Par Maman Déçue

Odorama

Aujourd'hui, mon petit garçon me tend un dessin. Je regarde et vois qu'il m'a dessinée avec des petites fleurs à côté. Je le remercie en lui demandant si je sens aussi bon. "Mais non, maman, c'est des mouches !" Ce petit ira très loin. VDM

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Enfants

Danger sur la route

Chut maman

L'autre angoisse de la rentrée…

Par NoSpace - France

Aujourd'hui, je me suis rappelé ma tendre enfance, lorsque je descendais les escaliers sur les fesses. Dans un élan de nostalgie, je recommence : fracture du coccyx. VDM

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Par miaou - France

Aujourd'hui, je pars en déplacement pour une semaine et je demande à mon coloc de nourrir mon chat. À mon retour, il me dit que c'est bizarre, le chat n'a pas touché à sa gamelle de la semaine. Je regarde la gamelle : elle était remplie de cailloux de litière. VDM

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Par Maskas07

Le changement, c'est maintenant

Aujourd'hui, mon mec n'a pas remarqué que je suis passée de brune à blonde. Par contre, il a remarqué que j'ai mangé 3 de ses bonbons. VDM

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Par Anonyme - France - Villebon-sur-yvette

Aujourd'hui, je suis vendeuse de barbe à papa, et une femme me demande si je peux lui en faire une "bio". Je lui demande ce qu'elle entend par "bio" et elle me répond : "Sans sucre." Je lui tends donc une simple baguette de bois. Elle est partie se plaindre à mon responsable que je ne voulais pas la servir. VDM

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Par littleangel - Canada

Aujourd'hui, j'ai surpris mon copain en train de compter des grains de riz. "Mais oui, regarde, il est écrit qu'il faut ajouter 300 g(rains) de riz dans la recette !" VDM

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Par Krikette - France

Aujourd'hui, je suis enceinte et j'ai trouvé une façon originale de l'annoncer à mon mari. Je lui demande d'écouter ce que mon ventre a à lui dire. Il s'exécute, attentif, puis me lance en souriant : "J'en connais une qui veut faire un gros caca qui pue !" Enchaînez sur la bonne nouvelle, vous. VDM

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Par Obshervé

Aujourd'hui, en pleine action avec ma femme, nous nous sommes rendu compte que notre fils nous observait dans l'entrebâillement de la porte. VDM

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Par Wooder

Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, petit dîner en amoureux pour Halloween. À défaut d'être douée en cuisine, ma femme s'est en revanche révélée très créative quant à la décoration de notre table : mes caleçons et chaussettes sales qui traînaient sous notre lit, mes cotons-tiges tombés à côté de la poubelle… VDM

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Par Le fond et la forme

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail avec l'objet suivant : "Chut, ça reste entre nous." J'ai frissonné à l'idée d'une déclaration d'amour... C'était les 3 Suisses... VDM

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Par Sid

Aujourd'hui, je me rends chez mon nouveau médecin. Au moment de l'auscultation, il manque de faire une crise cardiaque, n'entendant aucun battement de cœur. J'avais oublié de préciser que je suis situs inversus (cœur situé à droite)... VDM

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Par SkinchPunch - France

C'est quand même "Supercalifragilisticexpialidocious" !

Aujourd'hui, j’ai surpris mon copain en train de sauter du toit de ma voiture, accroché à un parasol. Il voulait faire "comme Mary Poppins". Il a 28 ans. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, je monte les escaliers avec mon ordinateur portable et, pour pouvoir le porter à deux mains, me glisse le téléphone dans le soutien-gorge. Étant maladroite, c'est une bonne idée. Dommage que mon copain m'ait appelée à ce moment-là. Surprise, j'ai lâché l'ordinateur. VDM

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Par Tim - France

Aujourd'hui, avec vingt euros dans la poche, je rajoute de l'essence dans mon auto en faisant attention de ne pas dépasser ce montant. Sous le regard amusé du pompiste, je m'applique : 19,9 et 20... litres ! VDM

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Par Tartare

Aujourd'hui, étranger fraîchement arrivé en France, je suis allé manger au restaurant avec des amis. J'ai commandé un pavé de boeuf. Lorsque le serveur m'a demandé "Cuisson ?", j'ai répondu "Oui." VDM

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Par Husky pas être patient

Aujourd'hui, je suis seule chez ma tante avec ses deux chiens, un husky et un corniaud. J'ai pour consigne de ne pas les faire sortir dans le jardin et le corniaud pleure devant la porte depuis un moment. À bout de nerfs, le husky se lève de son panier, lui ouvre la porte et retourne se coucher. VDM

