"A 180 près, c'est pas une science exacte non plus."

Soit il ment soit il exagère !

Sortons la calculatrice.
Supposons qu'avant de se marier, il a eu 15 ans de vie sexuelle en étant un célibataire "actif".
200/15 = 13 (Oui, 13.33, mais à moins qu'il aime les femmes troncs ou des bouts ...)

13 Femmes en un an. Un peu plus d'1 par mois. Ce n'est pas si énorme que ça.

Rapporté en mois c'est moins choquant. Mais quand tu vois qu'on galère pour en avoir déjà une.......

avec une belle gueule et un job qui rapporte c'est tout à fait possible, ça a jamais été aussi facile grâce a tinder et compagnie

Andhrimmi, faut tenter. C'est la clé. Qu'est-ce que ça coûte d'engager la conversation avec une femme ? Sauf si tu as un coeur d'artichaut ou que tu fais fuir les femmes en étant lourd, il n'y a rien de bien sorcier.

Mon mari doit très certainement approché ce nombre
Il a eus une vie totalement débridée avant et a bien «  profité » avant de se casé
Pourtant il ne fait pas parti des standard de beauté ( il a du bidou et pas de tablette , des cheveux blanc depuis très jeune) et il était employé du bâtiment à l’époque
Donc non ce n’est pas une histoire d’argent ou de belle gueule uniquement il faut surtout avoir du bas goût

Du bas goût ou du bagout ?
Je me moque mais la faute peut donner un lapsus très drôle.

Docendo, du ''bas goût'' ça peut aider. Grâce à ça t'es prêt à te taper n'importe quoi xP

200 c’est loin d’être impossible. Depuis 2015 je tiens une liste de mes conquêtes et j’en suis à 147, preuve que c’est largement jouable

Il n’a pas dit si c’était avant ou pendant son mariage ?

Le plus dur n’est pas d’arriver à 200 mais de trouver celle qui nous correspond...

Et alors ? L'important c'est que tu sois la dernière.

Tu sors avec Barney Stinson?

Pas besoin de s'appeler Barney Stinson...

Du moment que tu es la deux centième, c'est ce qui est le plus important.

Oui et ? Ton mari a eu une vie avant toi. Qu'il se soit tapé 1, 50 ou 500 nanas avant toi, il reste celui que tu as choisie d'épouser. Ce n'est que du sexe. Et pour en arriver à un nombre pareil, il ne devait pas avoir beaucoup de sentiments.
Mais qu'est-ce qui est le plus important ? D'être touché dans son petit égo ou de se conduire en adulte et de se souvenir que c'est avec toi qu'il a décidé de se marier ?

Andhrimmir, «Mais quand tu vois qu'on galère pour en avoir déjà une....... ». Je déteste ce genre de discours défaitiste. Tu aimes bien une fille ? Une fille te plaît ? Tu as un coup de coeur ? Propose lui un verre. Un pique-nique dans un parc. Un ciné. Dix milles choses sont à faire. Elle dit oui, bien. Elle dit, non, passe à autre chose. Car si tu ne fais rien ou jamais rien, dans deux ans tu seras toujours au même stade. Et en attendant, celui qui a eu la bonne idée de l'inviter finira peut être avec.
Et au pire, achète du GHB :-)

Quel discours défaitiste alors qu'il y a des millions de filles célibataires en France. Je traverse la rue je vous trouve une copine !

Oui. Entre les clubs, bars, internet, les rencontres inopinées-arrangées,les applications, escorts (si vous avez à ce point envie d'une paire de jambe et que la pression est trop dur), etc., il n'a jamais été aussi facile de "trouver" quelqu'un. Et je n'ai même pas besoin de traverser la rue.
Ceci dit, si vous êtes le genre de mec (ce n'est pas dirigé contre toi aut..riste) qui mouille son pantalon, chiale, tremble et transpire s'il doit parler avec une femme (ou un homme), il faut faire des stages de développement personnel ou une bonne psychothérapie.

Assez d'accord avec toi Monsieur Connard. Sans être un canon ni même un pro de la séduction, j'ai eu mon lot de rencontres. Et avec la démocratisation des applications, ce n'est pas que c'est plus facile, c'est que tu peux rencontrer des tas de personnes que tu n'aurais peut-être jamais croisé. Et qui dit "plus de choix" (ça fait bétail, je n'aime pas mais c'est comme ça) dit plus de possibilité.

