Intimité : Aujourd'hui, je fais l'amour pour la deuxième fois avec une fille... - VDM

Par TOTO

Aujourd'hui, je fais l'amour pour la deuxième fois avec une fille frigide. La première fois, elle n'avait pas bougé un sourcil. Cette fois-ci, au bout de quinze minutes, elle se met à faire "han han han". Surexcité, je jouis à mon tour et je m'allonge à côté d'elle. Elle me dit : "J'ai eu une crampe." VDM

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Contrôle continu

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Maladroite

Par sshhire

Aujourd'hui, au réveil, j'entends mon homme s'essouffler, comme lors d'efforts physiques. Ravie, je me dis qu'il fait des pompes et qu'il sera bientôt super musclé ! Je me précipite pour l'admirer et... Non, il tentait seulement de lever sa jambe pour la mettre dans son pantalon. VDM

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Par lolo18

Aujourd'hui, je prends le train. En face de moi se trouve un homme très charmant qui ne cesse de me sourire. En descendant à son arrêt il me dit "au revoir". Stressée, je n'ai rien trouvé de mieux à dire que "merci". VDM

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Par Anonyme - 10/7/2020 20:11

Argument de poids

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon chat a pris l'habitude de dormir sur le pèse personne de la salle de bain. J'aurais aimé m'en apercevoir avant de jeter la balance précédente, au motif qu'elle consommait beaucoup trop de piles. VDM

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Par SexOS

Aujourd'hui, première fois avec mon chéri. Au moment fatidique, maladroit, il ne trouve pas "l'entrée". Il s'arrête, et dit avec une petite voix de talkie-walkie qui grésille : "SOS, nous avons perdu la trace du vagin de Cécile, commandant, cruuuuchhh, envoyez-nous au plus vite sa position, cruuucchhh, stop." VDM

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Par Neo_nderthalis

Aujourd'hui, on est dimanche et je peux enfin dormir. Mes chats n'ont rien trouvé de mieux que de me réveiller à 5h du mat' en me pissant sur les pieds... VDM

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Par Juju - France

Aujourd'hui, je suis avec ma nièce. Elle me regarde sous tous les angles pendant quelques minutes. Amusé, je la laisse faire jusqu'à ce qu'elle me sorte : "Tu as vingt-neuf boutons ! Mais les petits trucs noirs sur ton nez, je n'arrive pas à les compter, je n'ai appris que jusqu'à cinquante." VDM

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Par "Lily_bellule85"

Aujourd'hui, ma fille de 4 ans est venue me voir en pleurant parce que Martin l'avait griffée, poussée et fait mal à la tête. Martin, son lapin en peluche. VDM

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Ça aurait pu m'arriver

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Par Hatlag

Aujourd'hui, je passe un bout de temps à convaincre ma famille que je ne suis pas geek. Alors que j'arrive presque à mes fins, mon neveu de 8 ans lâche innocemment : "Tu es venue en vacances avec deux ordinateurs portables quand même". VDM

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Par AzianBoy

Aujourd'hui, je suis allé chez la coiffeuse pour changer de couleur de cheveux. La coiffeuse étant une apprentie, je me suis retrouvé avec les cheveux orange. Imaginez un chinois roux habitant en Guyane française... VDM

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Par Jenaimar

Aujourd'hui, je me suis ouvert la main en brisant par inadvertance une étagère en verre de mon frigo. Il y a deux jours, j'ai inondé mon appartement en voulant dégeler ledit frigo. Mon frigo est maudit. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par grîpsou

Aujourd'hui, j'ai aidé mon petit neveu de 5 ans à compter les économies de sa tirelire. Il a fait deux tas. Un tas d'euros et un tas de francs. Il m'a donné le tas de francs en me disant : "Tu comptes ceux-là, tu les connais mieux, c'est les sous du Moyen Âge." VDM

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Par - France - Paris

Aujourd'hui, je me suis fait insulter par une grand-mère car j'ai marché sur son ombre. VDM

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Par Chanceuse - France - Gu

Aujourd'hui, à minuit pile, mes parents m'ont appelée avec un bon coup dans le nez, musique de Very Bad Trip en fond, pour me souhaiter un joyeux anniversaire. J'étais toute seule chez moi pour mes vingt ans. Eux, en soirée sur une péniche. VDM

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Par Loch - France

Aujourd'hui, ma meilleure amie me demande d'être témoin à son mariage. Le thème : Star Wars. Les enfants seront donc en Ewoks, le petit frère du marié en Yoda, le marié en Dark Vador, et les témoins... en Chewbacca. VDM

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Par LulluNoTamago - France - Bordeaux

Aujourd'hui, dans le tramway, la jeune fille à côté de moi lit un célèbre roman policier que j'ai toujours voulu lire. Je décide donc de regarder par-dessus son épaule afin de voir le style d'écriture de l'auteur. La seule phrase que j'ai lue annonçait qui était le tueur. VDM