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Par michel-sou

Aujourd'hui, mon père m'a enfin acheté un ordinateur portable. L'objet est tellement lent qu'il s'est mis en veille avant de finir de s'éteindre. VDM

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Par Mamanenpleurs

Aujourd'hui, je sors de la salle de bains en sous-vêtements sous les yeux de mon fils de 5 ans. Après quelques secondes de réflexion, il me dit: "maman, tu devrais changer de culotte, elle est trop petite celle-là, y a plein de morceaux de tes fesses qui dépassent." VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Medecin - Tunisie

Aujourd'hui, je suis médecin à l'étranger. Je reçois un patient pour une radio et je lui demande alors de s'allonger, de ne plus respirer et de ne plus bouger. Quelques minutes après la radio, il devient bleu. Je ne trouve pas les mots pour lui dire qu'il peut maintenant reprendre sa respiration. VDM

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Par Tiphoune

Aujourd'hui, j'ai tellement l'habitude de prendre plein de médicaments pour mes problèmes de santé que j'ai avalé direct le chocolat tout rond de mon calendrier de l'Avent. VDM

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Par Badguy

Aujourd'hui, comme tous les jours, je croise la fille que j'aime au lycée. Aujourd'hui, comme souvent, j'attrape une érection incontrôlée en sa présence. Aujourd'hui, comme parfois, je n'ai pas de sous-vêtements. Aujourd'hui, comme jamais, j'avais la braguette légèrement ouverte. VDM

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Par tartard

Aujourd'hui, je m'achète un jeu à gratter et je gagne 100 euros. Chanceux, je rentre chez moi tout fier et l'annonce à ma femme. Elle m'apprend qu'elle revient du commissariat, on nous a volé notre voiture. Plus que 4900 euros à économiser! VDM

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Par El Bobo

Aujourd'hui, à la plage, je suis tranquillement allongé sur le dos pour bronzer. Alors que mes paupières commencent à se faire lourdes, je pose ma main dans le sable, en retire un truc et commence à le tripoter. En rouvrant les yeux, j'ai pu constater que c'était un préservatif, usagé. VDM

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Par "Taketako"

Aujourd'hui, je reçois un appel de la femme d'un collègue. Elle tenait à m'informer du fait que son mari se branle en pensant à moi. VDM

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Par Dylan Dcts

Aujourd'hui, je remarque à quel point l'épouvantail placé devant une maison est efficace. En effet, il a réussi à me faire sursauter et me faire tomber de mon vélo. VDM

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Par Dwwarfy - France

Aujourd'hui, j'ai voulu faire échanger un vêtement que j'ai payé assez cher. La vendeuse a refusé de le reprendre parce que l'étiquette antivol avait été coupée. Cette même vendeuse avait coupé cette fameuse étiquette hier, puisqu'elle n'arrivait pas à la désactiver. VDM

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Par "BibouJV"

Aujourd'hui, lors d'un câlin assez torride, mon partenaire me donne une grosse claque sur la hanche. Lorsque je le lui fais remarquer, celui-ci me répond : "Oh excuse-moi, je pensais que c'était tes fesses". VDM

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Par Vivien/Tuns - France

Aujourd'hui, on a reçu de la famille à la maison. Une forte envie de me masturber m'a pris en voyant ma cousine de dix-sept ans. Je suis allé dans la chambre de mes parents, qui était inoccupée. Le talkie-walkie de ma petite sœur de six mois était resté branché et ma famille a tout entendu. VDM

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Par xx4 - Belgique

Aujourd'hui, première visite chez le gynécologue. Je rentre dans son cabinet très stressée et je m'assieds. Le médecin me regarde bizarrement et me dit : "Si tu le permets, nous allons échanger nos places." Je m'étais assise à son bureau. VDM

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Par Anonyme - France

Affront

Aujourd'hui, en couple depuis quelques temps, nous recevons la visite de la mère de mon chéri. Elle m'explique que, plus jeune, ce dernier aimait les Gremlins. Puis elle ajoute, regard appuyé dans ma direction : "Il aimait déjà les choses bizarres." VDM

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Par Miam - France - Chalon-sur-sa?ne

Aujourd'hui, après des produits périmés à la cantine, des couverts sales et du liquide non identifié sur le pain, nous avons pu observer le chef ramasser la nourriture tombée par terre pour la remettre dans son plat initial. VDM

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Par inondation - France - P

Aujourd'hui, si vous vous demandiez s'il était possible d'ouvrir un lave-vaisselle en marche, la réponse est oui. Et si vous vous demandiez si cela faisait beaucoup d'eau à éponger, la réponse est encore oui. VDM

