Amour : Aujourd'hui, mon copain m'a demandé en mariage. Pour ça, il a...

Par Anonyme - France - Avignon

Aujourd'hui, mon copain m'a demandé en mariage. Pour ça, il a mis la bague au fond d'un pot de poulet de KFC. VDM

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Amour

Ménagerie

Je sais où je vais

Mariage vieux, mariage heureux

Par Nono - Argentine

Aujourd'hui, et depuis toujours, je déteste les légumes. Je suis en Argentine depuis quelques jours pour un échange d'un an et je suis tombée dans une famille végétarienne. VDM

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Par Stone[Wolf]

Aujourd'hui, je suis rentré dans un poteau car une voiture de police, sirènes et gyrophare allumés, a grillé un feu rouge... avant de rentrer sur le parking du McDonald's à cinq mètres de là. VDM

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Par ultravomit - France - Plaisir

Aujourd'hui, après des semaines de travail, présentation à l'université devant des centaines de personnes. Au moment de ma prise de parole, morte de stress, j'ai vomi sur mes feuilles. VDM

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Par luc-triste - France - Toulon

Aujourd'hui, mon ex, dont je suis encore amoureux, m'appelle pour la première fois depuis notre rupture pour prendre de mes nouvelles. Je lui avoue que je vais pas bien et qu'elle me manque. Réponse : "Ha ha, tant mieux. Moi j'ai un copain et je vais super bien." Et elle raccroche. VDM

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Par Typhaine-au-vent - France - La Jonch?re

Aujourd'hui, après mon rendez-vous, la dentiste m'a remerciée de ne pas avoir fait comme "tous ces gens qui se brossent les dents avant de venir pour faire bonne impression". Je venais de le faire. VDM

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Par Anonyme - France - Colmar

Aujourd'hui, vendeuse en magasin, je passe de longues heures à supporter un groupe de touristes particulièrement bruyants et irrespectueux. La journée enfin terminée, je les recroise par hasard... Devant mon immeuble. Ils louent l'appartement mitoyen au mien pour les 2 prochaines semaines. VDM

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Par alea - France

Aujourd'hui, mon chat a attrapé sa première souris. Il l'a trimballée partout dans la maison, fier comme un roi. La pauvre, elle était bien mal en point. Mon ordinateur aussi. VDM

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Par Lola1994 - France - Toulouse

Aujourd'hui, ma fille de trois ans est venue me voir en pleurs, en disant que Louis était mort. Je lui ai demandé qui était Louis. "Et bah, Louis Fi !" Devant mon air toujours incrédule, elle rajoute : "Tu sais pas, Louis Fi, le monsieur qui fait marcher la tablette !" Ah, le Wi-Fi. VDM

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Par FamilleP&B

Aujourd'hui, je décide de me faire belle pour mon rendez-vous du soir. Je mets une belle robe noire, de grandes bottes noires et des gants noirs qui remontent jusqu'aux coudes. Je demande alors à ma petite fille de cinq ans comment elle me trouve. Elle me regarde et dit : "On dirait Batman." VDM

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Par Tonus - France - Nice

Aujourd'hui, je me suis aperçu que le flux de photos de mon téléphone était toujours jumelé avec l'ordinateur que j'ai donné à ma petite sœur il y a six mois lorsque j'ai vu qu'il y avait des clichés de mon sexe dans ses dossiers. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai trois fils. Un fan du PSG, un de l'OL et un de l'OM. Alors que je déteste le foot. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par LeTerrifiant - France - Noisy-le-sec

Aujourd'hui, des policiers m'interpellent. Des parents ont aperçu un individu suspect qui rôde à la sortie d'une école primaire depuis une semaine. Cet individu, c'est moi et je suis rien de plus que le nouvel agent d'entretien de cette école. VDM

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Par Ava

Aujourd'hui, professeure en lycée, j'ai envoyé un élève au coin en lui disant que s'il se comportait comme un gamin, il serait puni comme un gamin. Il m'a demandé la fessée. VDM

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Par Pask - France

Aujourd'hui, je bosse dans une boutique de jeux vidéo. Un gamin a préféré se pisser dessus plutôt que de quitter la borne de démo. VDM

