Santé : Aujourd'hui, j'ai accouché et, sous l'effet de la péridurale,... - VDM

Par fartwoman - France - Nanteuil-en-vall

Aujourd'hui, j'ai accouché et, sous l'effet de la péridurale, je ne contrôle plus rien. C'est donc involontairement que j'ai pété au nez de mon gynéco, deux fois, pendant qu'il me recousait. Au deuxième coup, il m'a dit que ce n'était plus la peine de pousser une fois le bébé sorti. VDM

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Drôle de raison

Sifflet final

Une grande famille

Par lolita63 - France

Aujourd'hui, première rencontre avec les parents de mon copain. Un rien timide, ce qui me plaît chez lui, mon copain n'a pas osé en révéler trop sur notre relation. C'est donc à moi d'annoncer, avec le sourire, notre mariage, notre enfant qui arrive dans un mois et... nos 18 ans de différence. VDM

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Par enigma

Aujourd'hui, câlin avec mon copain. Il descend sa main au niveau de mon entrejambe et me demande de façon très romantique : "C'est une soirée privée ou je peux rentrer ?" Je lui explique que, malheureusement, j'ai mes ragnagnas. Sa réponse : "En plus, on m'accueille avec le tapis rouge !" VDM

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Par psychoses - France

Aujourd'hui, j'ai été dépanné par la dépanneuse qui m'est rentrée dedans. VDM

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Par LC - France - Paris

Aujourd'hui, au supermarché, je tombe sur une caissière dont c'est le tout premier jour. Je suis pressée, mais j'essaie d'être patiente. Mes premiers produits passent, puis c'est le tour de l'aubergine. Elle cherche le bon code sur sa liste ; elle cherche, elle cherche. Sous la lettre "O", je précise. VDM

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Par SolitaA - Reserved

Aujourd'hui, alors que mon père joue sur le PC, il hurle soudainement. J'accours et le vois éteindre brutalement l'ordinateur. Explication : "Il doit y avoir un virus. Je jouais et toutes les cartes sont tombées d'un coup !" Bravo, papa, tu as gagné au solitaire. VDM

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Par L'étrangleur

Aujourd'hui, au moment d'aller nous coucher, mon épouse et moi, une toute petite dispute éclate. Résultat : mon épaule porte la trace de ses dents suite à sa morsure et j'ai fini la nuit seul. Pourquoi ? J'avais fait semblant d'étrangler son Winnie l'Ourson géant. Mon épouse a 30 ans. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai beau avoir un emploi qualifié, bien rémunéré et intéressant, il m'empêche d'avoir des relations sentimentales longues, car il fait fuir mes conquêtes. Je suis ingénieur dans les nouvelles technologies de l'incontinence rectale. VDM

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Par Anonyme

Coup de colère

Aujourd'hui, mon fils de 3 ans joue avec mes nerfs et je décide d'aller sur le balcon pour prendre l'air. Ne mesurant pas ma force, je claque la baie vitrée qui ne s'ouvre que de l'intérieur. Je me retrouve donc coincée sur le balcon. Et mon fils me regarde de l'autre côté de la vitre en souriant. VDM

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Par "xnoctaliax"

Aujourd'hui, je suis maîtresse d'école maternelle et une petite fille me demande si elle peut me coiffer. Je la laisse me faire un “super shampooing” avant de me rendre compte que le fameux shampooing, c’est de la colle. J'ai une réunion dans 30 min. VDM

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Par furious - France

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma copine. Je lui propose donc de passer la soirée chez moi. En arrivant, elle découvre un gigantesque ours en peluche tenant une bague (beau cadeau, n'est-ce pas ?). L'ours en peluche a passé la nuit dans mon lit entre ma copine et moi. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, rendez-vous chez le kiné. Il m'a fait le même massage que celui que ma copine me fait pendant les préliminaires, donc j'ai eu une érection. VDM

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Par foutue pour foutue - France - Reims

Aujourd'hui, enceinte de presque 2 mois, nous annonçons à ma belle-famille la bonne nouvelle. Lorsque je donne la date prévue de l'accouchement, la grand-mère se retourne et s'exclame : "Mais c'est pas possible, elle ne tiendra pas jusque là ! Vous avez vu comme elle est grosse ?!" VDM