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Par Looser - Japon

Aujourd'hui, je suis au cinéma avec la fille que je convoite depuis des mois. Après une bonne demi-heure d'auto-motivation, je prends mon courage à une main et la pose sur la sienne. Je me tourne vers elle pour voir sa réaction : elle était en train d'embrasser mon meilleur pote. VDM

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Par Jeanrenémarcus

Aujourd'hui, il est 3 h et je viens de passer une heure pleine d'action avec ma copine. Une performance dont les voisins se souviendront éternellement. Ah non, je ne parle pas de sexe, on n'a juste pas le même avis sur la prononciation de "les haricots". VDM

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Par Anonyme - France - ?vry

Aujourd'hui et depuis toujours, je suis albinos. Dans le métro, des touristes sont venus s'assoir pile devant moi afin de débattre de mon "appartenance à l'espèce humaine". VDM

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Par Anonyme - France - Gaas

Aujourd'hui, pendant l'acte, mon copain s'est retiré subitement, puis s'est interrogé : "Ah mais pourquoi je pense à ta mère, là ?!" VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, les éboueurs ne ramassent plus mes ordures. En effet, il y a une semaine, j'ai décidé de boycotter leur traditionnel calendrier. Bien mal m'en a pris ! VDM

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Par Aaron XStrange

Aujourd'hui, je me promène dans la rue. Soudain, un homme m'interpelle et me dit : "Excusez-moi ! Votre pantalon, là... Il est moche." VDM

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Par Anonyme - Suisse - Davos Platz

Aujourd'hui, lors d'un contrôle de routine, mon médecin me demande si je ne me sentais pas trop gênée par l'asymétrie de mes seins. Je ne l'avais encore jamais remarqué. VDM

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Par watchmedrown - France - Valenciennes

Aujourd'hui, j'ai fait tomber le smartphone de mon mari dans les toilettes. En voulant le repêcher, j'ai aussi noyé la montre qu'il m'avait offerte. VDM

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Par Baguette - France

Aujourd'hui, immédiatement après mon réveil, je vais chercher le pain. Je sors nu sous mon jogging en me disant que tout se passerait bien. C'était compter sans le décolleté de la jeune boulangère et... mon érection matinale quotidienne. VDM

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Par George-Robert - France - Toulon

Aujourd'hui, ma femme a eu un fou rire au moment de dire "oui" devant le maire. Elle ne connaissait pas mes deuxième et troisième prénoms : George et Robert. VDM

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Par Anonyme - 8/4/2021 07:30 - France

VDM pour lui aussi

Aujourd'hui, soignante dans un hôpital, j'aide une collègue à faire le ménage dans une chambre après le départ d'un patient. Je suis très étonnée de trouver du sable partout sur le sol, les draps, la salle de bain… Du sable ? Non, la peau morte du psoriasis du monsieur. VDM

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Par avocatquipleure

Aujourd'hui, je demande en mariage ma chérie. Je suis avocat et je vis avec elle depuis 4 ans, mais elle m'a dit non car : "En cas de divorce, tu vas me mettre à la rue." VDM

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Par "Keanu_Riz"

Aujourd'hui, ma femme a ses premières contractions et je m'apprête à foncer en direction de la maternité. Ah non, elle veut d'abord se faire un brushing pour être séduisante face aux médecins. VDM

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Par Malchance

Aujourd'hui, j'ai fait une bataille de boules de neige avec mes enfants qui ont quatre et cinq ans. Tout allait bien jusqu'à ce que l'un d'eux crie : "Maintenant, bataille de cailloux !" VDM

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Par Moinsdix Celcius

Aujourd'hui, mes amis ont parié que je serais incapable de lécher mon vélo. J'ai gagné cinq euros en leur prouvant le contraire... après avoir traversé la cour du lycée, mon vélo dans les bras, pour me réchauffer à l'intérieur et décoller ma langue du cadre gelé. VDM

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Par Tichat

Aujourd'hui, j'ai dû réconforter mon chéri qui pleurait car, étant devenu un Jedi, il devait me quitter. J'adore le somnambulisme. VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, je suis enceinte de 7 mois. Avec la chaleur, mes pieds sont tellement gonflés que mon mari m’a proposé de les peindre en vert, "comme la princesse Fiona dans Shrek"... VDM

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Par Loupé

Aujourd'hui, en sortant de chez moi, je trouve un scooter pile devant la porte : impossible de sortir. De mauvaise humeur, je pousse violemment l'engin, qui se fracasse par terre. C'était le cadeau de mon père, qui venait de recevoir mon bulletin. VDM

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Par cecotine

Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM

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Par SOso - France - Pessac

Aujourd'hui, alors que je lisais tranquillement assise dans le métro, un homme s'est emparé d'une de mes chaussures et s'est enfui en courant sur le quai. Ma ballerine est désormais célibataire. VDM

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Par tiredmummy - Royaume-Uni - London

Perdu de retrouvé

Aujourd'hui, après lui avoir donné une petite lampe de poche afin qu'il arrête de me réveiller chaque nuit pour l'aider à retrouver son doudou au fond de son lit, mon fils de 3 ans est venu me réveiller à 3 heures du matin parce qu'il ne retrouvait pas sa lampe de poche. VDM

