équilibre. VDM

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Par Seurize

Aujourd'hui, je me suis fait mal en tombant sur la table du salon. Heureusement, mon père était là et s'est inquiété ... pour la table. VDM

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Par uneampoulecestchaud - France - Viry-ch?tillon

Aujourd'hui, mon père, très ému, me raconte que l'ampoule qui vient de cramer fonctionnait depuis 1994. Par contre, se rappeler de ma date de naissance, c'est beaucoup plus dur. VDM

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Top commentaires

Par brhd | 46

#7759049 - vendredi 25 janvier 2019 9:40

Bah oui mais si tu lui grignotes les jambes pour le draguer aussi...

Par Slyfried | 63

#7759047 - vendredi 25 janvier 2019 9:38

« J'ai pour toi autant d'attirance que pour Gerard Larcher faisant du nudisme »

COMMENTS

Par foxlapinou | 37

#7755122 - jeudi 17 janvier 2019 23:11

En résumé, il te trouve moche et est totalement insensible (à toi).

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Topio | 19

#7755179 - vendredi 18 janvier 2019 1:06

Je crois qu’elle avait compris...

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Kaa04 | 52

#7759107 - vendredi 25 janvier 2019 11:17

D’où c’est moche un ragondin?

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oct | 29

#7759264 - vendredi 25 janvier 2019 16:42

Ok mais d'où c'est beau un platane ?...

Par Orlok | 35

#7759045 - vendredi 25 janvier 2019 9:33

Tu voulais prendre racine ?

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Trichelieu | 27

#7759094 - vendredi 25 janvier 2019 10:35

Ou alors il lui propose sa bûche ?

Par Slyfried | 63

#7759047 - vendredi 25 janvier 2019 9:38

« J'ai pour toi autant d'attirance que pour Gerard Larcher faisant du nudisme »

Par brhd | 46

#7759049 - vendredi 25 janvier 2019 9:40

Bah oui mais si tu lui grignotes les jambes pour le draguer aussi...

Par Coeur de pierre | 19

#7759060 - vendredi 25 janvier 2019 9:47

Je trouve qu'il a de la classe ce garçon.

Par Bacelite | 18

#7759064 - vendredi 25 janvier 2019 9:55

tu as donc fais un plat et t’es pris un coup de tatane.
Au moins, il ne te fais pas tourner en bourrique ton « Crush » 😂

Par Isabelle Prunetta | 11

#7759138 - vendredi 25 janvier 2019 12:03

Et qui va avoir sa petite echarde entre les dents ?

Par kathelvellon | 5

#7759171 - vendredi 25 janvier 2019 13:19

Console toi, c'est pas une grosse perte : il a lui même reconnu qu'il était un plat âne...

Par earthwormjim357 | 28

#7759256 - vendredi 25 janvier 2019 16:08

Si ça peut te rassurer, même miss France aurait du mal à séduire un platane...

Par JillValentine65 | 19

#7759352 - vendredi 25 janvier 2019 20:39

Mais c'est trop joli un ragondin !

Encore, encore !