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Par BaiserParfumé - France

Aujourd'hui, rencontre d'un jeune et beau dentiste lors d'une soirée. D'humeur dragueuse, je lui demande si l'on se reverra. Il me répond oui, mais si et seulement si j'accepte de prendre rendez-vous pour détartrer et nettoyer mes dents entre-temps. VDM

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Par clairekya - France - Salans

Aujourd'hui, je prends des cours de conduite. Alors que je roule tranquillement, une voiture me surprend et va pour me couper la route. J'ai eu un réflexe plutôt inadapté : le réflexe du bébé. Je me suis recroquevillée sur moi-même et j'ai lâché les pédales et le volant. VDM

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Par clem23

Aujourd’hui conversation avec mon patron et une autre employée. Nous lui demandons s'il va regarder l’éclipse lunaire pour voir la planète Mars le soir-même. Sa réponse en se marrant : "non mais vous rigolez j’espère, vous croyez vraiment que Mars existe ?". Il a 47 ans... VDM

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Par Una_chica - France

Aujourd'hui, la lumière du téléphone portable de mon oncle, avec qui je partage la chambre, m'a réveillée. Il était en FaceTime avec sa femme et ils se masturbaient tous les deux. Cachée sous ma couette, c'était horrible à entendre. VDM

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Par GregITG - France

Aujourd'hui, je reçois mes amis pour une soirée que j'organise. L'un d'entre eux, assez radin, m'a offert à ma stupéfaction une plante verte. Je me suis aperçu quelques heures plus tard qu'il s'agissait en réalité de la tête d'un ananas plantée dans un pot en terre. VDM

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Par 5esohes - France

Aujourd'hui, rentrée des classes avec notre ancienne surveillante devenue professeur de maths. Nous nous apercevons qu'elle a changé de nom et le reste de la classe applaudit pensant qu'elle s'est mariée. Pas de chance, elle vient de divorcer. VDM

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Par Zodiak1 - France

Aujourd'hui, le prof de maths rend les interros de la semaine passée. Je demande si elles sont notées sur 10 ou 20 points. Réponse : "Qu'est-ce que ça change pour toi ?" J'ai eu 0. VDM

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Par CouineMum - France

Aujourd'hui, je perds les eaux. Mon mari m'emmène à la maternité, à quarante-cinq minutes de chez nous. Sur place, il demande à la sage-femme combien de temps va prendre l'accouchement. "Pour un premier, six à dix heures." Il est rentré à la maison chercher sa DS... et a raté la naissance de son fils, une heure plus tard. VDM

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Par Gilbert5

Aujourd'hui, je dîne chez ma copine avec mes beaux-parents. Au début du repas, j'attrape un hoquet qui n'en finit pas. Au bout d'une grosse heure à hoqueter, beau-papa, médecin généraliste, déclare avoir la solution. Il m'a fait un toucher rectal. Et ça a marché. VDM

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Par cool_cours - France

Aujourd'hui, réunion parents-professeurs. Mon père m'accompagne et, avant le rendez-vous, je le mets en garde quant à mon professeur principal : "Alors lui, je te préviens, c'est le pire !" Arrivé devant mon professeur, mon père lui serre la main et, en me regardant, il lance : "C'est lui, le pire ?" VDM

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Par Bordelik

Aujourd'hui, ma mère a voulu me faire savoir que j'étais bordélique et qu'il fallait absolument que je range ma chambre. Pour me le faire comprendre, elle a caché soixante œufs de Pâques dans ma chambre. Le message est bien passé, je n'en ai trouvé que dix-sept. VDM

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Par Dimetrodon

Aujourd'hui, j'étais le type chargé d'empêcher 500 collégiens de faire une bataille de boules de neige dans une cour recouverte de 10 cm de neige. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, on a diagnostiqué à mon chien une irritation aux testicules. Je dois les lui masser avec une crème quatre fois par jour. J'ai 29 ans et il n'est pas vraiment mon genre. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dans un bar dansant, j'ai repéré un très beau jeune homme. Il m'a regardée, je lui ai souri, il est venu vers moi, a approché ses lèvres de mon oreille, m'a dit qu'il avait très envie de danser... et m'a donc demandé de garder un œil sur son casque de moto pendant qu'il dansait avec une autre fille. VDM

