Inclassable : Aujourd'hui, mon mari, qui pour une fois veut se comporter en... - VDM

Par Anonyme

Aujourd'hui, mon mari, qui pour une fois veut se comporter en "chef de famille," sans recourir à mon avis, a acheté un nouveau frigo car l'ancien a rendu l'âme. Le nouveau est trop large, et ne passe pas la porte de l'appartement. On habite au 5ème étage, sans ascenseur. VDM

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La dyslexie, bien sûr

Ça schlingue

La poisse

Par paslebon - France - La Seyne

Aujourd'hui, nous faisons nos courses en amoureux. Je m'éloigne 3 minutes, et en revenant je découvre 12 paquets de gâteaux et 6 de bonbons. "Mais qu'est-ce que c'est que ce tas de cochonneries, tu es devenu fou ? - Pardon Madame, mais c'est mon caddie…" m'a alors soufflé timidement une mémé. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, je rentre en train après un week-end en famille. En trois nuits, j'ai dormi cinq heures ! Exténuée, je dors à poings fermés. Le contrôleur me tapote l'épaule et, manque de pot, mon rêve était angoissant. Si angoissant qu'il s'est pris une baffe monumentale. Oups. VDM

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Par nicoueron - France

Coquinou

Aujourd'hui, j'ai dû installer un logiciel de contrôle parental sur l'ordinateur de mes parents pour éviter que mon père de 60 ans retourne sur des sites pour adultes. VDM

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Les enfants sont merveilleux

Aujourd'hui, je reprends ma fille de deux ans parce qu'elle vient dire "merde" et je lui dis qu'on ne dit pas ça. Sa réponse : "J'ai dit "merde", j'ai pas dit "ça" ". VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, pour la troisième fois cette semaine, j'ai appelé en numéro caché mon ex, avec qui j'ai rompu il y a quelques mois, juste pour entendre sa voix. Pile à ce moment-là, ma mère a débarqué dans ma chambre en criant : "Léaaaa, tu viens manger ?" VDM

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Par mazltofff

Aujourd’hui, tatoueur, je reçois mon tout premier client qui souhaite une tête de mort assez imposante. Autour de son rectum. J'ai hâte de commencer. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'une soirée et s'endort. Il se réveille un peu plus tard et me saute dessus pour un câlin, il m'embrasse comme jamais, puis, quelques minutes après, me dit : "Mais t'es qui ?" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, lors d'un câlin plutôt bien parti avec mon chéri, et alors qu'il me plaquait contre l'étagère de sa chambre, j'ai malencontreusement aidé l'un de ses nombreux vaisseaux Star Wars en Lego à s'envoler. Il s'est immédiatement arrêté pour le reconstruire. Entièrement. VDM

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Par blasé

Aujourd'hui, à 3 h du matin, mes amis et moi, en voiture, avons été encerclés par des policiers, armes braquées sur nous, puis amenés au commissariat menottés. Motif : la voiture est déclarée volée. En effet, on me l'a volée l'an passé, les policiers l'ont retrouvée mais ont oublié de le signaler. VDM

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Par Cece - France

Aujourd'hui, mon mari et moi nous disputons dans notre maison et je crie un peu fort. Notre voisin collant frappe à la porte, n'attend pas de réponse et entre en disant : "J'ai entendu que vous vous disputiez, alors je suis venu voir." VDM

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Aujourd'hui, voulant faire plaisir à mon homme stressé par son travail, j'enfile discrètement une nuisette sexy. Les quelques kilos que j'ai pris en ont décidé autrement. Je suis restée coincée dedans et j'ai dû aller lui demander de me délivrer. VDM

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Par cpopticienne - France

Aujourd'hui, étant opticienne, un client vient me voir pour le réglage de sa monture qui glisse. Je lui précise qu'il faut la manipuler avec les deux mains pour éviter d'écarter les branches. "Je n'ai plus qu'un bras." VDM

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Par kiki

Aujourd'hui, mon mari est rentré saoul, alors que nous avions du monde à la maison. Après plusieurs remarques blessantes à mon sujet, il est allé jusqu'à dire devant nos invités "je ne t'aime pas et je ne t'ai jamais aimé". Nous fêtons nos 3 ans de mariage dans 6 semaines. VDM