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Par Padbol

Aujourd'hui, étant médecin de garde, je suis appelé dans un dojo. En arrivant, je salue le professeur, tourne la tête vers l'élève qu'il me désigne... et me prends le pied sur le bord du tatami. Je me suis cassé le bras en tombant et il a fallu appeler le SAMU. VDM

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Par Anonyme - France - Tours

Goûts communs

Aujourd’hui, à la plage avec des amis, je m’amuse à "chevaucher" une bouée en forme de pénis trouvée abandonnée quelques minutes avant. Son propriétaire est arrivé à ce moment là pour la réclamer. C’était mon patron. VDM

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Par Et kaboum

Aujourd'hui, après une longue journée de travail, je décide d'aller me coucher tôt. Pas de chance, en me nettoyant les oreilles avec un coton-tige, l'ouate reste coincée au fond de l'une d'elles. À l'hôpital, les docteurs trouvent ça très drôle. Il était 23h30, je ne riais pas du tout. VDM

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Par Pauvretype - France

Aujourd'hui, mon banquier m'a appelé pour savoir si je comptais faire des cadeaux de Noël. VDM

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Par apero

Aujourd'hui, soirée. J'explique qu'hier en venant j'ai écrasé un chat avec ma voiture. Une fille toute mimi me demande : "Un petit tacheté avec la queue blanche ?" Pensant qu'elle l'a vu en chemin, je réponds en rigolant "Ah bon t'as pu reconnaitre la tête et la queue, toi ? Ahah !" C'était son chat. VDM

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Par 1CITRONVERT - France - Montpellier

Aujourd'hui ma copine réalise que ça fait bientôt 5 ans que nous sommes ensemble. C'est à dire un quinquennat. Pour l'occasion, elle est en train de préparer des élections pour savoir si elle me garde pour un second mandat. VDM

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Par carolabg - France - Leucate

Aujourd'hui, mon copain me présente à sa sœur, à laquelle il dit tout et vice versa. C'est mon esthéticienne depuis 3 ans. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par pasdouée - Royaume-Uni - Oxford

Aujourd'hui, j'ai regardé un film en audio-description. Je croyais que ça faisait partie du film jusqu'à ce que ma soeur me le fasse remarquer. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, assis sur des toilettes, j'ai été obligé d'appeler les renseignements pour demander un numéro de téléphone. Celui du restaurant dans lequel j'étais, pour qu'un serveur m'apporte du papier afin que je puisse regagner ma table. VDM

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Par Fernando - France

Donald Fuck

Aujourd'hui, ma copine m'étonnera toujours autant. C'est la seule de toutes les femmes qui rentre dans un sex-shop, trouve un canard et l'achète car il est "mignon". VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, étudiante fraichement arrivée dans une nouvelle ville, je n'ai plus de papier toilette et on est dimanche. J'ai dû faire semblant d'aller faire connaissance avec mes voisins pour qu'ils m'invitent à boire un verre et que je puisse discrètement leur voler un rouleau. J'ai honte. VDM

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Par dahularthropode

Beurk

Aujourd’hui, j’ai confondu "tousser dans son coude" et "éternuer dans son coude", mais ma veste fait bien la différence. VDM

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Par vio1910 - France - Pommeuse

Aujourd'hui, mon responsable de formation a oublié ma présence en reunion et a suggéré à mon collègue masculin une "excellente idée" pour résoudre un problème. Idée dont je lui parle depuis 2 ans, mais qui était, selon lui, impossible. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme en face de moi regarde mes genoux avec insistance. Je me dis : "C'est bien les mecs ça ! Dès qu'ils voient une paire de jambes, ils en peuvent plus !" Une fois le gars parti, je regarde mes genoux; il me restait plein de poils oubliés à la cire. VDM

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Par anonyme - Belgique

Aujourd'hui, alors que je prends le métro, un enfant demande à son grand-père : "Dis, papi, pourquoi la dame est si grosse ?" Il paraît que je viens d'une planète d'extraterrestres qui ne mangent que des hamburgers. VDM

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Par lco95 - France

Aujourd'hui, ma copine m'ordonne de sortir de notre appartement quand elle va faire sa grosse commission. On va entamer notre septième année de vie commune. VDM

