Aujourd'hui, pour la fête d'anniversaire de mon fils, tout le...

Par Briac3720 - France

Aujourd'hui, pour la fête d'anniversaire de mon fils, tout le monde est venu déguisé. Moi, en tant que grand fan de Star Wars, j'étais en Chewbacca. Quand mon fils m'a vu, il m'a dit "Papa ton déguisement de petit chien est trop mignon." VDM

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Il flotte

Merci, je déteste

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Par emcedol

Aujourd'hui, alors que mon mari se prépare à partir quelques mois pour des raisons professionnelles, je lui dis tendrement : "J'aimerais te péter une jambe pour que tu restes..." Et lui de me répondre aussitôt : "Et moi, j'aimerais te péter les fesses... Mais tu vois, ma chérie, on peut pas tout avoir." VDM

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Par pieddebiche - France - Bernard

Aujourd'hui, je m'aperçois que j'ai oublié mes clés. Devant rentrer très tard, j'appelle mon voisin, qui a un double, et lui demande de les cacher dans la plante devant ma porte. Il a préféré mettre tout le trousseau dans la boîte aux lettres... avec la clé de la boîte accrochée dessus, sinon ce n'est pas drôle. VDM

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Par Droop

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

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Par Xilophene

Aujourd'hui, la crèche qui s'occupe de mes enfants m'a demandé de venir chercher mes jumeaux car "l'un d'eux à la gastro, mais on ne peux pas savoir lequel". C'était les deux. VDM

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Par Anonyme - 17/8/2020 22:09

Quand ça veut pas…

Aujourd'hui, je décide de sortir le grand jeu à mon mari, chose que j'avais pas faite depuis des années. C'est la première fois qu'il me fait le coup de la panne. VDM

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Par "Kitsune"

Aujourd'hui, je me lève avec une tête vraiment horrible. Je décide donc d'envoyer une photo à une amie. J'ouvre l'appareil photo et un message s'affiche : "Vous pouvez activer le mode embellissement pour vos selfies". C'était la première fois que ce message s'affichait. VDM

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Par eatherquake

Aujourd'hui, pour le 1er avril, pendant qu'un collègue est parti déjeuner, je mets du cirage noir sur son combiné de téléphone au niveau de l'oreille. Dix minutes plus tard, il n'est toujours pas revenu. Son téléphone a sonné et j'ai décroché. VDM

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Par jimmycarter

Aujourd’hui, et comme depuis toujours, à chaque fois que j’achète des chaussures, je suis obligé de prendre deux paires, une en 40 et une en 41 parce que j’ai le pied gauche un peu plus grand que le pied droit. VDM

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Par kewets - France

Aujourd'hui, j'ai assisté en direct au cambriolage de mon appartement depuis la fenêtre de mon train matinal. VDM

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Par Anonyme - France - Rennes

Aujourd'hui, en TP de physique, je trouve un téléphone portable sur ma paillasse. Pensant qu'il s'agit de celui de ma voisine, je commence à prendre des photos des gens autour de moi, qui se mettent à faire des grimaces quelques peu compromettantes. Il s'agissait du portable du prof. VDM

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Par Coquelicot - France

Aujourd'hui, je découvre mon père affalé devant la Coupe du monde de rugby, avec une bière et de la pizza. Ça n'a en soi rien d'anormal, si on fait abstraction du fait qu'il est 9 heures du matin. VDM

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Par "BibouJV"

Aujourd'hui, lors d'un câlin assez torride, mon partenaire me donne une grosse claque sur la hanche. Lorsque je le lui fais remarquer, celui-ci me répond : "Oh excuse-moi, je pensais que c'était tes fesses". VDM

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Par emmalastar6

Aujourd'hui, vacances à la mer avec mon petit copain. Tout à coup, je lui demande : "Tu penses que la marée monte ou descend ?" Il me répond, sûr de lui : "Bah elle monte, ça parait évident, les vagues viennent vers la terre." VDM

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Par Clara130897

Aujourd'hui, j’ai appris que la fille avec qui mon ex m’avait trompée est la sœur de mon nouveau petit ami. VDM

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Par JalouseM - France - Mourmelon-le-grand

Aujourd'hui, des redoublants de ma classe de terminale ont tenté de me rassurer en disant : "Tu sais le bac, c'est pas si dur que ça !" VDM