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Par Makeupfornever - France

Aujourd'hui, après deux ans de relation, j'ai découvert que ce que je croyais être une tache de naissance sur la main de ma copine était en fait une tache de fond de teint qu'elle se fait tous les matins. "Bah oui, j'en mets d'abord sur le dos de ma main pour l'appliquer après." VDM

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Par Mathieu - France - Mende

Aujourd'hui, mon équipe a remporté une compétition à l'université, où on nous a remis les prix. Nous avons même posé pour les journaux. Une heure plus tard, on nous annonce, par mail, qu'il y a eu une erreur dans le classement et on nous a demandé de tout rapporter. VDM

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Par Noé - France - Saint-hilaire-du-touvet

Aujourd'hui, à la fin du repas, ma grande-tante a sorti un paquet de gâteaux. Leur trouvant un gout étrange, j'ai regardé la date de péremption : 02/11. J'allais dire que les biscuits étaient périmés depuis plus de trois ans quand j'ai déplié entièrement l'emballage : 02/11/1997. VDM

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Par Skritox - France - Loos-en-gohelle

Aujourd'hui, je profite du dernier jour de mon séjour sur la côte avec ma copine pour prendre un bain de minuit dans la piscine de l'hôtel. Ma copine décide de me faire une gâterie sous l'eau. C'est quand le gardien m'a tapé sur l'épaule que j'ai compris que nous étions filmés sous l'eau. VDM

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Par oups - France

Aujourd’hui, j’envoie un mail à ma responsable lui demandant si elle a reçu les goodies commandés. Une fois le mail envoyé, je me rend compte que le mot « goodies » a été remplacé par « godes ». Merci le correcteur automatique. VDM

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Par Inconnu

Merci les copines

Aujourd'hui, je suis à une soirée et je tiens les cheveux d'une copine bourrée qui vomit dans les toilettes. Elle pleure et me dit : "T'es pô obligée de faire çaaa..." Compatissante, je lui dis que les amies servent à ça. Elle me répond : "Ouaiiis mais j'ai quand même couché avec ton mec, hein..." VDM

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Par sacré lui

Aujourd'hui, j'emmène mon fils chez le médecin car il a des maux de ventre. Lors de la consultation, le médecin lui demande comment il va aux toilettes. Il hésite avant de répondre et dit : "À pied. Ou en courant quand c'est urgent." VDM

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Par Byebyebaby

Aujourd'hui, je rentre du magasin de musique, portant sur le dos ma nouvelle guitare à 850 € dans sa housse renforcée super protectrice. En attendant de traverser, je rêvasse. Je suis tiré de mes pensées par un énorme bruit : un petit garçon derrière moi s'est amusé avec la fermeture Éclair. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, en colo, nous achevons un Cluedo géant où les enfants devaient trouver "qui a volé l'eau sur Terre". Je joue une sirène, responsable du vol. Au moment des délibérations, une équipe m'a accusée avec l'argument : "Nan mais elle est super grosse, elle a tout planqué dans son ventre !" VDM

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Par "chouettefamille"

Aujourd'hui, j'ai appris à connaître un peu mieux la maîtresse de mon père et sa relation avec lui. Comment ? En lisant une VDM qu'elle a postée sur le sujet. VDM

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Par Albaaaane

Aujourd'hui, je suis serveuse chez Hippopotamus et, à l'heure du coup de feu, une femme s'est présentée avec une peluche en forme d'hippopotame. Elle venait chercher un repas gratuit parce qu'elle avait "sauvé l'un des nôtres". VDM

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Par iyou07 - France - Chamousset

Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM

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Par mealpill - France - Vitry-sur-seine

Aujourd'hui, en prenant ma pilule à la fin du repas, une envie d'éternuer me prend. Ma pilule a atterri dans l'assiette de mon beau-père. Je n'ai pas osé lui dire. VDM

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Aujourd'hui, j'imite tellement bien la voix de ma messagerie que je décide de faire une blague à mon mari. Je réponds à son appel, fais la voix, quand soudain je l'entends dire : "elle ne répond jamais cette connasse". VDM

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Par flic-floc - France

Aujourd'hui, bretonne vivant dans une vieille maison, j'ai pu être réveillée par le doux bruit de la pluie. Sur mon oreiller. VDM

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Par Anonyme - 21/5/2020 20:00

Hot d'Or

Aujourd'hui, un collègue m'a demandé si j'étais fier de la carrière d'actrice porno de ma fille 19 ans. Je n'étais pas au courant. VDM

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Par albpf

Aujourd'hui, comme depuis des années, j'utilise mon ordinateur de bureau pour regarder des films X durant la pause déjeuner, lorsque tous mes collègues sont partis. Aujourd'hui, j'ai reçu un mail me demandant si j'étais bien conscient que toutes mes recherches étaient tracées. VDM.