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Par Chatcon

Aujourd'hui, la nouvelle lubie de mon chat est de dormir dans la machine à laver. Visiblement, la paire de chaussettes qu'il a reçue en pleine tronche ce matin l'a rendu agressif. Il a jailli hors de la machine toutes griffes dehors en se rattrapant à la seule chose qui dépassait. J'étais nu. VDM

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Par Blabla - Réunion

Aujourd'hui, je vois ma tante, que je n'aime pas beaucoup, à l'occasion d'un dîner de famille. Elle me demande pourquoi je n'ai pas répondu à la carte d'anniversaire qu'elle m'a envoyée. Je prétends ne pas l'avoir reçue. Allez maintenant lui expliquer pourquoi le chèque qui était avec a été encaissé. VDM

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Par StéphanePizza

Aujourd'hui, mes parents sont à la recherche d'un nouvel appart, et refusent de payer pour un agent immobilier car ils estiment que ce sont : "tous des escrocs." Je suis agent immobilier. VDM

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Par Papaya - 27/3/2021 14:01 - France

Bien au chaud

Aujourd'hui, alors que je suis super enrhumée, j’éternue dans mon masque dans un magasin. Ne pouvant pas retirer le masque tout de suite, j’ai été obligée de rester dans ma morve en attendant de passer à la caisse. VDM

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Par régulier - France - Dampierre

Aujourd'hui, et depuis que nous sommes ensemble, je n'ai pas de signe de vie de mon chéri pendant une semaine par mois. Bizarrement, cela correspond toujours à la semaine où j'ai mes règles. VDM

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Par Bouhoub

Aujourd'hui, très fatiguée, je vais chercher mon copain à l'arrêt de tram à une heure du matin. Le tram arrive, mon copain sort, je rentre dans le tram, le tram part. Ô habitude, quand tu nous tiens. VDM

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Par Antoine

Aujourd'hui, ma copine, enceinte de deux mois, a pleuré car elle n'arrivait pas à remplir d'eau la passoire. Plus que huit mois à tenir. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Anonyme - France - Ch?lons-en-champagne

Aujourd'hui, je suis l'aîné d'une fratrie de six enfants. Je suis également le dernier à vivre encore au domicile parental depuis le depart de ma plus jeune sœur ce week-end. VDM

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Par Oftam

Aujourd'hui, le facteur sonne tôt à la porte pour déposer un colis. Je sors de mon lit en catastrophe, enfile un peignoir et file ouvrir la porte. Tout excité d'avoir un visiteur, mon chien me saute dessus, ouvrant grand mon peignoir sous lequel je ne portais absolument rien. VDM

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Par Bapt82 - Suisse - Luzern

Aujourd'hui, ma fille de 16 ans a mis sa grenadine au micro-ondes pour, "faire fondre les glaçons plus vite et donc la rafraîchir." VDM

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Top commentaires

Par Black___Swallow | 20

#4565159 - samedi 28 septembre 2013 12:20

Alors tu as gloussé ? :)

Par von_matterhorn | 12

#4565160 - samedi 28 septembre 2013 12:20

Tu est sa poule c'est pour ça ^^

COMMENTS

Par Black___Swallow | 20

#4565159 - samedi 28 septembre 2013 12:20

Alors tu as gloussé ? :)

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Goollum | 27

#4565252 - samedi 28 septembre 2013 12:37

Non, ça lui a donné des ailes!

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PullmanPower | 24

#4565294 - samedi 28 septembre 2013 12:45

Envie de la demande en mariage qui te correspond ? Envoie demande K-F-C au 6 13 13.

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Tyunre | 27

#4565343 - samedi 28 septembre 2013 13:04

Tant qu'elle n'a pas fui comme une poule mouillée...

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bouyaaka | 10

#4565383 - samedi 28 septembre 2013 13:17

Elle a eut la chaire de poule je pense !

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Tyunre | 27

#4565416 - samedi 28 septembre 2013 13:37

Apres, tout le monde dit "elle", mais si ça se trouve c'est "il", et dans ce cas-la, les blagues sur les poules s'annulent

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Mounliche | 37

#4565521 - samedi 28 septembre 2013 14:32

Le pire, c'est qu'il était fier comme un coq..

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rabdazein | 13

#4566734 - dimanche 29 septembre 2013 5:11

Bwoooook ! Ca parle de coqs ?!

