Inclassable : Aujourd'hui, énième discussion au sujet de mon poids avec mon... - VDM

Par Vilain cookie vicieux - France

Aujourd'hui, énième discussion au sujet de mon poids avec mon copain. Tout en me déshabillant devant lui, je lui ai assuré que je faisais attention à ce que je mangeais. Un morceau de cookie est tombé au moment où j'ai retiré mon T-shirt. VDM

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Maléfiques

Double vie

L'embrouille classique

Par piquou34 - France - Paulhan

Aujourd'hui, pour la neuvième fois, je passe mon code en faisant six fautes. La monitrice d'auto-école me connait tellement bien que mes parents ont décidé de l'inviter à manger à la maison pour la remercier de son "éternel soutien sans faille". VDM

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Par bibi132

Aujourd'hui, 5 h du matin, ça fait deux heures que ma fille pleurniche dans son lit. En désaccord avec mon épouse sur le moyen de réagir, je lui dis ma manière de voir les choses. Résultat, j'ai deux pleureuses en stéréo. VDM

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Par yakamoi

Aujourd'hui, mon nouveau directeur prend un appel téléphonique dans mon bureau. Je lui tends un papier pour qu'il puisse prendre des notes. Au dos de ce papier, je m'étais entraînée à imiter sa signature. Il est parti avec. VDM

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Par Jerem

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Les potes du lycée m'ont offert une brosse à dents et un tube de dentifrice accompagnés d'un mode d'emploi, en me disant : "Peut-être que comme ça, t'arriveras enfin à emballer une fille dans ta vie." VDM

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Par sosophyphy - France

Aujourd'hui, anciennement 38, j'arrive enfin à rentrer dans un pantalon taille 36 après des semaines d'efforts. Fière de moi, je me dirige à la caisse. La vendeuse me demande alors si j'ai bien essayé le jean car ils sont mal taillés et qu'il faut prendre une taille en dessous. VDM

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Par Vilaine

Aujourd'hui, en plein 69, mon copain m'a appris que mes règles étaient arrivées en avance ce mois-ci. VDM

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Par ilpleutbergere - Royaume-Uni - Glasgow

Aujourd'hui, alors que j'étais dans une rue bondée, il a commencé à pleuvoir. C'est une seconde après avoir ouvert mon parapluie, pioché dans le pot familial, que je me suis rappelé avoir voulu faire une blague : je l'avais rempli de paillettes et de confettis. Je ressemble à présent à un sapin de Noël. VDM

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Par Fifi - Suisse - Prilly

Aujourd'hui, dans le bus, j'ai senti un tiraillement dans mes cheveux. L'homme derrière moi était en train de me faire des tresses. VDM

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Par Anonyme - Réunion

Aujourd'hui, je m'appelle Pierre et ma copine, Coline. Alors que nous faisons l'amour dans sa chambre, son petit frère entre par surprise. Depuis, il ne cesse de chantonner "J'ai trouvé une pierre sur la colline" dans toute la maison. Ses parents ne comprennent pas. Pas encore. VDM

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Par Nicolas Carcagno

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis maintenant seize ans, j'ai consulté mon horoscope au signe du Verseau. En regardant les dates des signes astrologiques, j'ai appris que j'étais Capricorne. VDM

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Par ohnon - France - Paris

Aujourd'hui, mon fils de sept ans entre dans la chambre et s'exclame en se bouchant les narines : "Ça sent le poisson, ici !" Mon mari et moi venions de faire l'amour. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, première fois pour mon copain, première fois pour moi. NOTRE première fois. La première chose qu'il m'ait dite après l'acte ? "Tu arriveras mieux à mettre les tampons, maintenant !" VDM

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Par Anonyme - 11/7/2020 16:02

Impitoyable

Aujourd'hui, quand j'ai demandé à mon copain pourquoi il me quittait après cinq ans de vie commune, il m'a sorti une feuille A3 avec 76 raisons sur lesquelles je suis restée toujours intransigeante. Et il ne le supporte plus. VDM

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Par Ombre

Une passion électrique

Aujourd'hui, j'ai découvert qu'il y avait un court-circuit dans ma lampe de plafond : elle s'éteint et s'allume au rythme des coups de reins de mes voisins du dessus. VDM

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Par Le gras c'est la vie

Aujourd'hui, mon copain m'a dit qu'il était jaloux de ma graisse parce qu'elle prend trop de place dans ma vie. VDM

