Sexe et Tinder : Aujourd'hui, je vais à un rendez-vous Happn que j'attends depuis... - VDM

Par Nemomiaw

Aujourd'hui, je vais à un rendez-vous Happn que j'attends depuis 3 semaines. Une minute après être arrivée, j'ai déjà le pantalon baissé et il est agenouillé devant ma petite culotte. Normal, il est en train de désinfecter mon mollet car son chien m'a mordue. VDM

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Petit farceur

C'était pas le mime non plus

Bonne question

Par Anonyme - 1/9/2020 07:30

J'avais la dalle

Aujourd'hui, j'ai été victime d'un vol à l'arraché. Mon sac à main ? Non. Mon sac McDo. VDM

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Par Cloques - France

Ça pique

Aujourd'hui, dans mon appartement étudiant, mes plaques électriques fonctionnent tellement bien que j'ai pris l'habitude de poser les doigts dessus pour avoir une idée de la température. Bien sûr, j'ai eu le même réflexe stupide en weekend avec les super plaques chauffantes de mes parents. VDM

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Par mika7629 - France

Aujourd'hui, après quatre ans d'amour, j'ai décidé de demander mon copain en mariage. Sa réponse ? "Oh putain ! Je bande !" VDM

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Par Rick13000 - 19/2/2021 09:30

Le Hobbit

Aujourd'hui, ma copine trouve que je me néglige un peu. "Regarde tes pieds, ce ne sont même plus des ongles, ce sont des chips." VDM

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Par Anonyme - 10/5/2021 05:30 - Ireland

Trou de mémoire

Aujourd'hui, l’homme avec qui je vis depuis 29 ans, et avec qui j’ai eu un fils, m’a annoncé qu’après y avoir réfléchi, il n’avait aucun bon souvenir passé avec moi. VDM

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Par 4ailes - France

Aujourd'hui, cela fait longtemps que le moteur de ma vieille voiture cale dès que celle-ci est à l'arrêt. Je me suis retrouvé dans un embouteillage. VDM

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Par social relations - France - Choisy-le-roi

Aujourd'hui, ma copine a mis fin à notre relation en m'envoyant un message sur Facebook. On était dans la même pièce. VDM

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Par lucie - France - Ivry-sur-seine

Aujourd'hui, ma mère a présenté mon nouveau et très beau petit copain à ma soeur. Quand je lui ai demandé pourquoi, elle m'a répondu : "Il ira mieux à ta soeur qu'à toi." VDM

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Par Popopicka

Aujourd'hui, je pars avec mes parents en Alsace. Habitant Bordeaux, on part de nuit pour ne pas arriver trop tard. A mi chemin, le flash : j'ai oublié d'éteindre la table à repasser. On fait demi tour malgré les hurlements de colère de mes parents. En fait, elle était éteinte. VDM

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Par Letiti51

Aujourd'hui, je suis fou amoureux d'une fille. Tellement que je viens d'aller la chercher chez son plan cul pour la ramener chez elle. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'utilise le cadeau que mon copain m'a fait pour la Saint-Valentin : un coffret Smartbox pour un hammam. Arrivée là-bas, la réceptionniste refuse de me laisser entrer. Motif ? Le coffret porte la mention "spécimen" et n'a pas été activé. "Probablement volé à l'étalage", selon elle. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, rendez-vous chez le gynécologue. Tout se passe bien jusqu'au moment où, en me relevant de la table d'auscultation pour aller me rhabiller, le papier se coince entre mes fesses. J'ai traversé toute la pièce en le déroulant sur mon chemin. VDM

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Par Anonyme - France - Sarreguemines

Aujourd'hui, ma copine et moi avons regardé le match France-Nigeria. Quand un joueur du Nigeria s'est blessé, elle a crié : "Oh, ça va ! Même moi, je simule mieux que ça !" VDM

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Par Dopey

Aujourd'hui, une amie m'a appelée pour me dire que j'avais toutes mes chances avec le mec qui me plaît "parce qu'il est complètement désespéré en ce moment". VDM

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Par patate qui fume

Une surprise de taille

Aujourd’hui, ça fait 6 mois que j’ai décidé d’entamer un régime draconien pendant que mon copain était en stage en Asie pour lui faire la surprise. Il vient de revenir et il me quitte car il me trouve “trop maigre et à la merci de la dictature des magazines”. Grosse surprise en effet. VDM

