Enfants : Aujourd'hui, j'ai compris qu'il fallait vraiment que je surveille... - VDM

Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai compris qu'il fallait vraiment que je surveille mon langage en présence de mon fils de 3 ans quand mon beau-père fut pris d'une violente quinte de toux lors d'un repas de famille, et qu'on a clairement entendu le petit lui répondre : "Ah mais crève en silence, vieux con." VDM

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PCR VDM

Boloss

Mariage vieux, mariage heureux

Par folcochovitch

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à ma copine ce qu'elle pensait de la ménopause, elle m'a dit qu'elle se foutait de la mythologie grecque. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, après une chute dans mon escalier, j'ai dû annuler mon voyage aux Caraïbes. Pour me réconforter, mon chéri m'a offert un bloc de Canard WC "pour pouvoir quand même voir de l'eau couleur bleu lagon." VDM

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Par Anonyme - Russie

Le code

Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4 h 30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM

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Par pommedu84

C'est du propre 2

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je ne lave pas assez le sol de ma maison. Je n'ai toujours pas fini le produit que j'ai acheté pour ça lors de mon emménagement. Il y a 2 ans. VDM

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Par frigide - Suisse - Wettingen

Aujourd'hui, j'ai découvert que quand mon copain parle de moi, qui ne suis pas trop portée sur le sexe, à ses potes, il m'appelle "le frigidaire". VDM

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Par Blue

Aujourd'hui, je suis allé m'acheter un lecteur mp3. Le soir j'écoute ma musique, heureux dans mon lit, en mangeant un bol de céréales dans du lait. Plus tard, je pose mon bol sur la table de chevet puis ferme les yeux avant de déposer mon lecteur mp3... dans les céréales... VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, au supermarché, le déodorant que je veux acheter ne passe pas et la caissière s'acharne dessus. Au bout d'un moment, je lui dis : "Laissez tomber, ce n'est pas urgent." Là, la personne derrière moi lance : "Je crois que si." VDM

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Par Anonyme

Aujourd’hui, j’ai rendez-vous au bar avec une fille rencontrée sur un site de rencontre. Arrivé au bar, je croise des amis qui me demandent ce que je fais seul. Je leur explique et leur montre une photo de la fille. Ils me disent qu’un de mes amis vient de rentrer chez lui avec elle. VDM

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Par katl2911 - France - Clermont-ferrand

Aujourd'hui, étudiante, j'attends des réponses aux CV que j'ai envoyés un peu partout. Après plusieurs retours négatifs pour diverses raisons, j'ai reçu un e-mail d'une des entreprises précisant que ma candidature était refusée parce que ma "photo n'avait pas fait l'unanimité". VDM

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Par Particule

Aujourd'hui, je suis enceinte d'une petite fille. On a choisi le prénom selon les souhaits du papa. Jusqu'à ce qu'il m'avoue qu'il avait choisi ce joli prénom original de trois lettres parce que ce sont les initiales de trois de ses ex. VDM

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Par L’externe - 14/12/2020 12:03 - France - Strasbourg

Ah, c'est vous l'artiste…

Aujourd'hui, alors qu’un patient me dit qu’il n’a pas d’appétit, je lui dis en rigolant "Oh et c’est pas la nourriture de l’hôpital qui donne envie hein !" C’était l’ancien cuisiner de l’hôpital. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, la meilleure amie et témoin de mon futur mari lui a organisé un strip-tease pour son enterrement de vie de garçon. C'etait elle la strip-teaseuse. VDM

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Par Glaswegian - France - Chessy

Aujourd'hui, à Paris, on m'a demandé, en pointant l'hôtel de ville du doigt, si c'était bien Notre-Dame de Paris. Oui, ils étaient français. Touristes, mais bien français. VDM

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Par Anonyme - France - Amplepuis

Aujourd'hui, mon copain a pris sa douche en 10 minutes, exactement le double du temps qu'il a mis pour me faire le câlin du matin. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'apporte un dessin. "Oh, c'est magnifique, ma chérie. Merci. Mais que veut dire ce '5E' tout en bas ?" Elle, très sérieusement : "Ça veut dire qu'il sera à toi si tu me donnes cinq euros !" VDM

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Par Slodka - United States

Aujourd'hui, ma coloc vient de ramasser l'éponge de la vaisselle que j'avais jeté au fond de la poubelle pour la réutiliser. Elle travaille en restauration. VDM

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Par Anonyme - 7/1/2021 09:30

