Inclassable : Aujourd'hui, avec une dizaine d'amis, nous louons un appartement... - VDM

Par Anonyme - France

Aujourd'hui, avec une dizaine d'amis, nous louons un appartement pour les vacances. Une fois arrivés, nous nous sommes vite rendus compte d'un détail intéressant non mentionné dans l'annonce : il n'y a pas de salle de bain, mais une douche en plein milieu de la cuisine. VDM

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C'était pas le mime non plus

Produis

J'veux pas en parler

Par toto - France

Aujourd'hui, j'ai promené mon chien. Celui-ci trainassant, je l'ai sifflé afin qu'il me rejoigne. Une femme d'un âge avancé a cru que je la sifflais, elle m'a giflé. VDM

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Par Anonyme - 4/3/2021 11:57 - France - Lardy

Sale gosse

Aujourd'hui, je travaille dans un fast-food. Au moment où je dois apporter mes commandes, une petite fille se trouve devant moi. Je lui dis de faire attention car je passe. Elle me regarde et se met à courir dans ma direction. Les commandes sont toutes tombées. Ma période d'essai n'est pas encore terminée. VDM

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Par Lilith

Aujourd'hui, un ami me propose de passer quatre jours à Paris en août. J'accepte avec enthousiasme, avant de me rendre compte qu'il y aura en tout deux couples... Et moi. Je vais donc tenir la chandelle pendant quatre jours dans la ville des amoureux. VDM

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Par flipower'

Aujourd'hui, un homme m'a suivi en voiture. J'ai fait semblant de m'engager vers une maison qui n'était pas la mienne. Quelle était la probabilité pour que ce soit sa maison ? VDM

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Par d'accordmaman.... - France

Aujourd'hui, j'envoie un SMS à ma mère en lui disant de ne pas oublier que c'est l'anniversaire de sa fille. Elle m'a répondu : "Désolée ma chérie, joyeux anniversaire !" C'est celui de ma sœur. VDM

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Par Nissa - France

D'artagnan

Aujourd'hui, à la caisse d'un supermarché, l'hôtesse de caisse me dit que mon petit garçon me ressemble énormément. Mon enfant, pas content de cette remarque, crie : "Mais non, j'ai pas de moustache moi !" Je suis sa mère. VDM

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Par intolérante - France - Jou

Aujourd'hui, mon médecin m'a appris que je souffrais d'une intolérance au lactose. Fini le fromage, les yaourts, la crème, la chantilly. Voyant mon désarroi, mon médecin a sorti une boîte du tiroir de son bureau et m'a proposé un chocolat. "Ah, en fait non, c'est à base de lait." VDM

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Par lyon melhor - France - Lyon

Aujourd'hui, ma sœur hypocondriaque a "reçu" un sort de mon petit voisin, fan d'Harry Potter, déguisé en sorcier. Elle veut passer des examens à l'hôpital pour s'assurer que tout va bien. VDM

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Par tata-nino

Aujourd'hui, une amie m'annonce que les Red Hot Chili Peppers passent à Rennes. Super contentes, on organise tout, je vais vérifier l'info sur Internet, il s'agit en fait des Red Hot Chili PIPERS, un groupe de joueurs de cornemuses. VDM

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Par Pioupiou - Belgique

Aujourd'hui, la voiture de mon petit copain s'est fait enlever par la fourrière. Elle était placée devant le garage de mes parents et ce sont eux qui ont passé l'appel. VDM

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Par Ezekiel92

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec la plus jolie nana de la boîte quand, d'un coup, la tête haute, je lance mon pied pour écraser la vilaine bébête qui est au sol. Elle me dit : "C'est pas ma boucle d'oreille que t'essaies d'écraser comme ça ?" VDM

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Par Onalaclasseouonlapas - France - Sceaux

Aujourd'hui, tranquillement installée chez moi, je rote bruyamment à plusieurs reprises. Je me suis rendu compte trop tard que ma mère était en télé-conférence et que tous ses collègues avaient entendu. VDM

