Animaux : Aujourd'hui, suite à une promotion en grande surface, mon mari... - VDM

Par PafLeChien - France - Arpajon

Aujourd'hui, suite à une promotion en grande surface, mon mari a acheté 8 kilos de croquettes pour chien. Nous n'avons pas de chien. VDM

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Un autocollant STOP LINKY suffit

Monsieur et Madame…

Par Deefuz

Aujourd'hui, j'ai arbitré mon premier match de football. Après 70 minutes de jeu, j'ai déjà sifflé 2 penalties, expulsé 3 joueurs, arrêté le match 2 fois pour bagarre et été menacé de mort par environ tout le stade. Mais le pire, c'est que j'ai eu des crampes et qu'il restait 20 minutes. VDM

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Par Nell - 3/12/2020 18:04

Gratitude

Aujourd’hui, j’ai passé 2 heures de mon après-midi à préparer le pot de départ d'un de mes collègues, avec qui je travaille depuis plus de 10 ans. Il a remercié tous les gens présents, les citant un par un les larmes aux yeux. Tous, sauf moi. VDM

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Par mgsbjbdl - France

Aujourd'hui, mon père m'a dit qu'il m'avait entendu parler dans ma chambre, et qu'il était content que j'aie enfin une vie sociale. Je n'ai pas osé lui dire que je parlais à Siri. VDM

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Par Adrieste - 28/10/2020 06:30 - France

La psychose ambiante

Aujourd'hui, je me suis réveillé d'un cauchemar en pleine nuit. Quel était le cauchemar ? Une tornade ? Je me faisais agresser ? Un proche qui décède ? N'importe quoi de surnaturel ? Non, j'avais juste oublié de mettre mon masque dans un supermarché. VDM

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Par cdupropre - États-Unis - Sarasota

Aujourd'hui, en rentrant plus tôt que prévu du travail, j'ai retrouvé la femme de ménage devant la TV, allongée dans le canapé, sirotant un verre de vin. Je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris. VDM

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Par Demoniya

Aujourd'hui, je me gare face à un mur. Je freine et stoppe à quelques millimètres du mur en question. Fière de moi, je lâche le frein et l'embrayage. J'ai oublié d'enlever la vitesse. J'ai calé, la voiture a fait un bond en avant. VDM

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Par solensi - France - Paris

Aujourd’hui, absente pour le weekend, je demande à mon voisin, que je connais peu mais avec qui je m’entends bien, de passer donner à manger à mon chat. Il a apporté son ordinateur et sa brosse à dents, a dormi chez moi et a même passé l’aspirateur. Il avait peur que mon chat "se sente seul". VDM

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Par Anonyme - France - Dijon

Aujourd'hui, je rencontre dans l'ascenseur ma voisine de palier accompagnée de son chien. Nouveau dans l'immeuble, je lui demande comment s'appelle son animal, sans obtenir de réponse. Arrivés à notre étage, je l'entend chuchoter : "Oui Châtaigne, le monsieur sent la frite !" VDM

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Par Farah_Paupieres - France - Paris

Aujourd'hui, comme ma fille de 17 ans est avare en mots doux, j'ai été très émue en recevant par SMS mon premier "Je t'aime" de sa part. J'étais sur le point de lui répondre lorsque j'ai reçu un nouveau message : "Ah dsl me sui tromper de num lol, sinon on bouffe koi ce soir ?" VDM

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Par cradignon

Aujourd'hui, mon fils a refusé de faire brûler sa verrue. Le médecin lui a expliqué qu'elle va grandir et faire des bébés qui vont recouvrir son pied. Il a alors hurlé qu'on ne toucherait pas à sa verrue, on ne peut pas faire mal à quelqu'un qui a un bébé dans son ventre. VDM

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Par #LaGrosse - United States - Memphis

Aujourd'hui, mon chéri, qui se trouve chez des amis communs pour une soirée, m'envoie une photo. Impatiente, je l'ouvre, et découvre alors une photo de moi prise chez eux il y a 4 ans. Il l'a gentiment légendée: "20kg plus tôt." VDM

