Santé : Aujourd'hui, ayant des difficultés à enfiler des bottines, je...

Par Anonyme

Aujourd'hui, ayant des difficultés à enfiler des bottines, je soulève le pied pour le taper au sol afin de le faire rentrer de force dans la chaussure. Je me suis foulée la cheville. VDM

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Santé

Quel relou

Les parents d'élèves

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Par Anonyme - France

Les enfants du Malin

Aujourd'hui, nous habitons à côté d'une église et mes deux enfants rentrent à pied en criant : "Vive les mariés ! Vive les mariés !" J'ouvre la porte pour voir mais ce n’était pas un mariage. C'était un enterrement. VDM

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Par M-Preg - France

Aujourd'hui, mon frère hypocondriaque se plaint des mêmes symptômes que moi et m'accuse de l'avoir contaminé "car cela ne peut être que toi de toute façon". Félicitations, frangin, tu attends un bébé. VDM

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Par programme 4 - France - Nantes

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans a ouvert le lave-vaisselle qui venait de commencer son cycle afin d'y mettre quelque chose, et le referme. Je lui demande ce qu'elle a mis dedans. "Le poisson rouge, il est pas propre." VDM

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Par badashroom

Aujourd'hui, cours de mécanique des fluides. Le prof fait un schéma pour nous expliquer une notion. C'est au bout de quinze minutes qu'on se rend compte que le schéma fait un poisson d'avril avec des bulles. VDM

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Par RyuzakiLawliet - France - Port-la-nouvelle

Aujourd'hui, premier jour de stage dans un cabinet d'architecte. Mon maitre de stage me fait visiter les locaux et il me demande d'essayer les tablettes graphiques. Je ne sais pas ce qui m'a pris de dessiner un phallus devant lui. VDM

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Par erf - France

Aujourd'hui, je revois un vieil ami de fac. Dans la conversation, il me demande si je suis toujours puceau et je lui réponds que j'ai eu deux enfants. Il me sort : "Et alors ? Tu es toujours puceau ou non ?" VDM

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Par abby99 - France

Aujourd'hui, je cuisine pour ma petite sœur de huit ans. En goûtant mes épinards, elle lève la tête vers moi, affiche un grand sourire et dit : "Quand je vomis, ça a le même goût !" VDM

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Par gil - France

Amour familial

Aujourd’hui, après 12 ans de mariage, ma femme m’annonce qu’elle me quitte. La raison : sa mère lui a dit qu’elle méritait mieux qu’un raté comme moi. J’étais sur qu’elle m’appréciait. VDM

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Par prixnobel

Aujourd'hui, je me suis fait voler mon manteau au bureau. Dégouté et contrarié bien-sûr, je vais en parler à mon directeur. Sa réaction : "Ça tombe bien, c'est les soldes !" VDM

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Par Beuarf

Aujourd'hui, je prends le bus avec mon meilleur ami, qui n'a pas de ticket. Je valide le mien et, presque arrivée à mon arrêt, le lui donne pour la suite du trajet. Les portes s'ouvrent : "Bonjour, contrôle des billets." Mon ami a tendu "son" ticket au contrôleur avec un grand sourire. VDM

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Par brioche16

Aujourd'hui, après 6 mois de régime acharné, je passe à la boulangerie m'offrir un goûter. La boulangère, en me donnant ma brioche, m'a saluée d'un : "Toute ronde, comme vous ! Bonne journée !" VDM

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Par quikie

Aujourd'hui, je mets mon nouveau T-shirt Tommy Hilfiger. Il est noir et, dessus, c'est marqué "TH" en blanc. Arrivée au lycée, tous les regards se tournent vers moi. On m'a prise pour une fan de "Tokio Hotel" toute la journée. VDM

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Par Senteur

Aujourd'hui, mon homme me dit : "Je préfère ton nouveau parfum, chérie, c'est quoi ?" C'était l'odeur du désodorisant pour toilettes qui m'avait éclaboussée. VDM

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Par UDIMPSFN - France

Aujourd'hui, ma cousine de 7 ans m'a accusé de "partir faire des choses interdites aux moins de 18 ans". Sous les regards pervers et accusateurs de ma famille, j'ai dû expliquer que oui, j'étais allé voter. VDM