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Par christiramisu - France - Champvans

Aujourd'hui, mon père m'a annoncé qu'il avait réservé une croisière en amoureux avec ma mère. Je lui ai fait remarquer que ça tombait pile le jour de mon anniversaire. Il m'a simplement répondu qu'il ne pouvait pas le savoir. Merci papa. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, c'est seulement après avoir fini de laver ma voiture au Kärcher et vu ma petite nièce trempée que j'ai compris que les grands gestes qui me semblaient être une "simulation de lavage" étaient en réalité des appels au secours pour me dire que la vitre était légèrement ouverte. VDM

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Par fallait juste être honnête - Cote D'Ivoire - Abidjan

Aujourd'hui, ma copine vit à cinq heures de route de chez moi et vient de rompre car elle ne supporte pas les relations à distance. Je viens d'apprendre que son nouveau petit ami vit en Australie. VDM

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Par cloercie

Aujourd'hui, coincée dans les embouteillages, je lis VDM sur mon iPhone. Les policiers m'ont vue, je leur décris la situation. Ça a fait rire le premier, mais le second, avec un sourire sadique, a sorti son carnet à souche : "Je verbalise, sinon vous ne pourrez pas raconter la vôtre." VDM

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Par Kim_Kong - France - Deuil-la-barre

Aujourd'hui, infirmière épuisée par une grosse semaine, un patient me demande de lui mélanger son laxatif. Non seulement je l'ai mélangé mais, par réflexe, je l'ai aussi bu. VDM

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Par tite femme - France - Nevers

Aujourd'hui, infirmière dans un établissement d'hébergement de 80 résidents, j'ai l'habitude de toquer à la porte de chaque studio avant d'y entrer, et ce, plusieurs fois par jour. C'est donc tout naturellement qu'hier, chez moi, j'ai toqué à la porte de mes toilettes avant d'y entrer. VDM

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Par anonyme - France - Pierrelatte

Aujourd'hui, j'ai dû épeler mon prénom au téléphone et, pour mieux me faire comprendre, j'ai associé un mot à chaque lettre. Je ne sais toujours pas ce qui m'a pris de dire : "S comme sodomie." VDM

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Par Bananerose

Aujourd'hui, dans le métro, un jeune homme me dit que j'ai une antenne qui me sort du corps. C'est une baleine qui est sortie de mon soutien-gorge et a transpercé mon t-shirt sans que je m'en rende compte. VDM

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Par ohnooooon

Aujourd'hui, un inconnu a éclaté la vitre de ma voiture. Il ne l'a pas volée, non, il a juste desserré le frein à main pour prendre ma place de parking. VDM

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Par pimzie - 11/11/2020 17:02 - Reunion - Ravine Des Cabris

NPC

Aujourd’hui, je suis tellement quelconque et encore plus avec le masque qu’au self de la Clinique on m'a fait le tarif "invité", alors que j’y bosse depuis 4 mois. VDM

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Par QUIDONC

Aujourd'hui, je suis en convalescence après une lourde opération du dos. Je viens de passer une demi-heure au téléphone avec une personne de ma famille qui m'a couvert de compliments... Le problème ? Je ne sais toujours pas de qui il s'agit. VDM

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Par Valiante

Horrible boss

Aujourd’hui, à deux semaines de mon mariage, mon chef de service me demande si je peux le décaler. Sinon il va devoir annuler ses vacances avec sa maîtresse et il n’a pas d’excuses pour rester avec sa femme. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je dois refuser un super voyage scolaire pour passer mon permis. Tous mes amis y vont et s'amusent beaucoup. J'ai raté le voyage ET le permis. VDM

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Par Anonyme - États-Unis - Cincinnati

Aujourd'hui, au ski, affreuse envie de faire pipi. Après m'être tortillée pendant vingt minutes sur le télésiège, qui s'est arrêté pas moins de trois fois pendant la montée, c'est la neige qui fondait le long de la gouttière du restaurant d'altitude qui a eu raison de ma vessie. VDM

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Par AswanSensei - Allemagne - Munich

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée. Un élève vient me voir avec un mot de ses parents : "Bonjour Monsieur, comme mon fils est une feignasse, je propose qu'il vienne en cours mais ne fasse pas ses devoirs. Bon compromis, non ?" VDM

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Par Irresponsablemum - France - Paris

