Travail : Aujourd'hui, cela fait deux ans que je m'occupe des grillades...

Par tom94100 - France - Saint-maur-des-foss

Aujourd'hui, cela fait deux ans que je m'occupe des grillades dans un restaurant d'entreprise. Ce matin, dans le métro bondé, un employé m'a reconnu, fixé et a levé la main en hurlant : "Un steak haché saignant !" VDM

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Travail

Cuistot ou tard

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Par Guitarisque - France - Ervauville

Aujourd'hui, j'ai fait un live de guitare sur un site de vidéo. Lorsque j'ai vu que j'avais un spectateur, je me suis donné à fond, j'ai transpiré durant plus d'1 h 30 avant de me rendre compte que le spectateur en question, c'était moi, qui me regardais en train de jouer. VDM

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Par Chiquita

Le mec plus ultra

Aujourd'hui, j’ai eu un coup de stress avec le prolongement du confinement annoncé ce soir. Me voyant en larmes et stressée au lit, mon conjoint m’a dit : "Ah non hein ! Je suis peut-être un connard mais je suis fatigué et je veux dormir !" Et il est parti directement dormir dans le canapé. VDM

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Par avastette

Aujourd'hui, après un câlin, mon copain geek m'a fait une magnifique déclaration : "Ma puce, tu es un peu l'Avast du sexe. Oui, ce qui se fait de mieux gratuitement." VDM

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Par senziborg

Aujourd'hui, ma femme et moi discutions dans la chambre de bébé de nos dernières positions sexuelles. Bébé est en bas avec mes beaux-parents et bien sûr, le babyphone est resté allumé avec le volume au maximum. VDM

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Par Kraysh - Maurice - Phoenix

Aujourd'hui, alors que je me baladais avec mon fils, nous avons croisé un couple avec un bébé. Sur le T-shirt du bébé était écrit : "Le père Noël n'existe pas, mais c'est pas grave, je sais pas lire !" Moi, mon fils sait lire ! VDM

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Par maurciette - France - Paris

Aujourd'hui, en consultation anesthésiste, j'ai demandé au médecin s'il allait m'entuber. Heu, m'intuber. VDM

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Par eusittap - France - Le Kremlin-bic?tre

Aujourd'hui, je dors chez une amie dont le chat est un peu étrange. Je me suis réveillée à 2 h 20 : il m'observait, assis à dix centimètres de mon visage, émettant un long grognement inquiétant, et prêt à attaquer. Je n'ose plus dormir. VDM

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Par Anonyme - 10/3/2021 14:00 - France

Ghettoblaster

Aujourd'hui, je sors de chez moi et branche mes écouteurs pour écouter de la musique. Un peu plus tard, je remarque que les gens me regardent bizarrement. La raison ? Mes écouteurs étaient mal branchés et depuis 15 minutes je diffusais de la musique à fond dans la rue. VDM

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Par Anonyme - France - Saint-di?

Aujourd'hui, en froid avec mon mari, je lui offre pour son anniversaire un cadeau au niveau de son avarice : un ticket à gratter à 2 euros. Il a gagné 1000 euros. VDM

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Par $h4d0vv

Aujourd'hui, en recherche d’emploi, je reçois un réponse suite à une demande de contact. La personne chargée du recrutement m'annonce qu'après étude de mon dossier, et malgré mes nombreuses qualités, elle ne peut y donner une suite favorable. Je n’avais pas encore envoyé mon dossier de candidature. VDM

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Par doubj - France - Saint-sixt

Aujourd'hui, distraite et pressée par le temps, je cuisine et fais la vaisselle simultanément. Je me demandais d'où venait la mousse, jusqu'à ce que je réalise que j'avais arrosé la viande avec du liquide vaisselle à la place de l'huile. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, mon père m'a filé 100 € pour que j'admette finalement devant ma mère que les sites de cul présents dans l'historique l'étaient à cause de moi. VDM

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Par Anonyme - 8/12/2020 16:01 - France - Dunkerque

Méthode Cours Florent

Aujourd'hui, j'ouvre la porte à des démarcheurs sans faire attention. J'ai si mal menti pour avoir la paix qu'ils se sont moqués de moi en riant bien fort et en me disant : "En huit ans de carrière on nous l'avait jamais faite." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, je téléphone à la fille de ma voisine âgée pour lui dire qu'un camion de pompier est devant la maison de sa mère. Après avoir traversé toute la ville, elle a été ravie de me donner des nouvelles : "Les gyrophares bleus sont les guirlandes clignotantes de Noël posées hier." VDM