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Par Laliiie

Aujourd'hui, on m'a demandé un autographe croyant que j'étais Cindy Sander. VDM

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Par maodun

Aujourd'hui, en classe, j'entends mes élèves parler pendant l'activité pâte à modeler. "Viens, on fait un bonhomme !" - "Oui, un gros bonhomme !" - "Oh oui, viens, on fait la maîtresse !" VDM

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Par desperate daughter - France

Aujourd'hui, ma mère, en voulant découper l'étiquette d'un nouveau T-shirt, y a malencontreusement fait un trou. Une personne normale aurait simplement recousu ce trou, mais pas ma mère. Elle a préféré faire un autre trou "pour que ce soit symétrique". VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, j'ai appris que l'élevage d'insectes de ma fille de 7 ans avait un unique but et usage : la vengeance d'une camarade de classe qui ne l'avait pas invitée à son anniversaire, il y a presque un an. J'ai élevé un monstre. VDM

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Par Bigdeprime

Aujourd'hui, compression de personnel. Comme je suis le patron, c'est à moi d'annoncer le licenciement de trois employés. Ils sont mariés, ont des enfants et je les connais depuis des années. J'avais l'air tellement triste et coupable lors de l'annonce que ce sont eux qui m'ont réconforté. VDM

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Par Gaffeur - France - Bondy

Aujourd'hui, je reçois un SMS d'un numéro inconnu m'indiquant que ma professeur de maths serait absente toute la semaine. Pensant avoir affaire à un camarade, je réponds que ses cours et sa mauvaise haleine ne me manqueront pas. Le message était de la prof. VDM

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Par slurp - France - Boulogne-billancourt

Aujourd'hui, j'ai massé une cliente allongée sur le ventre, la tête positionnée dans le trou prévu à cet effet. Alors que je terminais par un massage crânien, j'ai senti quelque chose qui me dégoulinait lentement sur le pied. Ma cliente était en train de baver. VDM

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Par Sariaa - France - Angers

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi la savonette que j'ai achetée il y a quelques jours diminue aussi rapidement. Apparemment, si moi j'en aime l'odeur, mon chat en aime le goût. VDM

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Par Repose pied

Manspreading level 100

Aujourd’hui, dans le train, un homme a volontairement craché sur mes pieds avant d’étendre allègrement sa jambe sur ma cuisse. VDM

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Par Ecureuil

Aujourd'hui, ma copine a rompu et m'a offert deux pots de Häagen Dazs "pour tenir le coup". VDM

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Par Anonyme - 6/5/2021 17:59 - Belgium - Brussels

Les parents d'élèves

Aujourd'hui, professeur, mon téléphone privé sonne en plein cours. Pensant qu’il s’agit d’une urgence, je décroche. À la phrase, "Madame, vous pouvez demander à mon fils le code de son téléphone ? J'ai besoin d’aller sur une appli," je n’ai pas su quoi répondre. VDM

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Aujourd'hui, je suis tellement constipée que je mets plus de temps à aller à la selle que j'en ai mis pour mettre au monde mon bébé. VDM

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Par azer

Aujourd'hui, mon fils de 10 ans a acheté une télé sur Internet à 9990 euros après m'avoir "emprunté" ma carte bleue. VDM

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Par Anonyme - France

Si proche famille

Aujourd'hui, la mère de mon copain a un super pouvoir : elle a un avis sur tout et elle a toujours raison. A tel point que mon copain lui dit tout et écoute toutes ses réponses. C’est comme ça qu’elle est venue me donner des conseils pour satisfaire son fils au lit. VDM

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Top commentaires

Par hemoragy | 23

#3770077 - lundi 8 octobre 2012 20:39

Tu pousses le bouchon un peu trop loin, maurice!

Par CrazyFunPiano | 22

#3770090 - lundi 8 octobre 2012 20:40

Et le bébé, tu l'as appelé Peter Pan ?

COMMENTS

Par mcb67 | 1

#3770073 - lundi 8 octobre 2012 20:38

Poussez madame poussez !

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crisdu29 | 0

#3770076 - lundi 8 octobre 2012 20:39

Ben sa arrive!!!

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alex6337 | 6

#3770081 - lundi 8 octobre 2012 20:39

Prout !

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CarotteBleue | 11

#3770572 - lundi 8 octobre 2012 22:18

"Poussez fart madame"

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coca95 | 7

#3770877 - lundi 8 octobre 2012 23:54

Y en a qui chie pendant l accouchement non ?