Aujourd'hui, enceinte de sept mois, je suis assise dans le bus face à deux adolescentes. Au moment de descendre, j'entends l'une chuchoter à l'autre : "Sérieux, faire des gosses aujourd'hui, avec le réchauffement climatique et les attentats, c'est limite non-assistance à personnes en danger !" VDM

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Par Léa

Aujourd'hui, cours d'arts plastiques. Le prof entre dans la salle, toute la classe se lève. Il me regarde et me dit : "Eh bien, levez vous !" J'étais déjà debout. VDM

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Par cassière en détresse ^^

Aujourd'hui, je suis caissière et un couple de clients d'environ 65 ans se chamaille. L'homme me disant : "Vous avez vu ? Je suis un homme battu !", sa femme répond : "Tu vas voir à la maison !" en riant, puis elle s'approche pour me dire : "Arrivés à la maison, je vais lui faire une sacrée gâterie !" Euh, OK. VDM

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Par Boulette-malsaine - France

Aujourd'hui, je veux prendre une photo dans un cimetière. Un vieillard arrive et, de peur de passer pour une idiote, je prends un air triste devant une tombe. Il s'approche de moi et me dit : "Vous avez connu mon fils ?" VDM

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Par sahtileene - France - Montbonnot

Aujourd'hui, ma fille de 3 ans refuse systématiquement de dire bonjour et d'embrasser les gens qu'elle aime, mais propose un câlin à tous les inconnus qui lui sourient dans la rue. VDM

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Par Lola

Aujourd'hui, je garde une petite fille de quatre ans. En la couchant, je lui donne un nounours qui traîne dans le salon, pensant que c'était son doudou. "Meuuuh non, c'est çui à mon frère." Son frère a seize ans. Le nounours est un range-pyjama qui contient un grand choix de capotes. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon ami m'a demandée en mariage après une belle déclaration devant toute ma famille. Cela aurait pu être très émouvant si, après le traditionnel "Veux-tu m'épouser ?", il n'avait pas ajouté : "Duo, carré ou cash ?" VDM

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Par chance - France

Aujourd'hui, j'ai découvert que mon nom signifiait "merde chanceuse" en néerlandais. VDM

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Par - France

Aujourd'hui, ça fait une semaine que j'ai emménagé dans ce quartier si tranquille, selon l'agent immobilier. Il y a déjà eu un meurtre et un rodéo sauvage. Je suis impatient de voir la suite. VDM

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Par kyrielle

Aujourd'hui, mon homme va aux urgences pour des calculs. L'infirmière lui tâte le paquet avec beaucoup d'application pendant un loooooooong moment, puis dit : "Je vais chercher le médecin car de toute façon, je n'y connais rien." VDM

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Top commentaires

Par Soda | 72

#5123689 - mercredi 21 mai 2014 7:55

Note pour plus tard : éviter de mettre des réserves de nourriture entre les seins

Par Foligen | 21

#5123668 - mercredi 21 mai 2014 7:52

Prise sur le fait x)

COMMENTS

Par Foligen | 21

#5123668 - mercredi 21 mai 2014 7:52

Prise sur le fait x)

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titineris | 24

#5123803 - mercredi 21 mai 2014 8:41

Pas prise sur le fait ! C'est juste une preuve irréfutable !

En langage geek je dirai spotted !!

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moctezuma | 15

#5123881 - mercredi 21 mai 2014 9:21

#35 - En langage geek ? En anglais tu veux dire ?

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lagags | 3

#5125718 - mercredi 21 mai 2014 21:53

#48 top là!!

Par alexispiessens | 19

#5123671 - mercredi 21 mai 2014 7:53

Il aurait pu te bouffer...
Ok je sors--->[ ]

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MadameAlice | 21

#5124240 - mercredi 21 mai 2014 12:21

Oui sors …

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maelysgym | 17

#5124338 - mercredi 21 mai 2014 12:47

Sors même loin...

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Jsuisdosey | 21

#5124399 - mercredi 21 mai 2014 13:09

Ça commence a être lourd les gens qui disent :" ok je sors ----->" pour ne pas de faire enterrer

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Somerholic | 31

#5124440 - mercredi 21 mai 2014 13:20

#103 et en plus c'est inefficace, #2 en est la preuve!

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brhd | 45

#5124554 - mercredi 21 mai 2014 14:16

jsuisdosey : eh eh, je voulais faire la même remarque il y a peu :)

Soit tu assumes une blague que tu juges pourrie, soit tu ne la sors pas. Mais maintenant, à chaque "blague", tu as un "je sors", c'est vrai que c'est lourdingue à la fin...