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Par Ikkachou - France - Gif-sur-yvette

Aujourd'hui, cela fait quelques jours que j'ai trouvé un moyen pour ne pas louper mon bus le matin. J'appuie plusieurs fois sur le bouton du passage piéton afin de coincer le bus au feu rouge et pouvoir arriver tranquillement à mon arrêt. Le chauffeur a compris et ne me laisse plus monter dans le bus. VDM

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Par guitare_fail - France

Aujourd'hui, je tente de draguer une fille en lui disant que je joue de la guitare. "Encore un guitariste ? Mais achète-toi une personnalité au lieu de faire comme tout le monde !" VDM

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Par Anonyme - 21/2/2021 22:10

Vas-y Gabernet !

Aujourd'hui, l'homme que j'ai rencontré il y a peu a failli m'étrangler dans son sommeil. Je m'étais endormie dans ses bras et lui a rêvé qu'il traversait le terrain pour marquer un essai avec… ma tête comme ballon. VDM

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Par Maribou

Aujourd'hui, je m'épile avec des bandes de cire. Mon chat, curieux, s'approche de plus en plus dangereusement des bandes usagées. "Non, Lila, tu touches pas." Paf, les deux pattes avant collées avec des bandes. Mon chat fait du ski en attendant que je trouve une solution. VDM

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Par poilopied - France - Lyon

Aujourd'hui, je suis allée me faire épiler les demi-jambes. L’esthéticienne m'a également proposé de m'épiler le gros orteil. VDM

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Par Carodu06 - France

Aujourd'hui, je suis en formation pour être monitrice d'auto-école. Je monte dans le pick-up (oui, on apprend sur ça), je m'avance au maximum et mon formateur est mort de rire car je fais 1m55 et que je ne touche même pas les pédales. VDM

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Ouf, c'est pas tombé sur moi

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Par Anonyme - 13/3/2021 07:30 - France - Lille

Les murs sont fins

Aujourd'hui, la fille de mon voisin, père célibataire, à décidé de lui montrer que son habitude d'écouter de la musique à fond sans casque est détestable. Ils se livrent désormais une bataille musicale acharnée depuis leurs enceintes respectives, depuis deux heures déjà. VDM

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Par IciC'estParis - France - Port-de-bouc

Aujourd'hui, prof de mathématiques dans un collège de Marseille, j'ai eu le malheur de donner à mes élèves un problème impliquant un triangle nommé PSG. Ils se sont mis à hurler : "PARIS ON T'ENCUUUULE". VDM

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Par Mathilde6664

Aujourd'hui, je vois que mon père, discrètement, emballe le cadeau pour ma mère. Je reconnais le sigle "TEFAL". Quelques minutes plus tard, après avoir vu la taille du paquet, ma mère, l'air enjoué, me confie : "Je crois que ton père m'a offert les bottes que je voulais." VDM

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Par Saint-Bleu - France

Aujourd'hui, pour faire plaisir à ma copine, très croyante, et bien que je sois athée, je l'accompagne à la messe. J'ai trébuché sur la marche à l'entrée et j'ai crié un "Eh merde !" qui a résonné dans toute l'église. VDM

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Par 470

Aujourd'hui, comme d'habitude, je m'assieds dans le train et là, un homme que j'y vois tous les jours me dit : "Vous n'auriez pas oublié vos gants, hier, à votre place ?" Je lui fais un grand sourire et lui dis que si, en espérant qu'il me les rende. Réponse : "C'est bien ça ! Je les ai vus !" VDM

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Par Dark-nounours - France - Caen

Aujourd'hui, réveil difficile après une soirée bien arrosée. Une violente douleur m'a pris au niveau du sexe. On m'a expliqué : "Tu étais tellement bourré hier que tu as voulu pénétrer le mur." VDM

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Par Lana_Lony

Aujourd’hui, j’ai décidé de rendre visite à mes parents que je n'ai pas vus depuis plusieurs mois. Quelle surprise quand je découvre qu'ils sont maintenant fans de Christian Grey et que ma chambre de petite fille est devenue "la chambre rouge". VDM

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Par TIfaine86 - France - Bonneuil-matours

