Aujourd'hui, mon imprimante est morte. Je décide d'en acheter...

Par Alx70

Aujourd'hui, mon imprimante est morte. Je décide d'en acheter une sur le net afin de me la faire livrer en magasin. Lors du retrait, on m'a très sérieusement demandé... une impression de ma preuve d'achat. VDM

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Bonne question

Ménagerie

Faire le marché

Par EssaieEncore - France - Hy?res

Aujourd'hui, nous avons trouvé l'appartement qui correspond à tous nos critères et à notre budget. Ma femme refuse de l'acheter car la résidence porte le prénom de mon ex. VDM

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Par Amandine62 - France - Orchies

Aujourd'hui, je suis conseillère bancaire et j'ai eu la grande surprise d'assister à une séance de spiritisme dans mon bureau. Mon client a invoqué un esprit pour savoir s'il devait ouvrir un livret A. Son médaillon n'a pas tourné donc c'est non. VDM

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Par BIENTOTPAPA - France

Aujourd'hui, ma femme est enceinte depuis huit mois et demi. Fin de journée au travail, elle m'appelle, paniquée, et me dit : "Je crois que c'est le moment." Ni une ni deux, je pars à toute vitesse. Résultat : certainement trois points en moins pour excès de vitesse mais un "test de réactivité" réussi ! VDM

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Par loveforever - France - Boesch?pe

Aujourd'hui, ma femme a changé le code de l'alarme. Un post-it m'indique que c'est la date de notre mariage. Cette date est écrite à l'intérieur de mon alliance mais j'ai pris un peu de poids depuis et impossible de la retirer. VDM

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Par çapèle

Aujourd'hui, sous la douche, je rêvasse et attrape une belle érection. J'appelle ma femme et lui propose la chose. Action directe : elle regarde et s'en va en me disant : "Pas intéressée." Action différée : elle ouvre la douche et me lance un verre d'eau glacée bien placé. Double VDM

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Par Noleb

Aujourd'hui, mon fils a un an et j'ai préparé un gâteau d'anniversaire pour lui et ses copains de la crèche. Ma femme l'a trouvé tellement moche qu'elle a eu honte et n'a pas voulu l'apporter. VDM

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Par Dr3am

Aujourd'hui, comme à chaque fois que j'invite un ami chez moi, je dors sur le vieux canapé pourri où on se gèle et on se brise le dos. Pour me remercier, mon pote m'a tagué le visage au marqueur noir pendant que je dormais. VDM

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Par ritchy34

Aujourd'hui, ma copine est tellement nulle en informatique que j'ai dû passer moi-même la commande de mon cadeau de Noël sur Internet. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, au lever, mon fils m’a salué d’un sympathique "Ta bouche, elle sent les fesses !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je suis au restaurant avec mon boss et des collègues. Après l'entrée, le serveur arrive : "Vous êtes prêts pour le show ? — Ah, il y a un spectacle ?" Il parlait du plat chaud. Grosse honte devant tout le monde. VDM

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Par mimidu27 - France - Muret

Aujourd'hui, mon homme m'a fait la blague de cacher une fève dans une quiche lorraine. Je me suis cassé une dent. VDM

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Par lily12

Aujourd'hui, je suis malade. Mon boss m'appelle pour une urgence au boulot et me demande le mot de passe d'ordi pour récupérer un e-mail important. Pas le choix, je le lui donne. Mon mot de passe est "job2merde". VDM

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Par Namta - Réunion - La Possession

Aujourd'hui, alors que je discute avec une fille, cette dernière est prise d'une quinte de toux. Ce n'est qu'en la voyant écarquiller les yeux que je comprends que le molard que je me suis pris dans les cheveux est bien plus gros que je ne le pensais. VDM

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Par arf

Aujourd'hui, j'ai découvert le nouvel exploit de mon frère. Il se sert de ma pince à épiler pour exploser ses boutons d'acné. VDM

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Par Anonymous - France - Toulouse

Mamie sacoche

Aujourd'hui, je prépare l'enterrement de ma grand-mère. Quand la dame du crématorium m'a demandé ce qu'elle aimait faire, je ne sais pas su quoi répondre, à part qu'elle "aimait boire jusqu'à plus soif". VDM

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Par Anonyme - France - Bordeaux

Aujourd'hui, je porte deux serviettes hygiéniques pour prévenir les risques de tâches sur le pantalon. En me passant la main sur les fesses, mon chéri m'a trouvé un nouveau surnom : Pampers. VDM