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Par Parraindigne - France - Montreuil

Aujourd'hui, je me casse la cheville en plein centre commercial. Douleur atroce, pompiers, la totale. Il y en a un particulièrement mignon. Quand je lui demande : "Vous pourriez me donner votre numéro ? Que je vous appelle si j'ai mal." Il me répond, souriant : "Bah... C'est le 18". VDM

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Par Steph' - France

Aujourd'hui, j'ai été contrôlé par la police. Je me suis rangé sur le côté et j'ai ouvert ma fenêtre, stressé. L'agent, très sérieux, m'a demandé si je vendais ma voiture. VDM

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Par Inconnu

Aujourd'hui, j'ai croisé mon ex. C'est en voyant sa calculatrice que je me suis rappelé pourquoi je l'avais largué. Il avait l'habitude de compter le nombre de frites ou de feuilles de salade que je mangeais pour voir combien je devais payer. Plus radin, tu meurs. VDM

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Par nonplus

Aujourd'hui, ma copine a encore prononcé le prénom d'un autre alors que nous faisions l'amour. C'est le quatrième différent que j'entends. VDM

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Par Furena - 5/4/2021 22:23

L'ennui

Aujourd'hui, ma voisine, qui a sa chambre collée à la nôtre, a tous les soirs une vie sexuelle avec ses nombreux sextoys bien plus remplie que la mienne avec ma femme, depuis le début du confinement. VDM

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Par in-connue - France

Aujourd'hui, je fais le ménage. Je suis malentendante, et mon copain a trouvé drôle d'éteindre discrètement l'aspirateur sans que je m'en rende compte. VDM

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Par Cafard-Man - France - Lyon

Aujourd'hui, je ressens une vive douleur à l'oreille gauche. Pensant avoir une otite, je décide d'aller consulter mon médecin. Maintenant, je sais répondre à la question : "Comment tu réagirais si on t'apprenait qu'un cafard avait pris ton oreille pour son nouvel appart ?" VDM

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Par Ora

Aujourd'hui, on fait un test de culture G avec ma belle-soeur et mon mec. A la question "quelle est la capitale de l'Afrique du Sud?", elle me répond : "mais il y a plusieurs pays en Afrique du Sud!". Elle ignorait donc que l'Afrique du Sud était un pays. VDM

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Par tutsye - France - Grenoble

Aujourd'hui, mon mari m'a suggéré de donner le prénom de son ex-femme à notre fille, parce que : "C'est un très joli prénom, non ?" VDM

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Par calinirta

Aujourd'hui, j'ai eu un léger accrochage sur l'autoroute alors que je conduisais avec deux collègues et mon boss. Je demande à celui-ci d'ouvrir la boîte à gants pour me donner le gilet jaune... Mon vibromasseur lui est tombé sur les genoux. VDM

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Par marmiton

Aujourd'hui, je me mets à la cuisine. La recette indique de faire suer les oignons dans de l'huile d'olive. Une fois bien émincés, je les mets dans 3 cuillères à soupe d'huile et j'attends 10 minutes. Mon copain me demande alors s'ils ne sueraient pas mieux en les cuisant. Il en rigole encore. VDM

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Par "titisango" - France

Aujourd'hui, alors que je jouais sur l'ordi, j'ai entendu mon chéri se masturber dans la même pièce. Il essayait de synchroniser ses mouvements sur mes clics de souris pour ne pas se faire choper. VDM

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Par Anonyme - France

Aujourd'hui, ma ressemblance avec Patrick Sébastien m'a permis d'échapper à la contravention que me dressait un policier "fan de toutes mes chansons". VDM

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Par huiler - France - Marseille

Aujourd'hui, alors que j'étais à une fête chez des amis, j'ai aperçu un cubis de vin dans un coin. Ne trouvant pas de verre, j'ai décidé d'en verser un peu directement dans ma bouche. C'était de l'huile d'olive. VDM