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Par noushaa - Reserved

Aujourd'hui, pause câlin avec mon fiancé. Alors que l'on s'embrasse tendrement, je sens qu'il a des spasmes. Je lui demande avec un petit sourire s'il a des frissons, ce à quoi il répond naturellement : "Non, j'essaye de retenir un pet." VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, mon voisin sonne à ma porte. "Bonjour, je sais que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors je voulais vous proposer de faire le père Noël pour mes enfants le soir du 24 décembre. Et puis comme ça, vous pourrez vous aussi le fêter !" VDM

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Par Guitare - France - Lyon

Aujourd'hui, j'ai été réveillé par mon chien à 5 heures du matin parce qu'il avait un paquet de chips coincé sur la tête. VDM

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Par Anonyme - 18/11/2020 20:01 - France - Annecy

Les choristes

Aujourd'hui, après le marteau-piqueur durant plusieurs heures, les ouvriers en face de chez moi ont commencé le concours de celui qui chantera le plus faux et le plus fort du Céline Dion. Juste sous ma fenêtre. Ça fait trois jours qu'ils font ça. VDM

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Par Angel

Aujourd'hui, j'étais aux toilettes quand je reçois enfin l'appel d'une fille que je désire. Je stoppe donc le largage et prend l'appel. Mon père, en passant, ne trouve rien de mieux à dire que "Quand t'es aux chiottes, on le sent de loin !" VDM

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Par William

Aujourd'hui, j'ai appris que le choix de mon prénom "William" venait du fait que ma mère adorait la marque "William Saurin" durant sa grossesse. VDM

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Par Nathalie44 - France - Strasbourg

Un air de famille

Aujourd'hui, apéro avec des amis et l'un d'eux demande à mon mari ce qu'il préfère chez moi. Sa réponse : "Son cul, sauf quand elle pète, car elle pue comme mon père". J'étais rouge de honte. VDM

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Par mv61 - France - Abbeville

Aujourd'hui, le charmant jeune homme avec qui je discutais dans le métro a ri quand je me suis décrite comme prudente et souvent méfiante. J'ai mieux compris pourquoi quand il m'a fait coucou du quai, mon portefeuille à la main. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, employé à la SNCF, j'appelle un client pour l'avertir qu'il a une amende impayée vieille d'il y a pile un an. Celui-ci m'a répondu : "Souhaitez-lui un bon anniversaire" et a raccroché. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma femme est dresseuse de chiens. Sa dernière invention a été de dresser notre merveilleux bouledogue, Tanker, à repérer toute odeur féminine sur moi et à me mordre si ce n'est pas la sienne. VDM

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Par Missirony

Aujourd'hui, ça fait un an que j'ai donné ma démission à mon ancienne boîte, ne supportant plus les techniques de management de ma direction. J'ai appris que le nouveau directeur de l'entreprise où je suis actuellement allait être mon ancien patron. VDM

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Par chapelle16 - France

Aujourd'hui, une collègue m'a dit : "Tu vas pas le croire, un de tes étudiants m'a confondue avec toi de dos !" Elle a ajouté avec un naturel déconcertant : "J'étais trop vexée !" VDM

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Par Shingeki no Baka - France - Lille

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mon père, tout sourire, m'a offert le collier de pâtes que je lui avais confectionné en primaire. VDM

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Par ainos - France - Saint Etienne

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon homme de faire les courses. Pour pimenter nos ébats en prévision d'une nuit coquine, je lui ai demandé d'acheter du Nutella et de la crème Chantilly. Il prétend qu'il n'a pas trouvé et à la place, il a ramené de la moutarde. VDM

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Aujourd'hui, je constate que manger des flageolets avant d'aller chez le kiné est une très mauvaise idée. VDM

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Par Kevin Norton - France

Aujourd'hui, quand je suis sorti de mon appartement, j'ai vu la neige et me suis amusé à suivre les traces de pas d'autres personnes. À un moment, j'ai vu qu'il n'y avait plus de traces, mais une ligne continue. Et j'ai glissé. J'ai compris que l'autre personne était tombée au même endroit. VDM