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spokxganja | 6

#3770899 - mardi 9 octobre 2012 0:06

"dans cette etrange atmosphère, sa sent mauvais dans l'air,
L'amour briiiillllllllllle sous les étoile..."
Timon

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Fardou_Dou | 34

#3772072 - mardi 9 octobre 2012 15:27

#70: Oui, ça arrive ^^

Par hemoragy | 23

#3770077 - lundi 8 octobre 2012 20:39

Tu pousses le bouchon un peu trop loin, maurice!

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Palmira | 31

#3770299 - lundi 8 octobre 2012 21:05

"Vous savez madame, ça ne sert à rien d'insister... Sur deux portes d'entrée, il n'y en a qu'une seule qui permet la sortie."

Vous remarquerez cet élan de poésie qui jailli en moi ce soir.

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niguima | 8

#3770413 - lundi 8 octobre 2012 21:33

"jaillit" avec un t

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LeTramOuaip | 16

#3770552 - lundi 8 octobre 2012 22:12

Jeu de mots ? Si c'est le cas désolé je n'ai pas compris, en tout cas il y a bien une faute à "jaillir" mais c'est un "s" et non un "t" ;)
Edit : Nan en fait c'est bien un "t" excuses-moi ^^ Pourquoi tant de votes négatifs alors ? ^^

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Palmira | 31

#3770641 - lundi 8 octobre 2012 22:33

Seuls les esprits assez déplacés comme le mien me comprendront... Enfin bon c'était pas drôle, il est tard, faut pas m'en vouloir.
Niguima, je te présente mes plus plates excuses, j'espère que ça ne t'empêchera pas de dormir ce soir.

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Solomai | 6

#3771101 - mardi 9 octobre 2012 2:59

Jailli sans "t" car il y a l'auxiliaire avoir devant ! Bande de moules !

Par El Gaulzo | 39

#3770079 - lundi 8 octobre 2012 20:39

Tant que t'y as pas envoyé un machin en spray...

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Lessaim | 37

#3770096 - lundi 8 octobre 2012 20:41

ça, ça dépend si c'est une bombe ou pas

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El Gaulzo | 39

#3770150 - lundi 8 octobre 2012 20:47

Dans tous les cas, ça pique les yeux !

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valentindu91 | 31

#3770363 - lundi 8 octobre 2012 21:16

Sa pique le nez aussi. ;)

Par Lessaim | 37

#3770083 - lundi 8 octobre 2012 20:39

je suis sûr qu'il ne l'avait pas senti venir

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sigh_sigh | 25

#3770565 - lundi 8 octobre 2012 22:14

il a senti après ^^

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desert33 | 0

#3771268 - mardi 9 octobre 2012 7:50

T'as raison elle se sent plus péter !

Par traviole | 34

#3770085 - lundi 8 octobre 2012 20:39

Commentaire modéré car il ne respecte pas la charte.. Voir le commentaire

Répondre

hemoragy | 23

#3770161 - lundi 8 octobre 2012 20:48

Vous voulez couper le cordon? M..m... Monsieur?

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El Gaulzo | 39

#3770232 - lundi 8 octobre 2012 20:57

Tu leur a vomi dessus, spèce de crado ?

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traviole | 34

#3770237 - lundi 8 octobre 2012 20:57

Oh, la vache, hemoragy... T'as le pseudo qui va bien, toi... :))

N'empêche que c'est exactement ça. L'infirmière m'a demandé de couper le bazar là, avec un ciseau à la Star Trek. Poli, je lui dis: "Non, non, ça va aller, merci".
Avec un sourire du genre où t'as juste envie de vérifier qu'il est bien Rangers-proof, elle insiste lourdement: "Si, si, vous l'avez fait cet enfant, maintenant on assume...".
"Ben justement, j'ai fait ma part du job, maintenant c'est à vous, chacun son métier."
Toute renfrognée et avec l'obstétricien hilare, elle a fini par couper le câble. Mais elle s'est vengée en me collant dans les mains le plat pour réceptionner le placenta...
Et un sirloin steak tout chaud, un!

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hemoragy | 23

#3770321 - lundi 8 octobre 2012 21:08

T'as encore rien vu, attend de voir la césarienne (niark niark niark) ;)

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traviole | 34

#3770326 - lundi 8 octobre 2012 21:09

"Alien"?

Je l'ai déjà vu...