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Par aspi - France - Saint-laurent-de-la-plaine

Aujourd'hui, en rentrant de chez mon copain, j'ai reçu un SMS de sa maman : "Coucou, en nettoyant dans la chambre de Thibaut, l'aspirateur s'est bouché. C'était un string. Je n'en porte pas, donc je pense que c'est le tien. Bises et à bientôt !" VDM

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Par Anonyme - France - Ustaritz

Le temps ne fait rien à l'affaire

Aujourd'hui, j'ai compris pourquoi je n'ai toujours pas eu de rapport avec mon nouveau copain qui a cinq ans de plus que moi. Malgré ses trente ans, il est vierge. VDM

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Par kkk2 - France - Le Cr

Aujourd'hui, cela fait une semaine que je travaille dans une maison de retraite. Ce matin, j'ai dû laver un petit vieux. Lors de sa toilette intime, il a lancé : "Oh, mademoiselle, je me régale !" Euh... VDM

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Par owwel - France

Aujourd'hui, petite fête bien arrosée. Alors que je donnais mon numéro sur un petit bout de papier à une jolie fille apparemment complètement bourrée, je lui ai dit pour rire : "Fais ce que tu veux avec. Tu peux même le manger." Elle l'a fait. VDM

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Par Phil - France

Aujourd'hui, je vais voir mon plan cul en mettant dans mon sac la dizaine de films de porno gay qu'il m'avait prêtée, pour les lui rendre. J'ai été contrôlé par des policiers et ai dû tous les sortir de mon sac. Devant tous les passants. VDM

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Par moustic1983 - France - Vescemont

Aujourd'hui, "Les Grosses Têtes" à la radio dans la voiture avec Noé, mon fils de 5 ans. Question de l'animateur : "Qu'est ce qui est de 6 ans et 8 mois à Lille, et 7 ans et 3 mois à Bordeaux ?" Réponse : "L'âge moyen auquel les enfants ne croient plus au père Noël." Dans ma ville, la moyenne vient de chuter. VDM

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Par Anonyme

Merci papa, j'y penserai !

Aujourd'hui, mon père m'envoie un message. "J'ai vu ta petite copine, si elle veut un plan à trois, tu me proposes". Premier message de lui depuis 7 ans. VDM

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Par nourrituretyranique - France

Aujourd'hui, je vis en cité universitaire, situation que ma mère vit très mal. Pour s'assurer que je ne mange pas de cochonneries, elle me force à prendre tous mes repas avec elle. Sur Skype. VDM

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Par Anonyme - France - Paris

Aujourd'hui, en CE1, je propose des syllabes en désordre aux élèves pour qu'ils puissent retrouver le mot d'origine. Je vois passer une mobylette dans la rue, alors je mets ce mot en désordre au tableau. Une fois au fond de la classe, je regarde les syllabes et je lis: "By…tte…mol." VDM

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Par Anonyme - 4/5/2021 16:01

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Aujourd'hui, je dis au revoir à un collègue après une grosse réunion téléphonique. Juste avant de raccrocher, j'entends sa femme lui dire : "Je l'aime pas celui-là, il a une voix de merde." VDM

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Par gouffie

Aujourd'hui, pour me féliciter d'avoir fait l'amour pour la première fois, mes amies ont mis dans ma boîte aux lettres un sexe masculin fait en pâte à sel, avec l'inscription "Félicitations. Le 25/07/09". Ce matin, ce sont mes parents qui ont ouvert la boîte aux lettres. VDM

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Par MM

Aujourd'hui, j'ai mis mon sucre dans mon verre d'eau et mon Efferalgan dans mon café. VDM

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Par maï

Aujourd'hui j'ai compris l'utilité des téléphones portables étanches quand mon petit garçon, en plein dans l'apprentissage de la propreté, a uriné sur mon téléphone NON étanche... VDM

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Par mealpill - France - Vitry-sur-seine

Aujourd'hui, en prenant ma pilule à la fin du repas, une envie d'éternuer me prend. Ma pilule a atterri dans l'assiette de mon beau-père. Je n'ai pas osé lui dire. VDM

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Top commentaires

Par BanguiUgola35 | 36

#7129963 - lundi 19 octobre 2015 11:24

C'est convivial ma foi !