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Par Xav

Aujourd'hui, j'ai mis mon super caleçon sexy offert par ma femme à la Saint-Valentin : une rayure rose, une rayure transparente. Arrivé au bureau, j'ouvre ma messagerie et mon agenda me prévient : visite médicale à 11 h. VDM

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Par Patate - France - Lambersart

Aujourd'hui, je m'aperçois que le commerce en bas de chez moi a changé de nom. Désormais il s’appelle "La patate qui fume". J'ai pour habitude de fumer ma cigarette à ma fenêtre qui est au 1er étage. VDM

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Par femme fragile

Aujourd'hui, j'ai une infection vaginale qui m'empêche tout rapport sexuel. Ce malheur a au moins fait rire mes copines dans le vestiaire de la salle de fitness quand elles ont lu, sur mon bas-ventre, le "attention fragile" écrit par mon copain durant mon sommeil. VDM

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Par Anonyme - Belgique - Charleroi

Aujourd'hui, galette des Rois en famille, mais personne n'a eu la fève. Ma grand-mère, qui est très attachée aux traditions, a sérieusement suggéré que chacun surveille son caca pendant au moins une semaine. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, le papa d'une amie de ma fille est décédé et elle me dit que tous les élèves ont écrit une carte avec la maîtresse pour la soutenir. Curieuse, je lui demande ce qu'elle a écrit. Sa réponse : "Dommage, comme mon chat !". VDM

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Par solidwolftux

Aujourd'hui, ce matin, au petit dej' , après plusieurs bonnes tranches de pain d'épice qui me semblaient un peu bizarres, j'inspecte une dernière tranche de plus près, je découvre une colonie de petites bêtes noires et blanches, qui se baladent maintenant dans mon estomac. VDM

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Par Anonyme - 13/3/2021 16:01

Top efficacité !

Aujourd'hui, je me suis fait cambrioler ; le mois dernier c'est ma voiture qui a été vidée. La gendarmerie ne peut rien faire. Mais elle peut aussi faire preuve d'efficacité : réception à midi d'une amende de 90€. Il y a 3 jours j'ai été flashé à 55 km/h en ville. VDM

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Par Anonyme

Haleine de poney

Aujourd'hui, je suis malade. Je sens tellement mauvais de la gueule que même mon chat n'a pas voulu que je lui fasse un bisous. VDM

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Par Tank - France

Aujourd’hui, à 3 jours de mon mariage, mon cousin m’annonce qu’il ne viendra pas : « Tu comprends, il y a les huitièmes de finale de la Coupe du monde. ». VDM

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Par "Nuit'"

Disparition mystérieuse

Aujourd'hui, je rentre chez moi après deux semaines et retrouve avec enthousiasme mon mari. L'ordinateur du salon n'a plus d'historique internet pour cette période. VDM

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Par rion - Sénégal

Aujourd'hui, cela fait trois mois que j'habite au Sénégal et la France me manque beaucoup. Le moindre souvenir me rend nostalgique. Aujourd'hui, j'ai failli chialer en pensant au rayon surgelés du Carrefour Market de Bordeaux. VDM

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Par Kayle

Aujourd'hui, moment torride avec ma copine. Je me donne à fond pour lui donner du plaisir et je la fais même fortement gémir. Fin des ébats, elle finit par un : "Voilà voilà." VDM

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Par Anonyme - France - Ustaritz

Ascenseur émotionnel

Aujourd'hui, alors que je viens de soutenir et de valider ma thèse, ma copine rompt avec moi. "Cela fait un moment que je veux casser mais je voulais pas te déstabiliser pour le doctorat". Euh, merci. VDM

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Par mauvaiseprof

Aujourd'hui, une de mes anciennes élèves est venue me remercier : "Grâce à vous, j'ai fait L !" Je suis prof de maths. VDM

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Par Nada

Aujourd'hui, je décide d'aller chercher les croissants pour ma petite amie. Étant très fainéant, je décide d'y aller en bas de pyjama et sweat. Ce n'est que sur le chemin du retour que je me rends compte que mon bas de pyjama dépourvu de braguette laisse dépasser mon appareil génital. VDM

