Désastrologie : l'horoscope Game of Thrones de VDM

Comme celui des personnages de Game of Thrones, votre destin est lamentable.

Bélier

Comme celle de Tyrion Lannister, votre semaine risque de sentir le vieux vin frelaté et le vomi de lendemain de soirée. Sauf que le conseiller spécial de Daenerys a un job ultra stylé, un cerveau hyper efficace et un avenir potentiel. Pas vous.

Taureau

Un peu comme Lysa Arryn, vous êtes un obstacle au bonheur et à la liberté de votre moitié. Il est donc probable qu’elle vous balance métaphoriquement (en tout cas, on espère) dans le gigantesque ravin de son mépris et de son désintérêt. La bonne nouvelle, c’est que vous n’y serez pas seul.

Gémeaux

Cette semaine sera celle où, comme Jaime Lannister, vous découvrirez enfin que votre vie est une succession de mauvaises décisions. A commencer par le fait de coucher avec votre soeur.

 
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Cancer

Bonne nouvelle, vous attendez un enfant. Mauvaise nouvelle, ce n’est pas avec la bonne personne. Bref, vous êtes la Sansa Stark du pauvre. Pas de beaux cheveux roux, pas de famille stylée et, surtout, pas de château.

Lion

Vous allez découvrir que personne ne vous aime vraiment, pas même vos animaux de compagnie qui se retourneront contre vous. Mais contrairement à ceux de Daenerys, ça ne sera pas en devenant un zombie. Juste en chiant partout et en cassant tout chez vous.

Vierge

Pour les sept prochains jours, vous partagez vos astres avec Ramsay Bolton, le charmant époux de Sansa Stark. Pourtant, malgré vos efforts et votre attention de chaque instant, l’élu de votre coeur vous fera un sale coup. Genre sale sale. Avec des chiens et tout.

Balance

Vous êtes ambitieux et plein de bonne volonté. Pourtant, comme Littlefinger, une seule petite erreur fera voler en éclat votre vie professionnelle et personnelle. Dommage, c’est pas passé loin.

Scorpion

A la manière d’un Jon Snow, vous allez enfin retrouver l’amour. Seul problème, vous êtes de la même famille. Mais vous, vous n’êtes pas du Nord. Et encore moins un roi.

 

 

Sagittaire

Vous êtes un sale type. Ou une sale meuf. Sans surprise, vous allez donc avoir un destin à la Joffrey Baratheon. Bref, à moins que vous arrêtiez de manger pendant une semaine, vous allez passer la journée sur les chiottes à cause d’un empoisonnement. Estimez-vous heureux si ça s’arrête là.

Capricorne

Surprise ! Vous êtes le père ou la mère d’une petite Arya Stark. Une jolie gamine un peu rebelle doublée d’un monstre sanguinaire qui vous égorgera sans sourciller s’il n’y a plus de Kinder Pingui. Allez, dormez en paix.

Verseau

Si les signes astrologiques étaient des outils de jardin, vous seriez un râteau. En témoigne votre technique de drague dite “à la Sir Jorah” qui consiste à tout risquer pour choper une nana qui vous a ratissé les gencives en vous disant qu’elle vous adore.

Poisson

Certains craignent la maladie, la mort ou la colère divine. Vous, il vous faudra craindre vos oncles et vos tantes. Ouais, c’est chelou mais à en croire les astres l’un d’eux va essayer de démolir votre vie avec tellement de violence que Euron Greyjoy aura l’air d’un mec sympa. Ouais, ça fait plaisir.

 

Les semaines passent et votre avenir reste aussi déprimant que celui de Westeros face à une déferlante de Marcheurs Blancs. Heureusement, il vous reste celui de la semaine dernière.

Allez, bonne semaine. 

Par VDM / lundi 15 avril 2019 16:55 / France
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