AdHominem, c'est ça. Il faut vivre avec son temps. Mais tout ne se passe par les applications ou les sites. Heureusement que ce n'est que pas la norme. Rencontrer quelqu'un au gré du hasard est plaisant. Mais faut-il encore saisir l'occasion. Et d'être d'humeur.
Edit : autant les moins sur moi, je m'en fous, mais des moins sur l'excellente blague en rapport a Macron, c'est idiot.

Monsieur Connard, je vous trouve un poil sardonique. Les hommes et femmes dit «timide maladif» ont un véritable handicap social. Et bien qu'ils aient tout intérêt à lutter contre leur timidité, conseiller froidement une psychothérapie comme l'une des deux seules solutions me paraît réducteur pour eux. Le vrai problème c'est pourquoi souffre-t-on de timidité excessive ?
En réalité, c’est l’anxiété qui pose un vrai problème à la personne timide : «le manque de confiance et d’estime de soi est la principale cause de la timidité amoureuse. La timidité est liée à l’anxiété qui est liée au manque de confiance en soi et cette timidité extrême envers le sexe opposé peut conduire à la solitude, à l’isolement social et à des troubles anxieux comme la phobie sociale, le trouble de la personnalité évitante ou la dysmorphophobie». C'est pourquoi je trouve que votre suggestion des stages de développement personnel est une bonne idée. Mais avant d'entrer dans ce processus, le timide, devra déjà surmonter sa peur de faire cette démarche.
Je ne suis pas une personne timide. Loin de là. Mais il existe des exercices, non pas pour vaincre sa timidité mais pour améliorer son état. La PNL peut aider à développer des comportements de réussite en nous apprenant à mobiliser nos ressources et à utiliser nos sens. Il existe aussi les techniques de respiration abdominale et de relaxation. On peut se donner des objectifs tout simple : sortir de sa zone de confort progressivement. Les auto-suggestions : en reprogrammant son mental. Ces démarches sont intéressantes car le "timide", entre dans un processus d'analyse de son soi et d'une amélioration de son état et seul. Il peut en sortir avec une estime plus grande et donc une confiance plus affirmée.
Soigner les troubles anxieux avec une psychothérapie, une psychanalyse, n'est pas une idée ridicule, loin de là. Simplement, je pense que le timide doit déjà entrer dans une démarche personnelle avant de parler librement de ses pensées avec un psychothérapeute-psychanalyste.
Bien entendu, je ne suis pas un expert en la matière. Ce ne sont que des suggestions et des avis propre à moi.

aut...riste c'est faux !!! en traversant la rue on ne trouve que du boulot ! c'est le chef qui l'a dit

« Au pire, achète du GHB »? T’es sérieux de faire une blague comme ça ? Merci la culture du viol...

Tout le monde n'a pas forcément envie d'aborder des inconnus, ou de se retrouver dans la multitude d'endroits que tu cites Mr Connard. Et ce n'est même pas forcément la timidité qui bloque. On peut tout simplement ne pas apprécier ou ne voir aucun intérêt à aborder des inconnus, ne pas aimer les lieux cités. Se mettre aussi à la place de l'autre et estimer que la personne en question n'a pas envie d'être draguée/abordée. Outre plus qu'il faut soi-même apprécier draguer, et parvenir à se vendre, ce qui n'est pas le cas pour tous. En somme, cette facilité à trouver quelqu'un est toute relative.

Si tu es un gus associal, timide, pas de confiance et qui veut pas faire d'effort, vient pas te plaindre d'être seul.

Les minorités peuvent donc se taire. Merci Couscous! \o/ Mais désolé pour toi, je continuerai de me plaindre pour X ou Y raison.
Plus sérieusement, actuellement, pour que ce soit facile, pour faire ce que monsieur connard propose, il faut rentrer dans une certaine norme, qu'elle soit vestimentaire (être habillé d'une manière dite "correcte"), physique (je ne parle pas de beauté, mais avoir l'air propre par exemple, ne pas être hirsute, etc), accepter certains lieux (cf le commentaire de Monsieur Connard), outre les attentes sociétales (ça reste dans l'imaginaire collectif que l'homme doit faire le premier pas par exemple). Donc encore une fois, c'pas facile (sans avoir besoin d'être tout ce que dit Couscous en même temps, un seul critère peut suffire). Pour que ça soit facile, il faut soit accepter d'entrer dans une certaine norme, soit accepter de jouer un certain jeu. Pour les autres, ça ne l'est pas.