Classico

Aujourd'hui, mon copain est tellement sale et paresseux qu'au lieu de laver la vaisselle qui déborde de son évier, il a acheté de la vaisselle jetable. VDM

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Par Anonyme - 17/2/2021 22:22

Escargot

Aujourd’hui, ma copine m’a surnommé "Mini kiki." Elle venait de me voir tout nu "au repos" pour la première fois . VDM

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Par papate

Aujourd'hui, je me suis réveillé avec une douleur indescriptible. Aux urgences, on m'annonce une torsion testiculaire et on m'opère. Résultat : 1 semaine sans pouvoir marcher et 2 mois sans sport et surtout sans sexe. Et on doit me changer les pansements tous les jours... VDM

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Par "Jarmant"

Aujourd'hui, mon patron nous remet nos primes sous la forme de cartes cadeaux d’un montant équivalent aux sommes gagnées. Je ne sais pas ce qui est le plus gênant : que ma carte soit à utiliser dans un magasin érotique ou qu’elle ait déjà été utilisée par mon patron. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, mon fils de huit ans vient me dire : "Dis, tu sais Papa, j'crois que Maman elle aimerait une montre en or pour son anniversaire." Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a répondu qu'il ne savait pas mais que maman lui avait donné du chocolat. VDM

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Par Anonyme

Nostalgie technologique

Aujourd'hui, je discute avec ma mère et, au fil de la conversation, elle me dit : "Tu es comme un Tamagotchi. Je te nourris, je t'entretiens, tu évolues, mais tu ne sers à rien." VDM

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Par àmoiàmoi - France - Saint-julien-en-genevois

Aujourd'hui, mon fils de 3 ans ne supporte tellement pas que sa petite soeur prenne ses jouets qu'il lui a crié dessus en la poussant lorsque celle-ci a accidentellement marché sur le bonhomme de neige imaginaire qu'il avait fait dans le salon. VDM

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Par Anonyme - France - Coutances

Aujourd'hui, délégué de classe, j'apprends que mon sous-délégué a créé une pétition pour me destituer. Déjà 31 signatures. On est 32. VDM

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Par prout - France - Le Canon

Aujourd'hui, alors que j'étais arrêtée à un feu, un inconnu a ouvert la portière côté passager. Il a rapidement examiné l'intérieur à la recherche de mon sac à main, que je pose toujours à l'arrière. Ne le trouvant pas, il a pris la peluche suspendue à mon rétro à la place. VDM

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Par popoli - France - Saint-g?r?on

Aujourd'hui, ma mère m'a demandé des explications suite à un papier reçu, indiquant une récente exclusion de cours. Confuse, je lui donne les raisons pour lesquelles on m'a virée du cours de maths, avant qu'elle m'annonce qu'il s'agit en réalité d'un papier pour un voyage scolaire. Elle bluffait. VDM

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Par Obélix, coupe trois parts de ce gâteau

Aujourd'hui, je reçois enfin mon bulletin de salaire. Ma supérieure m'avait dit : "On a décidé de t'attribuer une prime, parce qu'on trouve que tu travailles très bien." Je découvre donc le montant de la prime : 37,75€. Réaction de ma mère : "Elle a le même sens du partage qu'Obélix." VDM

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Par Gloups - Belgique - Couture-saint-germain

Aujourd'hui, mon chéri depuis cinq ans m'a dit : "Je viens de m'apercevoir que tu es quand même plus intéressante que mon ex." Et d'ajouter, devant ma mine déconfite : "Non, mais prends-le comme un compliment, elle a été ma plus belle histoire d'amour !" Gloups. VDM

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Par Lolotte

Aujourd'hui, c'est Noël. J'arrive après une heure et demi de route avec mes 300 euros de cadeaux. C'est enfin l'heure ! Sous le sapin, il y a plus de 50 paquets pour 8 personnes. Il y en a pour tout le monde ... ou presque. Bon, ben, j'aurai peut-être un truc l'an prochain ! VDM

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Par oups - Suisse

Aujourd'hui, je suis au pair dans une famille. Pensant à une blague, je n'ai pas exécuté une des consignes qui m'avaient été données. Ce soir, ma patronne m'a signalé que j'avais bien oublié de mettre la brosse des WC dans le lave-vaisselle. Avec la vaisselle. VDM

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Par anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, mon père est en prison à l'aéroport de Singapour. La raison : il ne voulait pas qu'on jette son shampoing pour perruque lors de la vérification de son bagage à main. VDM

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Par Iznogoud1980

Aujourd'hui, je suis resté coincé entre 10h30 et 11h45 dans l'ascenseur de l'hôpital. Je suis papa d'une petite fille, Maria, née à 10h55. VDM