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Par vivelamuscu

Aujourd'hui, à la gare, je marche à côté d'une fille fluette qui porte une grosse valise. Arrive un escalier, je lui propose mon aide. Elle me regarde, l'air abasourdie. "Mais vous savez, c'est très lourd !" VDM

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Par GroBlairo

Aujourd'hui, à la fin de l'entretien d'embauche que je venais de lui faire passer, le candidat m'a dit de vite me positionner car Mark Zuckerberger l'avait personnellement contacté. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, je me suis perdu en essayant de rejoindre une foire dans laquelle j'avais réservé un stand. Je suis vendeur de GPS. VDM

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Par zinc

Aujourd'hui, en rentrant de soirée en voiture, le compteur de vitesse décide de se bloquer. Après diverses tentatives pour le réanimer tout en continuant à rouler, il affiche de nouveau un beau 120. Je crie de joie en levant les bras. Par bonheur, un radar automatique a immortalisé la scène. VDM

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Par ApocalypseNow - France - Aurillac

Aujourd'hui, je raconte à des copines comment mon périple au cœur du Vietnam m'a dépaysée, jusqu'à ce que l'une d'elle me rétorque, blasée : "Enfin c'est pas comme si t'étais partie à l'autre bout du monde non plus hein, le Vietnam, c'est en Europe quand même, c'est presque comme ici." VDM

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Par BlueTopaz

Aujourd'hui, mes grands-parents déménageaient de la ville pour une maison à la campagne. Pas de chance, le GPS, assez vieux, ne semblait pas connaître le coin et mamie, toute joyeuse à l'idée d'arriver à sa "nouvelle résidence", s'est laissée conduire par l'appareil jusqu'au cimetière du village. VDM

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Aujourd'hui, j'ai croisé la directrice de l'école privée de mon fils au stand vidéos "gang bang" d'un salon érotique. La même directrice qui m'a demandé il y a deux semaines d'arrêter de lui donner à lire des BD de Titeuf qu’elle jugeait "bien trop sexy et explicites". VDM

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Par Une fille - France

Aujourd'hui, j'ai enfin un tête-à-tête avec l'homme qui me plaît. Je me prépare, me faisant belle pour ce rendez-vous qui me tient à cœur. Cinq minutes avant que j'arrive sur le lieu de nos retrouvailles, je reçois un message de mon rencard : "Au fait il y aura un pote a moi !" VDM

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Par Louna - France

Aujourd'hui, ma fille de trois ans refuse de quitter une nouvelle peluche et pleure toutes les larmes de son corps si elle ne l'a pas. Cette peluche ? Un zizi de vingt centimètres qui vibre, gagné à la fête foraine. VDM

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Par Motel

Aujourd'hui, je dors chez mon nouveau copain. Trop heureuse de trouver un verre d'eau sur la table, je le finis cul sec. Au réveil, il me demande si j'ai vu le verre où il avait mis ses verres de contact pour la nuit. VDM

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Par Taonintendo

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre de mon lycée soulignant mon absence du 12 novembre 2007. J'ai droit à deux heures de colle pour ne pas l'avoir justifiée. Je suis maintenant en deuxième année de fac de droit. VDM

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Par LovlyyXX

Sympa

Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que j'ai raté le permis. Résultat, je ne suis qu'une "incapable, négligente, de toute façon c'était couru d'avance, tu n'as jamais rien su faire de tes dix doigts, j'ai vraiment honte de toi". En fait, je l'ai eu, c'était une blague. Merci, maman. VDM

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Par Mercitelephone - France - Pessac

Aujourd’hui, alors que je fais travailler mes élèves de CM2 sur les contes, j’ai demandé s’ils connaissaient la fin originale de Cendrillon. Réponse d’Alice, 10 ans : "Elle finit cocue-alcoolique-droguée sur le trottoir, maîtresse." VDM

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Par bibi555733 - France - Verdun

Aujourd'hui, après deux ans de vie commune et un conjoint pas très actif côté sexe, j'apprends via les comptes bancaires que celui-ci a effectué récemment un achat de Viagra à la pharmacie. Pas pour moi, visiblement. VDM

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Par Anonyme - France - Raimbeaucourt

Aujourd'hui, ma soeur m'a dit que j'avais tout pour être mannequin : je suis grande, mince et je fais tout le temps la gueule. VDM

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Par Rol Dltz

Ça te la coupe ?