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Par idiotparrot

Comment tuer son boss ?

Aujourd'hui, mon patron me reproche de m'excuser bien trop souvent et me dit que ça l'agace. Le premier mot qui m'est venu à la bouche est : "Désolé". VDM

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Par QuaiDesEmbrumes - Royaume-Uni - London

Aujourd'hui, mon séduisant prétendant me raccompagne à la gare. Je comprends qu'il veut m'embrasser, mais très intimidée, je n'ose pas sauter le pas. Le train arrive, et je lui donne une claque dans le dos, en lui disant : "À la prochaine ! C'était sympa !" Je suis un cas désespéré. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon père, désespéré de me voir célibataire, a donné mon numéro à toutes les femmes "de moins de 45 ans" qu'il a croisées. J'ai 18 ans. Et visiblement, les cougars m'adorent. VDM

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Par Viva la vida - France - Serris

Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, mon copain qui se dit lunatique a des moments de déprime pendant lesquels il doit être seul pour aller mieux. En deux ans de relation ces "moments" sont tombés exactement : aux fêtes de fin d'année, à la Saint Valentin et de juin à août. VDM

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Par Anonyme - France - N

Aujourd'hui, j'ai pu découvrir avec horreur que mon vieux professeur de sport, dynamique et bien musclé, portait un string. Tout s'effondre. VDM

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Par Babé Matthieu - France

La vieillesse est un naufrage… qui emmerde le monde

Aujourd'hui, toute la famille s'est réunie des 4 coins de La France et même d'Angleterre pour célébrer les 50 ans de mariage de mes grands parents. Ils ne sont pas venus, disant : "Ça nous emmerde." VDM

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Par "BibouJV"

Aujourd'hui, lors d'un câlin assez torride, mon partenaire me donne une grosse claque sur la hanche. Lorsque je le lui fais remarquer, celui-ci me répond : "Oh excuse-moi, je pensais que c'était tes fesses". VDM

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Par Anonyme - 16/11/2020 09:30 - France

Loup-garou

Aujourd'hui, j'ai voulu jouer a Among Us pour me distraire. J'ai fait une crise d'angoisse à la place. VDM

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Par Elodie - 29/9/2020 06:30 - France - Courbevoie

À l'usure, ça passe

Aujourd'hui, mon mari rentre à la maison et me voit avec des bottes aux pieds. Il me demande en rigolant si je les porte pour m'habituer à avoir mal aux pieds. C'était le cas. Je fais du 43 et il n'existe toujours que du 41 en magasin. VDM

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Par malaki// - France - Alfortville

Aujourd'hui, j'ai appris que mes parents étaient tellement radins qu'ils m'avaient donné un nom qui n'était pas dans le calendrier pour ne pas me payer un cadeau pour ma fête. VDM

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Top commentaires

Par Kad_yak | 28

#7226017 - mercredi 9 mars 2016 16:31

Option 1 : démonter les portes du frigo (ça dépend du modèle)
Option 2 : échanger le frigo (contre un plus petit modèle)
Option 3 : changer d'appartement (pour un plus grand modèle)
Option 4 : changer de mari (pour un conjoint modèle...)

Par Tartare2240 | 30

#7226011 - mercredi 9 mars 2016 16:26

Pff ! Ridicule ! C'est pas le frigo qu'est trop large, c'est la porte qu'est trop petite !
Plus sérieusement, pas d'bol. Des fois ça arrive.

COMMENTS

Par sansara | 52

#7226003 - mercredi 9 mars 2016 16:24

Y a plus qu'à le faire passer par la fenêtre...