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Par Anonyme - Belgium

Aujourd'hui, j'apprends que nous ne partirons pas en vacances cette année car mon radin de mari estime "que payer sa moitié, c'est déjà trop." VDM

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Par gibwin

Aujourd'hui, dentiste, je fais un détartrage à un client. Au moment de payer, je lui demande sa carte Vitale. Il me tend, l'air confiant, une carte en papier et me dit : "Ne vous inquiétez pas, c'est une photocopie HD, l'appareil la reconnaîtra." VDM

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Par ANONYME - France - Mantes-la-jolie

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma nièce, que je n'ai pas revue depuis des années. Je profite de mon passage dans la région pour lui offrir un petit cadeau : un assortiment de maquillages en plastique. Ce n'est qu'en la voyant que j'ai réalisé qu'elle avait 14 ans. VDM

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Par Anonyme - 15/2/2021 22:14 - France

Logique

Aujourd'hui, ma femme ne veut plus avoir de relations sexuelles avec moi, par fidélité à son amant. VDM

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Par Mafoi - France - Marseille

Aujourd'hui, mes parents sont rentrés d'un voyage de plus d'un mois en Tunisie. Ils m'avaient promis de me rapporter quelque chose. Comme souvenirs, je m'attendais à des babouches, des porteclés... mais non. Ils m'ont rapporté les gels douche de l'hôtel. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, mon mari, qui pour une fois veut se comporter en "chef de famille," sans recourir à mon avis, a acheté un nouveau frigo car l'ancien a rendu l'âme. Le nouveau est trop large, et ne passe pas la porte de l'appartement. On habite au 5ème étage, sans ascenseur. VDM

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Par Adeo - France

Aujourd'hui, je suis dans le métro pour aller au boulot. La femme en face de moi bâille. C'est communicatif, je bâille aussi, mais en oubliant de mettre la main. Mon voisin de droite m'a éternué dans la bouche. VDM

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Par Alex

Aujourd'hui, fin de mon stage en entreprise. Mon tuteur me rend donc ma fiche, où il y est écrit : "Stagiaire performant qui, malgré les gueules de bois répétées, assure les tâches qui lui sont attribuées." VDM

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Top commentaires

Par BlueShield | 19

#7148457 - jeudi 12 novembre 2015 12:13

C'est pas moi, c'est maman qui m'a appris!

Par Soda | 72

#7148456 - jeudi 12 novembre 2015 12:13

Ton fils, futur charretier.

COMMENTS

Par Soda | 72

#7148456 - jeudi 12 novembre 2015 12:13

Ton fils, futur charretier.

Par BlueShield | 19

#7148457 - jeudi 12 novembre 2015 12:13

C'est pas moi, c'est maman qui m'a appris!

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MamaJitos | 27

#7148466 - jeudi 12 novembre 2015 12:20

Et la mère : "c'est pas moi c'est son père"

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BlueShield | 19

#7148470 - jeudi 12 novembre 2015 12:21

Et son père: mais non c'est le chien!

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la_pandate | 36

#7148478 - jeudi 12 novembre 2015 12:28

Mais l'auteur c'est le papa, il va ce plaindre de la première réponse ^^

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Archghost | 13

#7148645 - jeudi 12 novembre 2015 18:20

et le chien : "mais non c'est pedobear"

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Clem45190 | 19

#7148941 - vendredi 13 novembre 2015 3:38

Et pedobear....
Stop on a compris !

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Snylix | 20

#7148979 - vendredi 13 novembre 2015 7:22

"C'est pas moi c'est michel forever !"
-"oui c'est moi"
-"micheeeeeel !" ( si votre mémoire s'affaisse, pensez à wtc )

Par shoups69 | 41

#7148459 - jeudi 12 novembre 2015 12:15

Il faut effectivement TOUJOURS surveiller son langage en présence d enfants. Jimagine bien les têtes de la famille suite à a ça.

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lamisssbiz | 26

#7148542 - jeudi 12 novembre 2015 13:41

Même en faisant attention ça arrive parfois

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Megamom | 39

#7148570 - jeudi 12 novembre 2015 14:55

Ah si seulement on y arrivait a chaque fois, puis un beau jour tu te cogne l'orteil sur un coin de meuble, te brûlant par la même occasion avec ta tasse de café et puis c'est le drame: le "putain" est partit tout seul, et là c'est foutu!