Par Docendo_Discitur | 78

#7129983 - lundi 19 octobre 2015 11:35

Le côté pratique c'est que tu peux faire la vaisselle en te douchant !

COMMENTS

Par BanguiUgola35 | 36

#7129963 - lundi 19 octobre 2015 11:24

C'est convivial ma foi !

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IlluMi | 56

#7129989 - lundi 19 octobre 2015 11:40

Et dire que j'habitais avant dans une maison avec douche dans un recoin de la cuisine...
On trouve toujours de belles surprises dans les vieilles demeures ;)

Par maybee666 | 29

#7129964 - lundi 19 octobre 2015 11:25

Ça pourrait être pire... il y aurait pu ne pas avoir de douche du tout :-D

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anticonstitut | 19

#7130048 - lundi 19 octobre 2015 13:50

Et les toilettes ce sont des latrines dans la petite cabane à l'extérieur.

Par drixe | 17

#7129968 - lundi 19 octobre 2015 11:26

Si vous demandez pas aussi en réservant... Et les wc ils sont au milieu de la chambre ?

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IlluMi | 56

#7129999 - lundi 19 octobre 2015 11:44

Une chambre avec douche, ça s'appelle un studio ^^

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Gugo | 40

#7130051 - lundi 19 octobre 2015 13:54

Mais oui tout le monde pense à demander si la douche est au milieu de la cuisine...

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drixe | 17

#7130100 - lundi 19 octobre 2015 14:59

Et sinon le second degré tu ne l'as pas demandé non plus ?

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Green_Sheep | 36

#7130174 - lundi 19 octobre 2015 17:26

Pas forcément obligés de demander si la douche est bien placée, mais c'est vrai qu'on pourrait penser qu'il aurait dû y avoir quelques photos dans l'annonce, histoire qu'ils sachent ce qu'ils louent ^^

Par kwalish | 61

#7129969 - lundi 19 octobre 2015 11:26

C'est le lave vaisselle, chacun son tour :)

Par Gg70 | 19

#7129970 - lundi 19 octobre 2015 11:28

pratique pour laver les légumes en même temps...

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roximimi | 19

#7129976 - lundi 19 octobre 2015 11:33

Un peu gros pour laver les légumes en même temp ...

Par melikam | 23

#7129971 - lundi 19 octobre 2015 11:28

Vacances collectives , douches collectives ; que demander de mieux ?

Par Idorimu | 32

#7129972 - lundi 19 octobre 2015 11:29

J'ai peur de l'endroit où ils ont mis les WC....

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832v | 58

#7129982 - lundi 19 octobre 2015 11:34

Ben dans la douche, là, la trappe en bois percée qu'on soulève avec la corde... ;)

Par roximimi | 19

#7129973 - lundi 19 octobre 2015 11:30

Une douche mais ça sert à quoi de toute façon ? 0o

Par crimerz | 33

#7129975 - lundi 19 octobre 2015 11:32

Et dire qu'il y a quelqu'un qui s'est dit "une douche en pleins milieu? Ouai bonne idée !"

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Little_Star1210 | 15

#7130221 - lundi 19 octobre 2015 19:01

Ce doit probablement etre une des ces décisions importantes, qui a 79 % sont prises autour d une table ;)

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dodgeivy | 16

#7130412 - mardi 20 octobre 2015 8:46

Après un verre de trop^^

Par Jean_Bon | 16

#7129977 - lundi 19 octobre 2015 11:33

La douche froide...

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iamsoso | 27

#7130060 - lundi 19 octobre 2015 14:15

écossaise même ^^

Encore, encore !