Par Cyntiatoutcourt | 26

#5123672 - mercredi 21 mai 2014 7:53

C'est pas très crédible tout ça :3

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Tolliou | 18

#5123714 - mercredi 21 mai 2014 7:58

Même pas dû tout!

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Cyntiatoutcourt | 26

#5123736 - mercredi 21 mai 2014 8:04

Pour ceux qui n'auraient pas compris, ce n'est pas la véracité de la VDM que je remettais en cause mais le fait qu'elle dise à son copain qu'elle fait attention à son poids alors qu'un cookie tombe de son Tee-shirt ;) donc elle ne parait pas crédible au près de son copain :)

Par emeu1103 | 27

#5123676 - mercredi 21 mai 2014 7:54

Tu fais partie des scouts pour avoir des cookies ? ;)

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ehehbonjour | 21

#5124474 - mercredi 21 mai 2014 13:32

pas forcément tu peut en acheter en magasin...

Par NestorTator | 9

#5123678 - mercredi 21 mai 2014 7:54

"oh,une choucroute!"

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mamath08 | 23

#5124510 - mercredi 21 mai 2014 13:50

Non c'est du cookie

Par Aurely66 | 33

#5123680 - mercredi 21 mai 2014 7:54

As-tu pensé à supprimer les cookies de l'ordinateur du coup ?

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Floofloo13 | 7

#5124218 - mercredi 21 mai 2014 12:15

-__-

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Gugo | 40

#5124288 - mercredi 21 mai 2014 12:37

En plus, pourquoi supprimer les cookies ? C'est pas malveillant, contrairement à ce que la plupart des gens pensent...

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Raphanne | 32

#5124564 - mercredi 21 mai 2014 14:19

Ça peut être vraiment chiant quand même, comme les cookies que les sites qui vendent des billets d'avion mettent sur ton ordi quand tu cherches un billet le moins cher possible. Tu veux comparer les prix donc tu visites plusieurs sites, sauf que grâce aux cookies, ils se souviennent de ton passage et les prix augmentent. Là tu te dis "Merde, les prix ont augmenté!" et tu te dépêches d'acheter un billet, alors que si tu regardes sur l'ordi chez un ami, les prix sont les mêmes qu'avant. Dans ces cas là, supprime les cookies.

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Gugo | 40

#5126545 - jeudi 22 mai 2014 8:13

Les cookies ne font pas ça, ils servent à améliorer ton expérience en tant qu utilisateur. Mais quand je vois mon score et le tien, inutile de batailler.

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Raphanne | 32

#5127353 - jeudi 22 mai 2014 11:56

Euuuuh... si? J'ai pris l'avion une vingtaine de fois donc...

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Gugo | 40

#5128057 - jeudi 22 mai 2014 18:47

Le rapport ? :-)

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Raphanne | 32

#5128321 - jeudi 22 mai 2014 20:20

Ah ok, autant pour moi. Je pensais que c'était à cause des cookies. Mes plus plates excuses et merci pour l'info. :)

Par Partdechouquette | 27

#5123682 - mercredi 21 mai 2014 7:54

C'est pas ce que tu crois ! C'etait ... pour avoir plus chaud !

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Splytz | 21

#5123858 - mercredi 21 mai 2014 9:14

"J'ai pas pris de poids ! Si la balance grimpe c'est a cause des cookies que j'ai dans les poches !"

Par Express0 | 28

#5123684 - mercredi 21 mai 2014 7:54

Comme ça il pourra manger soit du fruit soit un morceau de cookie, même si a sa place je prendrai le fruit :D

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ehehbonjour | 21

#5124708 - mercredi 21 mai 2014 14:59

quel fruit ?

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Cha_chuffit_ | 27

#5124787 - mercredi 21 mai 2014 15:27

Au hasard... un abricot, c'était une méthaphore...

Par amandine_la | 10

#5123685 - mercredi 21 mai 2014 7:54

La vérité à fini par éclater... ou plutôt a fini par s'échapper de ton tee shirt.

Par Soda | 72

#5123689 - mercredi 21 mai 2014 7:55

Note pour plus tard : éviter de mettre des réserves de nourriture entre les seins

Répondre

swoox94 | 14

#5125436 - mercredi 21 mai 2014 20:14

Eviter de mentir aussi :p

Encore, encore !