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CaroHelios | 27

#7148652 - jeudi 12 novembre 2015 18:28

Dans le contexte, si c'est qu'un "putain" qui sort, c'est pas grave. Le petit orteil dans un coin de meuble annihile tout effort de langage ^^

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Kaa04 | 52

#7148695 - jeudi 12 novembre 2015 18:59

Avec un combo orteil-café c'est pas un simple "putain" qui sort. À part peut-être chez certains Amiches ou membres du Haut-Clergé...

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PulpeDeCitron | 34

#7149016 - vendredi 13 novembre 2015 9:08

Et le "crève en silence, vieux con" ? il sort aussi quand on se cogne un orteil dans un coin de porte ? Parce que dans ce cas là c'est pas bien d'insulter des paries de son corps..

Par smile039 | 25

#7148460 - jeudi 12 novembre 2015 12:16

Ah ! L'innocence des enfants !

Par verrati91 | 10

#7148461 - jeudi 12 novembre 2015 12:18

sacré franc-luchon

Par Mister_VDM_ | 36

#7148462 - jeudi 12 novembre 2015 12:18

"Ma maman elle a dit que j'pouvais !"

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linoanne | 40

#7148597 - jeudi 12 novembre 2015 17:11

halala j'adore cette pub! *_* merci pour le souvenir! mdr

Par Badger44 | 21

#7148463 - jeudi 12 novembre 2015 12:18

Tu vas devoir prendre un abonnement pour des futurs conseils de disciplines !

Par FailFlo | 32

#7148464 - jeudi 12 novembre 2015 12:18

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

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Flo_Trickshot28 | 20

#7148497 - jeudi 12 novembre 2015 12:53

Il a 3ans il est en train d'apprendre, il répète se qu'il entend et il a sûrement du rien comprendre de se qu'il a dis à son grand papa.

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FailFlo | 32

#7148523 - jeudi 12 novembre 2015 13:14

Donc personne n'a compris la référence ^^

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belladonna10 | 28

#7148534 - jeudi 12 novembre 2015 13:29

# J'ai compris qu'il s'agissait d'une réplique/tirade mais je ne la connaîs pas, d'où ça vient?

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M4rl | 29

#7148535 - jeudi 12 novembre 2015 13:30

OSS 117 ^^

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Salomeee3 | 8

#7148537 - jeudi 12 novembre 2015 13:31

Oss117 reste le meilleur ;)

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djfjf | 11

#7148540 - jeudi 12 novembre 2015 13:38

il était charron votre père?
non pas du tout il était diplomate.
mais alors pourquoi lui avoir dit ça?
c'est de la torture psychologique !
mais....il avait déjà parlé....."

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vdmaucollege21 | 16

#7148980 - vendredi 13 novembre 2015 7:24

Il a peine 3 ans il ne sais même pas se que sa veut dire.

Sa ne veut pas dire qu'il ne faut pas le reprendre mais il est en train de finir d'apprendre à parler

Par Meuuuuusieur | 39

#7148465 - jeudi 12 novembre 2015 12:19

Il a oublié de dire "s'il te plait"

Par vrack | 11

#7148467 - jeudi 12 novembre 2015 12:20

ça me démoli de voir un enfant insulte la toux... ( je suis médecin)

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sixtine38 | 51

#7148631 - jeudi 12 novembre 2015 18:08

Et on vous apprend pas à écrire à la fac de médecine ?

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Iantaiob | 42

#7148646 - jeudi 12 novembre 2015 18:21

#78 Non ! C'est pour ça qu'ils écrivent aussi mal d'ailleurs ^^

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sixtine38 | 51

#7148679 - jeudi 12 novembre 2015 18:43

Ah oui pas faux :) !

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fluke | 27

#7148734 - jeudi 12 novembre 2015 20:11

avoir fait un bac +8 pour sortir un commentaire comme ça. T'es médecin ou ? (pour éviter que je tombe sur toi)

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elisa2002 | 20

#7148813 - jeudi 12 novembre 2015 23:13

Si tu te plains de l'orthographe de certain, on dit on Ne vous apprend pas à écrire, et non on vous apprend pas à écrire !

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Moussaraser | 36

#7148986 - vendredi 13 novembre 2015 7:50

#99, c'est pas de l'orthographe ça...

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Niark88 | 30

#7149027 - vendredi 13 novembre 2015 9:40

Fluke ca va la méchanceté gratuite ..?

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LillyPop14 | 16

#7149836 - samedi 14 novembre 2015 15:38

Ça me démoli de voir autant de faute de français (je suis en fac de littérature ) ;-)

Encore, encore !