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Chocolatine_01 | 13

#3770696 - lundi 8 octobre 2012 22:56

Vaut mieux une épisiotomie qu'une déchirure, hein...

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miji90 | 18

#3770790 - lundi 8 octobre 2012 23:19

Travaillant en salle de naissance, je t'assure que ça dépend de la déchirure mais en général il vaut mieux une déchirure qu'une épisiotomie.

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nicoco303 | 9

#3770836 - lundi 8 octobre 2012 23:33

#37 Moi je pensais à Prometheus lorsque la fille "accouche" de la pieuvre rosâtre :)
Rapport avec Alien quand même ;)

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Cecilapoisse | 22

#3770997 - mardi 9 octobre 2012 1:19

#66 vraiment ? J'ai toujours pensé le contraire ! une déchirure n'est elle pas plus difficile à recoudre et donc plus longtemps douloureuse ?

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lucesf | 6

#3771065 - mardi 9 octobre 2012 1:59

L'épisiotomie n'est plus systématique
Souvent une petite déchirure nécessite quelques points
( par contre c'est tout à fait vrai pour les 80% de défécations ! ^^ )

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ANGE379 | 48

#3771457 - mardi 9 octobre 2012 11:28

BEURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRK !!!!!!!!!!!!!!!!!

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mortisseur | 17

#3771469 - mardi 9 octobre 2012 11:31

Trop gore c'est n'importe quoi ce comportement ! beaucoup de médecins recommandent d'ailleurs aux messieurs de rester en salle d'attente pour leur épargner ces détails peu ragoutant. Assumer ses môme n'a rien à voir avec le fait de dégoûter un mari de faire d'autres mômes. Et oui certains maris traumatisés n'ont pas pu retoucher leur femmes après avoir assisté à une telle boucherie.

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maraudeur | 18

#3771516 - mardi 9 octobre 2012 11:47

oui et certains son partis avant la "boucherie" , d autres 9 mois avant !

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ANGE379 | 48

#3771901 - mardi 9 octobre 2012 13:45

beurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk!!!!!!!!!

Répondre

ANGE379 | 48

#3771908 - mardi 9 octobre 2012 13:47

Beurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrk !!!!!!!

Répondre

Nhanihi | 22

#3772402 - mardi 9 octobre 2012 18:29

P'tite nature...

Répondre

emma78 | 22

#3773115 - mercredi 10 octobre 2012 6:30

Moi pour mon cas c'est l'inverse 1 mois 20 jours toujours mes 12 points et IMPOSSIBLE de m'asseoir correctement ou de rester debout sur place plus de 5 minutes

Par g0g0r | 3

#3770088 - lundi 8 octobre 2012 20:40

Le temps que c'était pas un pet foireux...

Par CrazyFunPiano | 22

#3770090 - lundi 8 octobre 2012 20:40

Et le bébé, tu l'as appelé Peter Pan ?

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Pauline5474 | 3

#3770783 - lundi 8 octobre 2012 23:17

Elle est vraiment bonne celle ci :)

Par lepetitzeste | 19

#3770092 - lundi 8 octobre 2012 20:40

Mmmh, c'est quoi votre parfum ? Fleur d'anus ?

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misserable | 36

#3770177 - lundi 8 octobre 2012 20:49

Ça a dû l'anesthésier pire que du gaz halogéné...

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celeste020 | 17

#3770312 - lundi 8 octobre 2012 21:06

Je ne m'en suis pas encore remise de ce commentaire !

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Bloody1977 | 11

#3770657 - lundi 8 octobre 2012 22:38

Fleur d'anus, de Jean Peste. :)

Par skarryious | 20

#3770094 - lundi 8 octobre 2012 20:40

Pétez pétez madame.... Euh
je veux dire poussez poussez madame!

Par Palmira | 31

#3770100 - lundi 8 octobre 2012 20:41

Sait-on jamais, au troisième coup, un autre bébé va peut-être sortir par un autre trou.

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CarotteBleue | 11

#3770184 - lundi 8 octobre 2012 20:50

"Attention, un bébé peut en cacher un autre"

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lycanthrope | 30

#3771024 - mardi 9 octobre 2012 1:31

Par ce trou, ce n'est pas un BB qui sort mais un KK.

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ritif | 5

#3772795 - mardi 9 octobre 2012 23:58

Ces trois commentaires sont plus drôles que la VDM.

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