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Par cornicon

Tacle vicieux

Aujourd'hui, au supermarché avec ma copine, je regarde un pot contenant de gros cornichons et je lui fais donc remarquer à quel point ils sont gros. Sa réponse : ”Plus gros que ton pénis, ça c’est sûr !” Euh. VDM

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Par Billy67 - France - Annemasse

Aujourd'hui, échange de photos coquines par MMS avec ma petite amie partie en vacances. Ses photos devenant de plus en plus excitantes, je lui en envoie une de mon sexe pour lui montrer ma réaction sous l'effet de ses clichés. Sa réponse ? "Vu sous cet angle, on dirait un chameau !" VDM

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Par Anonyme - France - Strasbourg

Aujourd'hui, alors que j'étais en plein travail, la sage-femme a proposé une tisane à mon homme en attendant la suite des évènements. Il a demandé : "Juste de l'eau chaude !" Elle a demandé confirmation, puis la lui a apportée. Il s'est tout bonnement préparé des nouilles chinoises... en plein accouchement. VDM

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Par J'aimeMaVie - France - Vitrolles

Aujourd'hui, le stagiaire renverse une tasse de café sur ma chemise blanche. Il me dit donc pardon et il rajoute "En ce moment je fais un peu mon Patrice." Je ne sais pas où est-ce qu'il a appris cette expression mais Patrice, c'est moi. VDM

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Par Supermario

Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM

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Par sacha

Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM

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Par Pinou - France - Masseube

Aujourd'hui, j'ai dit à tous mes potes que je soupçonnais fortement ma copine de m'avoir acheté une platine vinyle pour Noël. Ils m'ont donc tout naturellement offert des vinyles des artistes que je préfère. Quel dommage que le grille-pain offert par ma copine ne puisse pas les lire. VDM

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Par margaux - France

Aujourd'hui, après une soirée plutôt alcoolisée, alors que j'essaye d'ouvrir la porte de chez moi, je croise le voisin du dessous. "Ah, vous habitez en face de chez moi, maintenant ?" Je réponds : "Oui, oui !" puis, après quelques secondes de réflexion : "Ah non..." VDM

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Par "MEMOIREDEPOISSON" - France - La Ville

Aujourd'hui, j'ai vu mon mari utiliser le GPS de son téléphone portable avec son nez parce qu'il avait la flemme de retirer et remettre ses gants à chaque fois. VDM

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Par joojoo - France

Aujourd'hui, j'ai commandé au drive d'un fastfood, mais je n'ai pas trouvé la sauce que j'avais demandée. Je suis donc allé la chercher au comptoir. La serveuse a tenu à m'accompagner jusqu'à ma voiture et à fouiller le sachet pour me montrer où elle l'avait mise. VDM

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Par Moustache

Aujourd'hui, comme toujours, les horloges avancent de cinq minutes. Hier matin, 1er avril, je les ai toutes avancées d'une heure pour faire paniquer ma copine à son lever avant le boulot. Elle a compris la blague et les a, de bonne foi, remises à l'heure exacte. Ce matin, j'ai loupé mon train. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi j'avais la diarrhée depuis plusieurs semaines. Mon mari, me trouvant trop grosse, me donnait des laxatifs pour "éliminer les quantités monstrueuses de nourriture que tu manges". VDM

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Par lolipop

Sommeil de plomb

Aujourd'hui, avant un rendez-vous très important, je décide de faire un "sommeil flash". Pour ça, je mets une vidéo YouTube d’auto-hypnose de 10 minutes. Seul problème, j'ai oublié d'enlever la lecture automatique. Résultat : je me suis réveillé 4 heures plus tard en ayant, bien sûr, raté mon entretien. VDM

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Par Baby Cat' - France

Aujourd'hui, alors que je suis en train de me changer après la piscine, je balance mon maillot de bain dans le vestiaire d'à côté, pensant que ma copine s'y trouve toujours. Soudain, j'entends un enfant dire : "Hé, maman, qui c'est qui m'a jeté son maillot sur la tête ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, et comme toujours depuis sa naissance, ma fille de deux mois vomit par grands jets ses biberons. Je pense sérieusement à l'inscrire par la suite à un sport de précision, du genre tir à l'arc, car elle ne rate jamais sa cible : l'ordinateur, la tablette numérique, ou même le chat. VDM