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Par Anonyme - 1/10/2020 14:02

Sans hôtel fixe

Aujourd'hui je me présente à l'hôtel où j'ai réservé une chambre. Ils n'ont aucune réservation à mon nom. Je leur montre le mail de confirmation. Ah oui, j'ai bien réservé, pour dans 365 jours sans annulation possible. Hôtel complet. VDM

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Par Anonyme - France - Bergheim

Aujourd'hui, ma copine, étudiante en biologie végétale, m'a reproché mon manque de subtilité pour lui faire comprendre que je voulais faire l'amour. Je lui avais simplement offert une fleur, ce qui, pour information, se trouve être "l'appareil reproducteur d'une plante". VDM

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Par icijules

Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande : "Vous n'avez pas d'utérus ?" Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon. Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe. VDM

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Par Sniouf

Aujourd'hui, je suis en école d'art. L'après-midi sera sous le signe du dessin d'analyse (pendant plus de trois heures). À midi, je répète inlassablement : "J'veux pas avoir dessin, j'veux pas avoir dessin..." Mon voisin finit par dire : "De toute façon, le mal est fait" en baissant les yeux sur ma poitrine. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis muté à Cherbourg. À mon pot de départ, mes anciens collègues m'avaient offert un parapluie. À mon pot d'arrivée, mes nouveaux collègues m'ont offert un parapluie. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai assisté à un concert du groupe dont je suis fan depuis mes sept ans. Le chanteur a fait monter des gens sur scène, moi y compris. Je suis parfaitement bilingue, mais quand il m'a demandé en anglais comment je trouvais le show, j'ai seulement répondu : "I love potatoes." VDM

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Par Anonyme - France - Strasbourg

Aujourd'hui, je suis passée à la caisse avec quelques paquets de serviettes hygiéniques. Je suis une femme d'une quarantaine d'années et l'homme qui était derrière moi dans la file n'a pas pu s'empêcher de s'écrier en les voyant : "Oh ! Toujours fertile ! Mmh... Intéressant !" VDM

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Par Anonyme

Woke up like this

Aujourd'hui, plusieurs collègues sont venus me demander si je me sentais bien car ils me trouvaient l'air malade. En fait, je vais très bien, je ne me suis simplement pas maquillée et ce qu'ils voient c'est donc ma tête au naturel. VDM

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Par Anonyme - France - Puteaux

Compliqué

Aujourd'hui, ma colocataire, l'amour de ma vie, et moi avons joui en même temps. Elle avec son mec, moi avec ma main. VDM

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Par Zezy

Aujourd'hui, je suis hôtesse anniversaire dans un fastfood. Pendant un jeu, une gamine trébuche et me tombe dessus. Je bascule et tombe à la renverse avec elle dans les bras. Soudain, les dix autres gamins me sautent dessus en criant : "Tas d'hommes sur la grosse patate !" VDM

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Par laptitesouris - France

Aujourd'hui, l'une des dents de mon fils de cinq ans est tombée, mais il est très étourdi et l'a perdue. Il a cependant trouvé mon canard vibrant sous mon oreiller, et maintenant il pleure, car il pense que c'est moi qui lui ai volé sa dent pour que la petite souris m'apporte un jouet. VDM

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Par Anonyme - France - Bordeaux

L'âge de la maturité

Aujourd'hui, après 9 ans de relation et 5 ans de vie commune, mon mec m'annonce qu'il a décidé de me larguer. Il n'est pas prêt s'engager. VDM

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Par chocolatt-psychedelique

Aujourd'hui, j'ai réussi à me percer la main à deux endroits en même temps avec un cure-dents. Mode d'emploi : tenir le cure-dents entre l'index et la paume de sa main, attendre qu'un objet se décide à tomber par terre, et par réflexe, serrer la main. VDM

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Par Alic38 - France - Lyon

Aujourd'hui, caissière dans un magasin de jouets, je demande à une cliente son code postal, qu'elle me donne sans attendre : "6680, mademoiselle !" Moment de réflexion pour elle, puis : "Ah, zut, je vous ai donné mon code de CB !" VDM

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Top commentaires

Par UraKn0x | 33

#6889593 - jeudi 5 février 2015 12:22

Il te reste plus qu'à trouver un chien en promo pour aller avec ça. Ou alors manger les croquettes.