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Par Rainette15

Aujourd'hui, je suis devant l'ordi. Soudain, j'entends un ÉNORME bruit. Abasourdie, je me dirige vers la cuisine. Mes yeux clignotent de surprise : plein de débris sur la table, dont une souris crevée + un trou au plafond + une jambe qui en sort. C'est juste ma mère qui se promenait au grenier... VDM

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Par teenadult - France

Aujourd'hui, bien que je sois une maman cool, je suis épuisée par ses caprices d'adolescent. Mon fils de 12 ans aussi est désespéré. L' ado terrible étant mon mari, 33 ans. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, première soirée avec la bande d'amis de ma nouvelle copine, et ça y est, ils m'ont finalement adopté. J'en ai retrouvé deux en train de pisser sur ma voiture pour marquer leur territoire. VDM

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Par "lamouchequipetedanslecielvoletrop"

Aujourd'hui, ma copine me fait la tête et pense que je la trompe, car en revenant à la maison j'avais une odeur de parfum differente du sien. Je revenais de la parfumerie où je venais de lui acheter un cadeau. VDM

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Top commentaires

Par tourtinet | 55

#1481323 - samedi 4 avril 2009 17:04

il n'y a pas de fille frigide , il n'y a que des mauvaises langues pour dire ça ;-)

à méditer ;-)

(comme faut pas se faire passer pour auteur d'un truc qu'est pas de nous , je le dis c'est pas de moi , mais je sais plus qui a dit ça)

Par dodie | 44

#1481348 - samedi 4 avril 2009 17:21

les filles frigides ca existe pas...écoutez les,les sexologues en herbe! ça me fait bien marrer les commentaires moralisateurs à 2 balles! à lire ça vous êtes tous des bêtes de sexe parfaites et sans défaut!

COMMENTS

Par sillis | 0

#1481304 - samedi 4 avril 2009 16:59

Beuh t'es vraiment motivé toi ^^

Par ohetika | 7

#1481307 - samedi 4 avril 2009 17:01

Et c'est forcément la fille qui est frigide...

Par tourtinet | 55

#1481323 - samedi 4 avril 2009 17:04

il n'y a pas de fille frigide , il n'y a que des mauvaises langues pour dire ça ;-)

à méditer ;-)

(comme faut pas se faire passer pour auteur d'un truc qu'est pas de nous , je le dis c'est pas de moi , mais je sais plus qui a dit ça)

Répondre

audesuzanne | 37

#3270194 - dimanche 4 mars 2012 8:49

Tout à fait d'accord. Messieurs arrêtez de nous pincer les tétons et de lécher partout sauf le petit bouton. Soyez délicats et ferme en même temps!

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80shanna | 13

#5097545 - jeudi 8 mai 2014 18:19

Si, la frigidité est l'un des symptômes de certaines pathologies :) après, y'a aussi des filles qui ne participent pas, mais renseigne-toi et tu apprendras que la plupart des femmes qui sont frigides (la plupart, pas toutes !!!) ont en fait été abusées sexuellement dans leur enfance ou leur adolescence. Tu crois vraiment que les femmes frigides n'existent pas ?

Par GaG | 34

#1481330 - samedi 4 avril 2009 17:09

Peut-être qu'à la troisième fois, tu la feras vraiment jouir ... Tourne sept fois ta langue dans ... , elle n'est peut-être pas frigide du tout, et ce sera toi , le Toto, ! Pas doué, va !

Par Laetitoune | 0

#1481341 - samedi 4 avril 2009 17:17

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Par dodie | 44

#1481348 - samedi 4 avril 2009 17:21

les filles frigides ca existe pas...écoutez les,les sexologues en herbe! ça me fait bien marrer les commentaires moralisateurs à 2 balles! à lire ça vous êtes tous des bêtes de sexe parfaites et sans défaut!

Par Tharkun | 40

#1481352 - samedi 4 avril 2009 17:22

#3 Ce bon mot est parfois attribué à Coluche, mais Sacha Guitry l'avait également dit avant. Probablement est-ce encore plus ancien

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UrbainSartorial | 21

#7343594 - samedi 8 octobre 2016 11:48

Aaaah Sacha ! Une référence en la matière ! Et son épouse n'est pas en reste !

Par Buck | 11

#1481356 - samedi 4 avril 2009 17:27

Sisi, ça existe : http://encyclopenis.net/post/86911007/moudah-27-ans-une-longue-histoire

Par raton laveur | 8

#1481358 - samedi 4 avril 2009 17:28

La Possession, au bout de la route littoral ?

Par Une DE Plus | 14

#1481361 - samedi 4 avril 2009 17:29

trop fort!!!! je suis pas expert mais jai limpression qu'il existe un truc qu'on pourrai appelé "compatibilité sexuelle" pcq moi j'ai eu droit aux deux extrèmes l'une après l'autre et sans vraiment avoir changé quoi que ce soit à ma façon de faire... il suffit peut-etre juste d'etre sur la même longueur? non? enfin après c'est mon avis...

Encore, encore !