Aujourd'hui, je suis tellement en manque de sexe que je rêve que je me masturbe. Le problème ? J'ai subi une circoncision il y a 4 jours et je dois rester 6 semaines sans sexe. VDM

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Par TayoTayo - France

Aujourd'hui, je retrouve mon vieil harmonica. Je ne sais plus pourquoi je l'avais caché il y a une dizaine d'années. Ce n'est qu'au moment où j'ai soufflé dedans que je m'en suis souvenue : mon chat, qui était pourtant dans une autre pièce, a couru pour me sauter à la figure, griffes sorties. VDM

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Par Anonyme - France - Civray

Aujourd'hui, après avoir doublé un camion sur l'autoroute, celui-ci m'a klaxonné et m'a fait des appels de phares. Pensant à problème sur mon véhicule, je me suis arrêté sur une aire d'autoroute. Le chauffeur m'a suivi. Il me trouvait juste "plutôt mignon" et m'a proposé 30-40 € contre une pipe. VDM

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Par malfoy

Aujourd'hui, soirée au coin du feu avec des amis. La fille que je convoite est assise sur mes genoux. L'ambiance devient un peu grivoise et la fille m'annonce : "Y a ton portable qui me rentre dans les fesses." J'ai répondu sans réfléchir : "J'ai pas de portable." VDM

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Par Plop

Aujourd'hui, je sors des cours, PC portable dans la main, en discutant avec un pote. Arrivé à ma voiture, je pose mon portable sur le toit pour rentrer. Je pars et je regarde dans le rétro : j'avais oublié de reprendre mon PC. VDM

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Par lepigeonneau

Aujourd'hui, et comme depuis quelques mois, je donne de l'argent à ma copine pour participer aux frais de sa pilule contraceptive. Me rendant compte qu'elle est débordée par ses révisions, je m’éclipse pour aller lui acheter. Comment ça, sa pilule est remboursée à 100% ? VDM

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Par "Marwan MadGang"

Aujourd'hui, ou plutôt cette nuit, je suis réveillé par le son de la télé alors que ma compagne dort à côté de moi dans le lit. Je vais au salon pour l'éteindre où je découvre mon fils de trois ans en train de jouer à la console. Il est 3h du matin. VDM

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Par scrivener

Aujourd'hui, je suis prof de maths et j'ai passé 45 minutes à écrire des formules au tableau pour mes élèves. Donnant exactement le même cours le lendemain, j'ai eu la bonne idée d'écrire dans un coin "Ne pas effacer" pour la femme de ménage. Et en sortant, par réflexe, j'ai effacé. VDM

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Par lepoissoncarassin - France - Paris

Aujourd'hui, ma copine m'annonce qu'elle ne souhaite pas avoir d'enfants. J'en profite alors pour lui avouer que je suis stérile. Elle me répond avec les gros yeux : "Je disais ça pour rire !" Ha ha, c'est très drôle, effectivement. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonymous - Switzerland

Aujourd'hui, je suis en surpoids et je me rends à une fête avec des amis. Tout le monde a pu s'asseoir sauf moi. Parce que "les chaises sont fragiles". VDM

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Top commentaires

Par Kaa04 | 52

#7789992 - vendredi 5 avril 2019 16:15

T’aurais été asiat’ c’est toi qui mordait le chien.

Par Kinvald | 46

#7789993 - vendredi 5 avril 2019 16:19

Porte plainte. Déclare le chien mordeur à la mairie et il aura droit à une évalution comportementale.
Ou fais-lui bouffer sa saloperie qui mord.

COMMENTS

Par Kaa04 | 52

#7789992 - vendredi 5 avril 2019 16:15

T’aurais été asiat’ c’est toi qui mordait le chien.

Répondre

Heiza | 24

#7790125 - vendredi 5 avril 2019 22:31

Etant asiatique, précisément vietnamienne, j'ai l'habitude des blagues. Mais franchement à la longue, entendre ou lire toujours la même chose, ça devient lassant et gratuit ...

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Kaa04 | 52

#7790151 - vendredi 5 avril 2019 23:54

Pourtant j’ai mis asiat’ pour pas écrire niakouet.

Par Kinvald | 46

#7789993 - vendredi 5 avril 2019 16:19

Porte plainte. Déclare le chien mordeur à la mairie et il aura droit à une évalution comportementale.
Ou fais-lui bouffer sa saloperie qui mord.