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Par maladroite2.0

Aujourd'hui, je descends les escaliers à côté du mec qui me plaît. Dans un élan de confiance, je lui prends le bras... et me casse lamentablement la figure en dévalant les marches sur les genoux. VDM

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Par minerve - France - Nesles-la-vall

Aujourd'hui, cela fait plusieurs mois que j'ai le cou immobilisé à cause d'un accident. Le médecin me proscrit toute secousse et sensation forte jusqu'à la fin de mes jours. Je viens de gagner à un tirage au sort un pass annuel pour Disneyland. VDM

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Par ilperdpaslenordmonfils - France

Aujourd'hui, j'explique à mes enfants qu'ils ne toucheront l'héritage que si je meurs lors d'un accident. J'ajoute : "Donc, si j'attrape une maladie mortelle..." Mon fils de quinze ans continue : "...on sabote les freins de ta voiture !" VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, rendez-vous à la médecine du travail. Une doctoresse très charmante m'accueille et je remarque que je ne la laisse pas indifférente. Au moment de me déshabiller pour la pesée, elle me demande : "Vous faites du sport ?" puis me regarde de haut en bas : "Ah bah non." VDM

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Par "LaBuche" - Switzerland

Aujourd'hui, mon beau-père est décédé et ma compagne me reproche de ne pas avoir été présent durant les trois semaines ayant précédé ce drame. Elle oublie juste que c’est elle qui m'a foutu à la porte, a changé les serrures et ne voulait voir personne pendant cette période difficile. VDM

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Par 5esohes - France

Aujourd'hui, rentrée des classes avec notre ancienne surveillante devenue professeur de maths. Nous nous apercevons qu'elle a changé de nom et le reste de la classe applaudit pensant qu'elle s'est mariée. Pas de chance, elle vient de divorcer. VDM

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Par Bambi - France

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Aujourd'hui, ça fait 3 mois que j'ai accouché. Ma sage-femme me met plus de doigts lors de mes séances de rééducation du périnée que mon mari. VDM

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Aujourd'hui, travaillant en tant que monstre dans la maison hantée d'une fête foraine, j'ai eu le plaisir d'effrayer ma copine. Elle s'est réfugiée dans les bras d'un homme que je ne connais pas et qui l'a embrassée. VDM

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Aujourd'hui, Marc a crié, vomi, puis s'est évanoui. Marc, mon fiancé, auquel je viens d'annoncer que je suis enceinte. VDM

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Par Anonyme

Ça se discute

Aujourd'hui, ma copine m'a proposé un plan à 3. Avec son ex. VDM

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Par meli0099 | 27

#7425901 - vendredi 17 mars 2017 7:03

Tu n'as pas trouvé bottine à ton pied?

Par Paulc77 | 23

#7425910 - vendredi 17 mars 2017 7:41

le talon n'a rien? ^^

COMMENTS

Par toni-truants | 30

#7425899 - vendredi 17 mars 2017 6:49

aie! j'ai mal pour toi! j'espère que tu as pu l'enlever après sans trop de dégâts !

Par meli0099 | 27

#7425901 - vendredi 17 mars 2017 7:03

Tu n'as pas trouvé bottine à ton pied?

Par Paulc77 | 23

#7425910 - vendredi 17 mars 2017 7:41

le talon n'a rien? ^^

Par Evadorable | 18

#7426121 - vendredi 17 mars 2017 17:46

*a enfilé *

Répondre

Xtoff68 | 16

#7692153 - mercredi 12 septembre 2018 17:46

hé non, pas " a enfilé" mais bien "à enfiler".
On a du mal "à FAIRE qqch". Donc infinitif.
Par contre, "je me suis foulé (sans e) la cheville" puisque le complément d'objet (je me suis foulé QUOI ? La cheville) est placé DERRIERE le verbe. Et peu importe si l'auteur est une fille, puisqu'elle ne s'est pas foulée elle-même, mais elle a foulé QUOI (la cheville - complément d'objet direct ) À QUI (à elle-même - complément d'objet indirect)

Par Pierre Kiroule | 23

#7426159 - vendredi 17 mars 2017 19:38

La vengeance de la bottine! Âmes sensibles s'abstenir