Aujourd'hui, nous venons de déménager avec mon conjoint. Je suis au chômage et me sens très seule. Solitude confirmée lorsqu'un entrepreneur a sonné à la porte pour demander si ma voiture était à vendre, car "elle ne bouge jamais". VDM

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Par Cathixmoune

Aujourd'hui, comme tous les jours, mon associée vient me rejoindre chez moi pour travailler. Je suis en retard sur le timing ; elle déboule dans la salle de bain alors que je suis encore dans le bain, à poil et la brosse à dents dans la bouche. Sans sourciller, elle me tend la joue pour une bise. VDM

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Par Anonyme

Différence culturelle

Aujourd'hui, étudiant aux Etats-Unis, je rencontre une fille magnifique et on se retrouve dans ma chambre. Quand je me suis déshabillé, elle a constaté que je ne suis pas circoncis. Elle a tout arrêté puis elle est partie. VDM

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Par eli

Aujourd'hui, j'attends l'appel imminent de mon copain. Le téléphone sonne et je réponds, avec une voix langoureuse : "Fan club de Loana, bonjour ! Qu'est-ce qui te ferait plaisir, mon cochon ?" Apparemment, mon ex-futur employeur n'avait envie de rien, ce jour-là. VDM

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Par Epiphone - France

Aujourd'hui, dans l'ascenseur, j'ai fait connaissance avec ma charmante nouvelle voisine. Mon chien lui a reniflé les fesses. Elle m'a giflé. Bienvenue dans l'immeuble. VDM

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Par MamanDiable - France

Aujourd'hui, mon fils utilise un raccourci de téléphone pour m'appeler. Pour me joindre, il compose le 666. VDM

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Par Cradooooo - France - Montpellier

Aujourd'hui, et depuis une semaine maintenant, je fais des travaux dans ma salle de bain. N'ayant pas pris de douche depuis trois jours, je demande à mes voisins si je peux me laver chez eux. Ils ont tous refusé. Tous. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, j'ai fait les courses avec mon chéri. Au moment de décharger les sacs du coffre, je vérifie qu'il ne reste rien en passant la tête dedans. Lui n'a pas vérifié, et m'a refermé le coffre sur la tête de toutes ses forces. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, dans le métro, j'ai une légère altercation avec un rebelle à casquette. Il se lève, je me lève. Comme je le domine d'une tête, il se rassoit, je me rassois. Le vent de la fierté n'avait pas encore soufflé que je me retrouvais les fesses au sol : mon strapontin s'était redressé avec moi. VDM

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Par thibault - France

Aujourd'hui, on m'a refusé l'accès aux bassins de la piscine municipale parce que j'aurais "dissimulé un petit animal dans mon slip de bain". VDM

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Par usurpée

Aujourd'hui, pour l'anniversaire de mon chéri, je suis fière de mon cadeau. Un truc introuvable et hors de prix dont il rêvait depuis des années. Ses parents, venus les mains vides, lui ont fait croire qu'il s'agissait d'un cadeau collectif déniché et payé en majeure partie par eux. VDM

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Par sable - France - Villeurbanne

Aujourd'hui, j'étais à la maternité avec ma femme pour la naissance de ma fille. Alors que l'accouchement se terminait, j'ai dit pour blaguer : "C'est bon, elle a bien cinq doigts à chaque main ?" Eh bien, justement... non. VDM

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Par Anonyme

Aujourd'hui, en CM1, je suis interpellée par une élève catastrophée: «Maîtresse ! Vous avez du blanco dans les cheveux !». Étonnée, je vérifie en disant que je n'ai pourtant utilisé ni Blanco, ni peinture. Elle insiste: «mais si, ça fait des fils !» Ce sont mes premiers cheveux blancs. VDM

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Top commentaires

Par CrazyFunPiano | 22

#3806513 - samedi 27 octobre 2012 14:46

T'es grillé !

Par Djudju97 | 9

#3806511 - samedi 27 octobre 2012 14:46

Il a raison ! Qui ne se trimballe pas avec un steak haché dans sa poche de nos jours ? :p

COMMENTS

Par BBA49 | 20

#3806508 - samedi 27 octobre 2012 14:46

Suis-je le seul à ne pas voir où est la vdm là ?

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hyphoo | 31

#3806533 - samedi 27 octobre 2012 14:58

visiblement oui :|

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Maxi23 | 22

#3806585 - samedi 27 octobre 2012 15:24

Bah pas grosse VDM juste une bonne dose de ridicule!