Par ojonard | 34

#6889600 - jeudi 5 février 2015 12:23

"Et alors? C'est parfait pour l'apéro! Nos invités n'y verront que du feu!"

COMMENTS

Par UraKn0x | 33

#6889593 - jeudi 5 février 2015 12:22

Il te reste plus qu'à trouver un chien en promo pour aller avec ça. Ou alors manger les croquettes.

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the_duude | 30

#6889906 - jeudi 5 février 2015 15:04

A chercher dans le supermarché des ténèbres

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Natounata | 18

#6890398 - jeudi 5 février 2015 22:05

The_duude il va falloir que tu m'éclaires sur le sens de ton commentaire...

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Doum21 | 33

#6890440 - jeudi 5 février 2015 22:34

Ou tout simplement comme la plupart d'entre nous, vous menez une vie de chien, ^_^! Ale bon appétit !! lol

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the_duude | 30

#6890466 - jeudi 5 février 2015 22:56

Référence à South Park !

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Terre_Neuve | 33

#6890511 - jeudi 5 février 2015 23:54

Ou alors en faire dont à la SPA, ils en ont tellement besoin ! :)

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Seboli | 14

#6896711 - mercredi 11 février 2015 19:21

Les croquettes c'est pas mauvais, je t'assure :D Enfin celles pour chats du moins x)

Par RayaneMC | 24

#6889594 - jeudi 5 février 2015 12:23

Au cas ou...

Par mefaitniker | 14

#6889597 - jeudi 5 février 2015 12:23

Il veut peu être tester de nouvelles saveurs?

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guimauvesauvage | 18

#6891341 - vendredi 6 février 2015 18:17

Soit il a des goûts très spéciaux, soit il n'aime pas ce qu'on lui prépare / ce qu'il se prépare.

Ou bien, comme tout le monde l'a dit, il veut un chien.

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Misscrepe | 49

#6969584 - vendredi 17 avril 2015 9:23

Bizarre tout ça !

Par Fla | 32

#6889598 - jeudi 5 février 2015 12:23

L'occasion parfaite pour aider les refuges en peur offrant :)

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Belette67 | 38

#6890208 - jeudi 5 février 2015 18:51

C'était peut-être un message pour en recueillir un, justement ? (un chien, bien sûr)

Par soprania | 22

#6889599 - jeudi 5 février 2015 12:23

Il attend peut être la promo pour t'en acheter un!

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ChocoTortue | 29

#6890489 - jeudi 5 février 2015 23:23

Je pense aussi que c'était le message : un chien en cadeau pour fêter ça :) Ou alors une confusion dingue.

Par ojonard | 34

#6889600 - jeudi 5 février 2015 12:23

"Et alors? C'est parfait pour l'apéro! Nos invités n'y verront que du feu!"

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soprania | 22

#6889649 - jeudi 5 février 2015 12:30

Oui s'ils laissent la cousine faire des pâtes carbo ils n'y verront que du feu! ;)

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ultimenono | 33

#6889973 - jeudi 5 février 2015 15:57

se sera un dîner presque parfait. ^ ^

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Bestrobe | 20

#6890071 - jeudi 5 février 2015 17:26

alors comme sa les humains aime les croquette

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GaG | 34

#6890281 - jeudi 5 février 2015 20:00

Une soirée entre potes et un hachis-parmentier en vue ; )

Par mrtetaclac | 28

#6889601 - jeudi 5 février 2015 12:23

Il peut s'en mordre les pattes!

Par steph25 | 36

#6889603 - jeudi 5 février 2015 12:24

Bon appétit !

Par finalementnon | 12

#6889604 - jeudi 5 février 2015 12:24

Ca sconserve, alors pourquoi pas?!

Par pooshie | 22

#6889605 - jeudi 5 février 2015 12:24

Mais c'est pas pour le chien c'est pour toi !

Encore, encore !