Par von_matterhorn | 12

#4565160 - samedi 28 septembre 2013 12:20

Tu est sa poule c'est pour ça ^^

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143 | 31

#4565283 - samedi 28 septembre 2013 12:40

CKFC(->CQFD).

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theracetotheclou | 41

#4565379 - samedi 28 septembre 2013 13:16

selon le sens que l'on donne au mot poule ça pourrait être insultant. ^^

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Tarteaupython | 19

#4565405 - samedi 28 septembre 2013 13:25

T'as un forfait consonnes? :)

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143 | 31

#4565419 - samedi 28 septembre 2013 13:38

#69 Tu ne connais pas l'expression CQFD qui signifie Ce Qu'il Fallait Démontrer ?

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TheBeardIsHere | 40

#4565567 - samedi 28 septembre 2013 14:55

#2 Normal, si lui est son coq (cubain). Qui aime bien nourrit bien

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143 | 31

#4565683 - samedi 28 septembre 2013 15:27

Maellen, mais non !
En plus je suis sûr que tu as compris ce que je voulais dire, c'est préciser dans la parenthèse.

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lebadgonedu55 | 35

#4565899 - samedi 28 septembre 2013 17:08

bref tu as tenté une blague qui n'a pas fonctionné c'est tout! dur de l'admettre? ^^

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143 | 31

#4565931 - samedi 28 septembre 2013 17:30

Nan, je suis habituée au enterrement. Ça sera pas le premier-ni le dernier d'ailleurs-...

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JO2912 | 27

#4838546 - lundi 13 janvier 2014 21:27

SWAG DE POUUUUUULE!!!

Par wissamus | 13

#4565167 - samedi 28 septembre 2013 12:21

Quel romantisme !

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kamillla | 35

#4566001 - samedi 28 septembre 2013 18:09

Plus original & romantique tu meurs.. Lol

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PraxisTime | 25

#4566675 - dimanche 29 septembre 2013 1:30

Comme dans Killer Joe !

Par LucasSoGood | 11

#4565172 - samedi 28 septembre 2013 12:21

Avec la graisse du poulet elle a pu s'enfiler plus facilement :p

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lycanthrope | 30

#4565211 - samedi 28 septembre 2013 12:28

Là, tu viens de donner une idée à tous les couples (et les détenus) qui n'ont plus de lubrifiant...

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wooody52 | 10

#4565223 - samedi 28 septembre 2013 12:31

Nom de Dieu..

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Pibleu | 28

#4565248 - samedi 28 septembre 2013 12:36

Lycanthrope:un peu de tenue nom d'une pipe!Eh merde...

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Croval | 16

#4565262 - samedi 28 septembre 2013 12:37

Va lui dire qu'elle est grosse tant que tu y es!

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bizouille80 | 2

#4565504 - samedi 28 septembre 2013 14:27

#06 So romantic

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ecolodservice | 22

#4566851 - dimanche 29 septembre 2013 8:56

#06 ton commentaire a exactement le même sens que #05...

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La_Geekette | 32

#4568083 - dimanche 29 septembre 2013 18:07

#165 à priori le mot "enfiler" est préféré à "retirer" pour les VDMiens :)

Par lapetitelilise | 30

#4565173 - samedi 28 septembre 2013 12:22

Tellement de romantisme.. ça fais rêver!

Par LaTipa | 22

#4565175 - samedi 28 septembre 2013 12:22

ca t a donné des ailes lol! Félicitations!

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VanDalisMe | 21

#4566868 - dimanche 29 septembre 2013 9:21

Non, ça c'est Redbull.

Par Bounty41 | 26

#4565176 - samedi 28 septembre 2013 12:22

Une demande qui sent le poulet frit, il y a plus romantique comme demande.

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moniicaaa | 20

#4565402 - samedi 28 septembre 2013 13:24

C'est vrai ... Mais c'est originale !

Par ju18 | 29

#4565178 - samedi 28 septembre 2013 12:22

C'est une bonne demande ca :)

Par CookingMama | 41

#4565179 - samedi 28 septembre 2013 12:23

Romantique ça ! Fais gaffe dis lui de pas cacher la robe dans un pot de sauce tomate ! Au passage si tu accepte : Félicitations !

Par Iris_Yay | 31

#4565181 - samedi 28 septembre 2013 12:23

"Ma poulette, veux-tu m'épouser ?"

Encore, encore !