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Par jujude

Aujourd'hui, moment chaud dans la salle de bain avec ma copine. Au moment où elle plonge langoureusement sa main dans mon caleçon, je la préviens qu'elle risque d'y rencontrer Rocco. Dépitée, elle retire sa main. "Vu l'épaisseur de la forêt amazonienne, au mieux, je tombe sur Nicolas Hulot !" VDM

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Par Miaou - France

Aujourd'hui, délégué en classe préparatoire, je dois demander aux professeurs, au nom de la classe, d'augmenter le nombre de contrôles et de devoirs à la maison, et d'introduire des sanctions contre le bavardage. Je me demande ce que je fais au milieu de ces dégénérés. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je prends le train et je suis retrouvée assise à côté d'un beau jeune homme. Il a passé le voyage à se curer le nez et à manger ses trouvailles. VDM

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Par poissard

Aujourd'hui, je fais 600 bornes pour récupérer mon passeport arrivé en retard. Résultat : à 26 ans, je mesure 0,69 m et je dois partir dans deux jours. J'espère que les Américains comprendront le sens de l'humour de l'administration. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, j'ai accepté de laisser un homme âgé sans ticket traverser le portique du métro en même temps que moi. Il s'est collé à moi du début à la fin et lorsque je me suis retournée pour lui lancer un regard noir, il a agité sa carte d'abonnement mensuel en souriant. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'ai passé mon permis pour la deuxième fois en ne prévenant personne. Tout excitée, je sors de la voiture et appelle ma mère en lui disant que j'avais une super nouvelle. "T'as enfin trouvé un régime qui marche ?!" VDM

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Par Roxanonyme

Aujourd’hui, j’appelle mon père pour lui annoncer la naissance de son petit-fils. Sa réaction : "C’est quoi encore que ce prénom de merde ?" Merci Papa. VDM

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Par oups

Aujourd'hui, je suis nouvelle dans mon collège. Je rejoins un groupe d'élèves en train de critiquer mon groupe préféré, Tokio Hotel. Pour m'intégrer, je rejoins le mouvement. J'aurais peut-être dû changer ma sonnerie avant. VDM

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Par azertylover - France - Versailles

Plaisir solo

Aujourd'hui, je me masturbais sous la douche lorsque j'ai entendu la voix de mon père à travers la porte : "Maintenant, stop ! Sinon, tu n'auras plus assez de force dans le bras pour écrire au lycée !" VDM

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Aujourd'hui, mon mari m'annonce qu'il me quitte pour son étudiante, qu'il va être papa et qu'il me laisse une à deux semaines pour quitter sa maison. Mais le pire c'est que ma fille est au courant et qu’elle ne m'a rien dit car, je cite : "Elle est trop sympa et ils vont bien ensemble". VDM

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Top commentaires

Par chapelle16 | 67

#7623648 - lundi 16 avril 2018 18:49

T'as confondu Chewbacca et Chihuahua t'aurais pu faire gaffe !

Par Memeshe | 22

#7623666 - lundi 16 avril 2018 19:57

A l'origine George Lucas s'était inspiré de son chien pour créer le personnage de Chewbacca, et ça n'a pas échappé à ton fils ! Perspicace, le petit !

COMMENTS

Par surealiste | 20

#7623632 - lundi 16 avril 2018 18:03

De Chewbacca à Barf en moins de deux

Par Pascaline Aubry | 4

#7623642 - lundi 16 avril 2018 18:41

Répondre

Kinvald | 46

#7623649 - lundi 16 avril 2018 18:53

Voyelle.

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Tortue88 | 49

#7623736 - mardi 17 avril 2018 0:20

Oh non je voulais dire pareil .

Par chapelle16 | 67

#7623648 - lundi 16 avril 2018 18:49

T'as confondu Chewbacca et Chihuahua t'aurais pu faire gaffe !

Par Orlok | 35

#7623664 - lundi 16 avril 2018 19:51

AAARRHHHWW RRWWHHAAHHH AAWWRRR !!!

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Jesuisunalien971 | 19

#7623762 - mardi 17 avril 2018 2:09

traduction svp? 😂!

Par Memeshe | 22

#7623666 - lundi 16 avril 2018 19:57

A l'origine George Lucas s'était inspiré de son chien pour créer le personnage de Chewbacca, et ça n'a pas échappé à ton fils ! Perspicace, le petit !