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Par Allôjécoute

Aujourd'hui, je travaille pour une ligne téléphonique d'urgence consacrée aux problèmes de sexisme et je reçois l'appel d'un homme. La première chose qu'il me demande : lui passer l'un de mes collègues masculins. VDM

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Par

Aujourd'hui, j'ai surpris mon mari avec une autre. Je ne sais pas ce qui m'a le plus choquée : qu'il me trompe, ou qu'elle en ait une plus grosse que lui. VDM

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Par cestlapeaulisse - France - Paris

Aujourd'hui, un inconnu tente de me voler mon sac. Par réflexe, je lui crie : "Non mais tu sais ce que ça coûte de voler un flic ? Les mains en l'air !" Je ne sais pas lequel de nous deux s'est senti le plus bête : le voleur lorsqu'il a mis les mains sur la tête ou moi, qui ne suis pas policière. VDM

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Par SerialGamer - France

Aujourd'hui, j'achète des stickers anti-mouches. Mon fils de seize ans les a tous collés à l'extérieur pour "combattre le problème à sa source". VDM

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Par kliwii

Aujourd'hui, ma petite sœur de 4 ans joue à côté de moi. Elle pète, je le lui fait remarquer et elle me répond : "Bin t'as qu'à pas écouter". VDM

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Par TWILA

Aujourd'hui, j'ai oublié mes œufs sur le feu. 20 minutes au lieu de 9 et plus d'eau dans la casserole. Mon réflexe ? Mettre la casserole sous l'eau. Les œufs sont de vraies petites bombes à effet immédiat... Et une cuisine repeinte à l'œuf ! VDM

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Par Pradouldu90

La mauvaise éducation

Aujourd'hui, je travaille dans un magasin de vêtements. Alors que je m'occupe de ranger des vêtements près des cabines, j'entends un bruit étrange. Comme si on renversait de l'eau par terre. Je me dirige vers la source de ce bruit et je vois, dans une cabine d'essayage, une gamine les fesses à l'air en train de pisser par terre. Je précise qu'elle a uriné sur de la moquette et qu'après j'ai dû nettoyer. VDM

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Par Watermeloon - France

Avec des si…

Aujourd'hui, notre chatte est en chaleur. Quand mon homme lui parle, elle miaule, se frotte contre les meubles et met les fesses en arrière. Il se retourne et me dit : "Si seulement avec toi c'était aussi facile." VDM

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Par scott - France

Aujourd'hui, j'ai fait une omelette. En cassant les œufs, j'ai dit : "Oh ! Il y a un poussin dans l'œuf !" en pensant attirer ma fille de cinq ans. Cette dernière n'a pas bougé du canapé. En revanche, mon fils âgé de 16 ans est arrivé en disant : "Où ça ?" VDM

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Par trilobi

Aujourd'hui, j'ai pêché un gros bar depuis la plage. Très content et très fier, je l'ai mis sur le sable derrière moi pour que les promeneurs le voient. Le chien d'un monsieur est venu renifler le poisson de près et a uriné dessus. VDM

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Par Anonyme - France - Ploeren

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je passais vraiment trop de temps enfermé dans ma chambre quand ma sœur, en m'apercevant dans le salon, m'a demandé d'un air surpris ce que je faisais là. VDM

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Par Anonyme

Post non sponsorisé

Aujourd'hui, au supermarché, je suis tombée nez à nez avec ma diététicienne. Dans mon caddie : trois paquets de chips et deux bouteilles de Coca. Dans le sien : des Kinder Bueno et un énorme pot de Nutella. VDM

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Par AdouAlone - 28/12/2020 09:30 - Switzerland

Seul, si seul

Aujourd’hui, repas de Noël en famille via Skype. Il y a neuf comptes connectés. Pour huit d’entre eux, c’est un couple. L’autre, c’est moi. C’est la troisième année consécutive. VDM

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Par SandyCousin

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de la part de Stannah... Vous savez, le leader des monte-escaliers pour personnes à mobilité réduite. J'ai 22 ans et je tiens toujours sur mes deux jambes. Merci quand même. VDM

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Par Gray

Aujourd'hui 6 heures du mat', je rentre chez moi ivre morte après une nuit de folie. Devant la porte un seau rempli de savon et un mot de mon frère sur la porte "nettoie ma caisse si tu veux entrer". Il pleut. VDM