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Par chute - France - Bois-guillaume

Aujourd'hui, alors que je courais dans la rue, j'ai perdu l'équilibre. Je me suis écrasée contre une porte de magasin, qui s'est violemment ouverte, et me suis étalée au milieu de la boutique sous le regard ébahi des clients. VDM

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Par Frustrez - France - Lyon

Aujourd'hui, après un câlin plutôt chaud avec mon homme, celui-ci se bloque le bas du dos et ne peut plus bouger. C'est à 1 h du matin que sa mère est arrivée comme une furie en pyjama pour lui masser les fesses. Devant moi. VDM

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Par Allexxxe - France

Aujourd'hui, mon médecin m'a annoncé que j'avais un tassement de vertèbres et qu'elles ressemblaient à un millefeuille. Ça tombe bien, je suis pâtissière. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je travaille à la mairie et reçois tous les matins les plaintes d'une dame. Elle ne supporte plus les jeunes qui sont toujours en face de chez elle en groupe. Ils attendent le bus. VDM

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Par vkev - France

Aujourd'hui, j'ai battu un nouveau record. Seulement 3 minutes et 1 kilomètre se sont écoulés entre la signature du chèque pour l'achat de ma nouvelle voiture et la panne de cette dernière. VDM

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Par kiki

Aujourd'hui, je suis rentré chez mes parents, que je n'ai pas vus depuis deux mois (je suis étudiant). Ma famille n'est même pas là. Je sors donc voir des amis et rentre à 5 h du matin, et là, quand je veux me coucher, surprise... Le chat se sert de mon lit comme d'une litière depuis deux mois... VDM

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Par Makeboycry - France

Aujourd'hui, malgré une température de 38 °C, je m'approche de ma copine avec des idées derrière la tête. Au bout de quelques secondes, je me rends compte qu'elle semble particulièrement excitée. Enfin, c'est ce que je pensais jusqu'à ce qu'elle me dise : "Ne t'emballe pas, hein, je transpire." VDM

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Par pasfutelemec

Aujourd'hui, j'ai dû expliquer à mon copain de 24 ans que, non, le sang des règles n'est pas bleu comme dans les pubs. VDM

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Top commentaires

Par MademoizelleX | 44

#1394544 - samedi 10 janvier 2009 21:39

Bon bah... ça veut tout dire XD

Par Kriek | 21

#1394895 - dimanche 11 janvier 2009 1:30

#10 Les gens pas assez scrupuleux aussi m'énervent.
Ce site n'est pas forcément lu que par des français. C'est une question de respect que d'écrire proprement et de relire ce qu'on écrit (pour éviter au moins une faute aussi énorme que dans ton commentaire).
Merci.

COMMENTS

Par MademoizelleX | 44

#1394544 - samedi 10 janvier 2009 21:39

Bon bah... ça veut tout dire XD

Par Pierrick47 | 0

#1394548 - samedi 10 janvier 2009 21:40

effectivement...

Par Zagus | 48

#1394550 - samedi 10 janvier 2009 21:41

entomologiste au bas mot..."il est intelligent mon fils"

Par Planete | 0

#1394563 - samedi 10 janvier 2009 21:43

Ça sent bon une mouche, ça revient au même.

Répondre

grizilou | 6

#4701284 - mardi 19 novembre 2013 22:46

No comment.

Par Lothfain | 15

#1394698 - samedi 10 janvier 2009 22:42

Ah les gosses d'aujourd'hui c'est plus ce que c'étaient xD

Par billyboy_45 | 0

#1394818 - samedi 10 janvier 2009 23:40

"je vois qu'il m'a déssinéE"

auxiliaire avoir, accord avec le c.o.d " m' " qui te désigne car placé avant le dit auxiliaire

(d'ailleurs ce serait "maman déçuE")

Répondre

Kyomitsu | 22

#6818880 - lundi 24 novembre 2014 1:22

Met oui l'orhaugrafe ai inpaurtent !

Mes pauvres yeux :(

Par Cathhe | 8

#1394827 - samedi 10 janvier 2009 23:53

#7 ce site n'est pas un cours de français.. -_-

Par trueleech2 | 2

#1394843 - dimanche 11 janvier 2009 0:26

dessinée*

Par castas | 32

#1394860 - dimanche 11 janvier 2009 0:49

Lol je pense que le dessin veut tout dire va vite prendre une douche :p

ps: Les gens trop scrupuleux avec le français me soule .... sincerement #7 tu as servi a rien...

Par Kriek | 21

#1394895 - dimanche 11 janvier 2009 1:30

Encore, encore !