C'est facile si tu le veux. Monsieur Connard a donné les clichés des endroits pour sortir ou rencontrer quelqu'un. Mais si ton truc à toi; et ce n'est pas condescendant, c'est les jeux de sociétés, le bowling et les discussions hippies sur l'avenir de l'Homme et le capitalisme; et bien tu peux trouver en cherchant les bons endroits. C'est sur que si tu veux une petite hippie zaddiste moitié punk à chien moitié universitaire qui est à la fois vierge, belle, qui boit de la 8 6 comme un routier et qui est capable de te battre à tous les jeux vidéos, ça va être dur. Mais après faut arrêter de vouloir une illusion de perfection qui n'existe jamais.
Et même si tu es gros, très maigre, les cheveux gras, des lunettes cul de bouteille et que tu aimes t'habiller en amish. Tu peux trouver.

Je suis bien au courant qu'il existe d'autres lieux que ceux cités par Monsieur Connard. Je soulignais juste que si ce genre de choses n'attiraient pas quelqu'un, beh ça allait être moins facile de trouver que pour d'autres. C'pas impossible, surtout si t'es sociable mais en d'autres lieux. Mais parler de facilité comme d'une chose potentiellement universelle, bon.
Ensuite, tu mets hippies, punk, universitaire et vierge dans la même phrase, ça en fait des contradictions. :p Cela dit, nous sommes d'accord que chercher un idéal à atteindre là-dedans, ou quelqu'un de parfait ou etc, ben, c'est absurde.

Et moi je déteste ce genre de discours rabaissant. Est ce un crime d'avoir des difficultés à faire des rencontres ? S'il suffisait de lever le pouce, ca se saurait !

«hippie punk»
Il y a bien eu la vague hippie satanique dans les années 60-70 avec Coven/ Jinx par exemple.

En effet Mr Dusse.
Et je rajouterai, concernant ce que j'ai dit plus tôt: comme l'a dit si bien AdHominem, "Et qui dit "plus de choix" (ça fait bétail, je n'aime pas mais c'est comme ça) dit plus de possibilité. " Seulement, sortir des normes dont vous avez parlé, d'une manière ou d'une autre, notamment les quelques que tu soulèves Couscous, eh bien, c'est diminuer le nombre de choix, et donc de possibilité, nécessairement.

En effet Vindsval, puis au final, les deux mouvements ne sont pas si éloignés que ça (si on excepte les nombreuses contradictions esthétiques, philosophiques, et autres).

"Si tu es un gus associal, timide, pas de confiance et qui veut pas faire d'effort, vient pas te plaindre d'être seul."

ça, c'est le discours de celui qui n'a aucune idée de quoi il parle. Quand tu es asocial ou que les gens n'accrochent pas avec toi (bègue, un peu d'autisme, différences de maturité, ostracisme pour une raison à la con, les relations avec les autres sont aussi faciles que les parties de mikado avec des moufles : tu as beau faire tous les efforts du monde, ça échouera lamentablement. Et en plus on vient t'asséner avec suffisance que tu es responsable de tes échecs.

Alors dans la séduction, discipline éminemment relationnelle, aucune chance. Et si par hasard tu fais une tentative, tu as le choix entre te faire rabaisser avec mépris ou recevoir une excuse tellement bidon qu'elle insulte ton intelligence.

Ça en fait des conquêtes, ça donne le tourni. Chaud lapin le monsieur. 🙂

Ça sent le mec qui vient de terminer son épisode de "How I met your mother". Attends moi aussi je vais en faire une. Aujourd'hui, je mange des nachos et un mec viens me draguer, se présentant comme Mr. Nacho, inventeur du nacho.

Dire qu'une simple petite recherche google te démontre que ce n'est pas rare.
C'est difficile de réfléchir.