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Par bus magique

Aujourd'hui, j'étais tellement contente de ne pas avoir raté mon bus que je lui ai fait coucou quand il est arrivé. Le chauffeur a cru que je lui disais de ne pas s'arrêter et a continué sa route. VDM

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Par Anonyme - France - Vincennes

Aujourd'hui, après une maladroite manipulation, je constate avec bonheur que ma grande tablette ne peut pas tomber dans la cuvette des toilettes. En revanche, la lunette en bois qui tombe dessus et brise la vitre, c'est possible. VDM

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Par oua - France

Aujourd'hui, pendant la nuit, j'ai surpris mon beau-père nu, se servant un verre d'eau. Rien de grave. Ça peut arriver à tout le monde. Plus tard, au moment de prendre ma douche, il a ouvert brusquement la porte en s'écriant : "UN PARTOUT !" VDM

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Par lou31

Aujourd'hui, je suis caissière et j'ai essayé de scanner la barre de séparation entre deux clients. VDM

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Par CVA

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que les miroirs du bahut où de temps en temps je m'éclatais les points noirs, étaient des glaces sans tain qui donnent sur un couloir pas mal fréquenté. VDM

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Par Junny - France - Vitry-sur-seine

Aujourd'hui, dans le noir, je joue avec les coussinets de mon chat. Je palpe, je palpe, et rigole de cette consistance drôlement amusante. Ah non, c'était ses couilles. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, séance de cinéma avec ma copine qui dérape en jeux sexuels... Gênés, nous attendons que tout le monde parte pour nous lever. Les gens derrière ont attendu pour "voir nos têtes". VDM

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Par Nadou

Aujourd'hui, je suis à une fête accompagnée de mon petit copain. Alors que je discute tranquillement avec des amis, j'entends quelqu'un s'écrier dans toute la salle : "Je lève mon verre à ma rupture avec Nadège !" À ma santé. VDM

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Par aaarrrgh - France - Villejuif

Aujourd'hui, à 3 h 30 du matin, alors que je dors paisiblement, je sens quelque chose courir sur moi. Espérant qu'il ne s'agit que d'une mèche de cheveux, je tente de l'attraper. J'ai attrapé une grosse patte. Je n'ai jamais retrouvé le reste, impossible de me rendormir. VDM

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Top commentaires

Par Orlok | 35

#7620817 - lundi 9 avril 2018 18:04

Encore une équipe du toner ^^

Par Elbarto | 24

#7590211 - mercredi 24 janvier 2018 10:09

Bah dis donc, ils ne sont pas très modernes dans ce magasin. De nos jours, tu peux justifier de ton identité d'acheteur avec le mail reçu sur ton smartphone, ou tout simplement avec un numéro de commande et une carte d'identité.

COMMENTS

Par Ly_caon | 42

#7590009 - mardi 23 janvier 2018 22:00

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Par Elbarto | 24

#7590211 - mercredi 24 janvier 2018 10:09

Par Orlok | 35

#7620817 - lundi 9 avril 2018 18:04

Encore une équipe du toner ^^

Par Bredala06 | 32

#7620818 - lundi 9 avril 2018 18:09

La logique ça va pas à toutes les personnes dans ce monde...

Par DevilDiaz | 24

#7620821 - lundi 9 avril 2018 18:29

Quand tu vois qu'une banquière à exigé de Philippe Croizon une signature pour un document et que c'est le directeur qui à du intervenir; plus rien ne m’étonne.

Par unehistoire | 42

#7620826 - lundi 9 avril 2018 18:39

J'ai comme l'impression qu'ils te font marcher

Par kirino93200 | 43

#7620842 - lundi 9 avril 2018 19:13

Ce commentaire n'a pas pu être imprimé

Par olimar | 18

#7620859 - lundi 9 avril 2018 20:05

Ça ne fait pas bonne impression un accueil de ce genre.

Par isyldur | 25

#7620899 - lundi 9 avril 2018 21:56

Conceptuellement c'est pas nouveau, déja il y a 50 ans Franquin faisait livrer la nouvelle clé de la boite au lettres de Gaston Lagaffe par voie postale.

Par remora91 | 27

#7620938 - lundi 9 avril 2018 23:43

Ça mérite de pratiquer le jet d'ancre... De bateau... Dans ta face !!

Encore, encore !