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_choupicup | 14

#7226079 - mercredi 9 mars 2016 18:00

Le mari ou le frigo ? n_n

Par havsunglass | 30

#7226004 - mercredi 9 mars 2016 16:24

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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El Gaulzo | 39

#7226016 - mercredi 9 mars 2016 16:30

Quand un mec tient des propos du genre "ah les femmes... mais ne la blâme pas, il faut les encourager ! ", on le taxe de paternalisme et généralement il est vite considéré comme un macho rétrograde...

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Tictac85 | 42

#7226072 - mercredi 9 mars 2016 17:48

25: tu peux aussi regarder le foot, une bière à la main sans être un bon à rien ou un macho...

Par Slo59 | 15

#7226005 - mercredi 9 mars 2016 16:25

bon bah au revoir chef de famille

Par segrigo | 24

#7226006 - mercredi 9 mars 2016 16:26

Et le chef de famille se transforma en Hulk !

Par Francaise60 | 20

#7226007 - mercredi 9 mars 2016 16:26

Il faut couper la porte :-)

Par Siaka | 30

#7226008 - mercredi 9 mars 2016 16:26

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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brhd | 46

#7226014 - mercredi 9 mars 2016 16:30

Cliché detected.

Ne le prend pas mal, tu es peut être gauche, mais ce n'est pas le cas de beaucoup d'hommes... Perso dans ce cas j'aurais pris des mesures, un vrai Hômme quoi. :)

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Siaka | 30

#7226020 - mercredi 9 mars 2016 16:37

J'voulais faire un peu d'ironie avec le "par définition" et de sarcasme mais quand c'est trop sérieux, ça ne passe jamais :3
Surtout que j'ai un souci de l'attention donc je ne me considère absolument pas comme "homme lambda" à ce niveau là :)
Mais tu as raison, c'est un beau gros cliché bien gras :D

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brhd | 46

#7226086 - mercredi 9 mars 2016 18:18

Lol, ok au temps pour moi alors.

Mais honnêtement, l'ironie, c'est difficile à faire passer sur le net ^^ Rajoute un ":p" pour éviter toute incompréhension du coup :))

Désolé en tous cas, d'avoir gâché ton effet ^^

Par chewca | 20

#7226009 - mercredi 9 mars 2016 16:26

ton mari n a pas compris que les femmes seulement pouvait être chef de maison !

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lexbois | 13

#7365334 - mardi 22 novembre 2016 21:49

je vais répéter ce qui a été dit un peu plus haut dans les commentaires : quand un homme dit ce genre de choses, il est directement assimilé sexiste ou macho, donc avec les femmes c'est pareil.
ce commentaire est certainement ironique, et je l'espère, mais si ça ne l'est pas, honte à toi.

Par Tartare2240 | 30

#7226011 - mercredi 9 mars 2016 16:26

Pff ! Ridicule ! C'est pas le frigo qu'est trop large, c'est la porte qu'est trop petite !
Plus sérieusement, pas d'bol. Des fois ça arrive.

Par yoyo33700 | 7

#7226013 - mercredi 9 mars 2016 16:28

Classique, quand on se comporte en tyran, La cour perd l'habitude de réfléchir, les autres sontpartis

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Iantaiob | 42

#7226025 - mercredi 9 mars 2016 16:47

Je vois pas le rapport entre la Corée du Nord et un frigo

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Tartare2240 | 30

#7226059 - mercredi 9 mars 2016 17:17

Si ça avait été un congélateur j'aurais essayé sur le gel des technologies en Corée du Nord par rapport au reste du monde, mais avec un frigo... J'vois pas, désolé.

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Nickes | 25

#7226081 - mercredi 9 mars 2016 18:05

il y a peut être un freezer ;)

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El Gaulzo | 39

#7226128 - mercredi 9 mars 2016 19:30

Quel est le point commun entre la Corée du Nord et un frigo ?

Si tu y déposes un bébé assez longtemps, il meurt.

C'est bon ?

Par Wetime | 17

#7226015 - mercredi 9 mars 2016 16:30

de quoi refroidir c'est "braves" initiative ^^

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Wetime | 17

#7226712 - jeudi 10 mars 2016 17:23

*ses ""braves"" autant pour moi ?

Encore, encore !