Répondre

leoniiee68 | 28

#7790037 - vendredi 5 avril 2019 18:09

Mais t’es un gros haineux toi ?!

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Kinvald | 46

#7790038 - vendredi 5 avril 2019 18:16

Et toi, tu ne serais pas complètement conne à ne pas comprendre le 2nd degré de ma dernière phrase ?

Et un chien mordeur doit-être déclaré. C'est comme ça.

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ButeurDuDimanche | 8

#7790053 - vendredi 5 avril 2019 19:05

Wo wo ! Stop and break and down ! Vous voulez quoi? Que je donne un pistolet à Marie-joelle et vous entretuer c’est ça ?!!

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Kinvald | 46

#7790054 - vendredi 5 avril 2019 19:08

On se connait ?

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ameliebackenfly | 18

#7790071 - vendredi 5 avril 2019 19:55

Un chien n'est pas mordeur pas défaut, un caniche peut être aussi hargneux qu'un rottweiler et là ça devait être un concours de circonstance mais déclarer ça à la mairie après qu'il a mordu qqln c'est une garantie d'euthanasie...

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Kinvald | 46

#7790072 - vendredi 5 avril 2019 19:59

Jamais dit que tous les chiens étaient des mordeurs.

Et non, il n'est pas euthanasié d'office. Lisez les lois un peu...

Arrêté du 21 avril 1997 relatif à la mise sous surveillance des animaux mordeurs ou griffeurs visés à l'article 232-1 du code rural :

https://www.legifrance.gouv.fr/affichTexte.do?cidTexte=JORFTEXT000000564885&categorieLien=id

LOI n° 2008-582 du 20 juin 2008 renforçant les mesures de prévention et de protection des personnes contre les chiens dangereux :

https://www.legifrance.gouv.fr/affichTexte.do?cidTexte=JORFTEXT000019060485&categorieLien=id

Et arrêtez avec vos "concours de circonstance". Le chien avait mordu un enfant, vous seriez tous à hurler contre le chien et le proprio.

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Trichelieu | 27

#7790154 - samedi 6 avril 2019 0:00

Moi j'aurais hurlé contre l'enfant qui a importuné ce brave chien qui n'avait rien demandé

Par yapudo | 22

#7789995 - vendredi 5 avril 2019 16:21

Est ce que c'est de là que vient l'expression "être mordu pour quelqu'un" ???

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Perceval de Galles | 31

#7790000 - vendredi 5 avril 2019 16:30

Mais personne dit ça!

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UnMecEnFrance | 12

#7842450 - mardi 10 septembre 2019 22:18

Dans son monde, si !

Par yadlid | 26

#7789997 - vendredi 5 avril 2019 16:27

Bah au moins ça brise la glace

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Erreurcritique | 45

#7790112 - vendredi 5 avril 2019 21:38

Et les os parfois aussi ...

Par unehistoire | 42

#7789998 - vendredi 5 avril 2019 16:27

On va éviter les jeux de mollet sur cette VDM ...

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superman1 | 38

#7790045 - vendredi 5 avril 2019 18:49

juste des jeux de mollets pour jambons

Répondre

Erreurcritique | 45

#7790113 - vendredi 5 avril 2019 21:39

Jolie 😘👌

Par foxlapinou | 37

#7789999 - vendredi 5 avril 2019 16:27

Ça fait moins rêver, d’un coup.

Par lillias | 29

#7790002 - vendredi 5 avril 2019 16:44

“Et ça, les enfants, c’est comment j’ai rencontré votre mère.”

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MadameDodue | 64

#7790047 - vendredi 5 avril 2019 18:55

Et ?

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sushi_sensei | 55

#7790063 - vendredi 5 avril 2019 19:27

Et dès le premier épisode! Pardon, premier rendez-vous...

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dlnraja | 28

#7812803 - lundi 17 juin 2019 8:50

how have I met your mother !!

Par Beuleu49 | 24

#7790009 - vendredi 5 avril 2019 17:05

T’aurais mis une jupe tu n’aurais pas eu besoin de te mettre en slip au premier rendez-vous

Par Orlok | 35

#7790024 - vendredi 5 avril 2019 17:43

Shit Happn.

Par the_unforgiven | 39

#7790046 - vendredi 5 avril 2019 18:51

Trop fort le gars : Dresser son chien à mordre les jeunes femmes avec qui il a rendez-vous pour pouvoir ensuite baisser leur pantalon... trop fort ... trop trop fort

Encore, encore !