Par Cricri7 | 6

#3806509 - samedi 27 octobre 2012 14:46

Fallait lui mettre une steak!!!

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Maxi23 | 22

#3806677 - samedi 27 octobre 2012 16:52

Un steak, pas une steak!

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Isengrin | 8

#3806955 - samedi 27 octobre 2012 21:13

#54 tu dis une baffe ou un baffe ?
Steak veut dire un peu une baffe donc on dit une steak.

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Maxi23 | 22

#3807666 - dimanche 28 octobre 2012 10:45

Déjà quatre chevaux de morts...

Par Djudju97 | 9

#3806511 - samedi 27 octobre 2012 14:46

Il a raison ! Qui ne se trimballe pas avec un steak haché dans sa poche de nos jours ? :p

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cocolice | 11

#3806633 - samedi 27 octobre 2012 16:21

Perso moi je me trinballe avec mon fer a lisser !

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Le_Sudiste | 7

#3806639 - samedi 27 octobre 2012 16:23

Oui mais bon lisser un steak...non merci !;)

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cocolice | 11

#3806664 - samedi 27 octobre 2012 16:41

Ben pourquoi pas tu n'as pas envie d'un steak mélanger a quelque meche de mes cheuveux ?

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El Gaulzo | 39

#3806667 - samedi 27 octobre 2012 16:43

Parce que, si c'est pour ça, autant prendre une escalope avec quelques touffes de... non rien...

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cocolice | 11

#3806681 - samedi 27 octobre 2012 16:53

Tu as l'esprit un peu tordu !

Par Celinousha | 25

#3806512 - samedi 27 octobre 2012 14:46

Encore un de ces employés appelé "boulet"... Mon pauvre.

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Maxlesteack | 29

#3806625 - samedi 27 octobre 2012 16:15

Bah non, perso je trouve ça marrant.

Par CrazyFunPiano | 22

#3806513 - samedi 27 octobre 2012 14:46

T'es grillé !

Par nicoli17 | 27

#3806515 - samedi 27 octobre 2012 14:47

Moi ça m'aurait fait marrer

Par El Gaulzo | 39

#3806517 - samedi 27 octobre 2012 14:48

"J'ai pas ça, j'ai qu'une grosse saucisse de Morteau, ça vous intéresse ?"

Répondre

Lessaim | 37

#3806549 - samedi 27 octobre 2012 15:02

"mmh, c'est du lard ou du cochon ?"

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CrazyFunPiano | 22

#3806554 - samedi 27 octobre 2012 15:05

Si elle est saignante, je sais pas d'où tu la sors !
:-P
:-))

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Missria | 28

#3806563 - samedi 27 octobre 2012 15:08

Euh El Gau: perso, je décline la proposition...

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El Gaulzo | 39

#3806619 - samedi 27 octobre 2012 16:04

Tu sais pas ce que tu rates, Miss... :)

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cocolice | 11

#3806630 - samedi 27 octobre 2012 16:19

Une pipe pendant que t'y est !

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lastresort | 19

#3806669 - samedi 27 octobre 2012 16:43

Sympa la photo du buckcake... Euh cupcake pardon toutes mes confuses!

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cocolice | 11

#3806675 - samedi 27 octobre 2012 16:51

Merci c moi qui l'ai fait comme une grande !

Par CrazyFunPiano | 22

#3806519 - samedi 27 octobre 2012 14:49

Vaut mieux ça qu'autre chose...
Un jour dans le métro bondé, une femme a empoigné fermement une main balladeuse (masculine) et l'a levée bien haut en disant très fort :
- A qui appartient cette main d'obsédé ?

j'imagine où il avait mis sa main... mais vaut mieux la main que le groin
:-))

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lycanthrope | 30

#3806531 - samedi 27 octobre 2012 14:54

Trois steak-hachés prennent le métro. Y'en a un qui disparaît.
Les deux autres le cherchent mais ne le trouvent pas. Mais un autre steak-haché se perd alors l'autre le cherche mais ne le trouve pas, mais il continue à chercher. Quand tout d'un coup les 2 steaks-hachés qui s'étaient perdus arrivent vers le premier. Le premier leur dit :
- Ben, vous étiez où ?
- Ben, on steak hachés !!!